Самые смешные анекдоты за день!

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

Генеральному прокурору РФ
от верующего гражданина РФ

З А Я В Л Е Н И Е

Прошу возбудить уголовное дело по факту оскорбления религиозных чувств.

Я - человек глубоко верующий в ... социализм.
Нас таких много, хватит на целую конфессию.
У нас была церковь - партком, есть святыни и иконы.

Прошу привлечь к уголовной ответственности в соответствии с новым законом всех депутатов ГосДумы за осквернение моих религиозных чувств в виде проводимых экономических реформ, уничтожение последних остатков социализма на территории России и насаждение капитализма.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.

Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!

Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Никогда! Не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге...

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.

Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок "50-".

ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

Телеведущий Дмитрий Крылов вынужден каждый год покупать холодильник для сувенирных магнитов.

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нах...

Интересно, когда радуга появится над Кремлем, кому "припаяют" пропаганду гомосексуализма?

Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

То, что это было последнее лето детства, Маша поняла утром, накануне отъезда от бабушки из деревни, проснувшись после сельской дискотеки на сеновале со страшного бодуна, с болью во всех интимных отверстиях, голая и в обнимку с двумя взрослыми парнями.

- Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
- Второй раз.
- И как?
- Раз на раз не приходится.

Последнее, что сказал доктор умершему, было: «не дышите!»
© konde13

- Что грустишь, Рабинович?
- Да у меня дилемма: менять или не менять великую родину на малую «землю обетованную»?

Стюардесса "Аэрофлота" Марина, когда ее муж приближается к оргазму, требует от него открыть шторы спальни, сложить кофейный столик, и привести подушку в вертикальное положение.

Сказ про то, как монах Гундяй мракобесие победил.

Прослышал как-то монах Гундяй, что в народе его зовут мракобесом.
Глупый у меня народ - с грустью подумал монах Гундяй.
Мракобес - это бес во мраке.
А я весь в золоте и алмазах.

http://otto-kazz.livejournal.com

У одной тётки была собака по кличке Вижу. Стала тётка её с балкона звать:
- Вижу, вижу!
А в кустах мужик срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка не унимается:
- Вижу, вижу!
Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил задницу перед всем народом и говорит:
- На, смотри!

После вчерашнего, понял фразу "вставать с петухами"...
С утра звонят одни "пидорасы"!

Россия так и осталась социалистической страной.
Посудите сами - какие у нас есть политические силы?
1. "Коммунисты" - это же настоящие социалисты, что и говорить.
2. "Националисты" - национал-социалисты, опять-таки социалисты.
3. "Либералы" - ну что тут сказать? Социал-дарвинисты! Тоже "социалисты"...

Любителям разнообразия.
Единоросс заново воссоздал запутинскую партию Родина.
В отличие от Единой России, в партию Родина будут приниматься единороссы второго и третьего сорта.

Раньше премии давали за лучшие трудовые успехи, теперь-за лучшие сиськи.Эронимус

Чтобы эффективно бороться с преступностью, в Америке любят применять такой приём - тандем "Доброго" и "Злого" полицейских... В России тоже есть такой тандем! Чтобы эффективно бороться... с народом.

У Путина, все-таки, своеобразное чувство юмора. Вот возьмите его домашних животных.

Одну зовут "Кони" - а на самом деле это собака.

Вторую зовут "Собчак" - а на самом деле это лошадь.

И обе, что характерно, суки.

Мало кто знает, но Ленин остаётся в Мавзолее только потому, что как только его закопают в землю, он утащит за собой всех чекистов.

Питер - это не только культурная столица, но и кадровый резерв.

Сионизм - восстановить связь со своим народом, переехать в Израиль, как в страну-"убежище".

Русская идея - порвать все связи со своим народом, "свалить" из России в любую другую страну. Которая и будет тогда "убежищем"...

Мужчины - это разновидность людей, которые склонны к подвигам. Мужчина для любимой охотней Луну с неба достанет, чем вынесет мусорное
ведро.

Зашол на сайт Партии Регионов....
Выскочил банер "Вы посетили гей-порно сайт.....""

Степени воздержания (у мужчин)
Стадия первая. Отмечаешь каждую половоззрелую девушку, автоматически разделяя на красивых, симпатичных, так себе и страшных.
Стадия вторая. Замечаешь, что страшных и так себе девушек уже не осталось. В общественных местах взгляд неизбежно утыкается в грудь или в попу представительницы слабого пола.
Стадия третья. Возраст представительницы слабого пола уже не имеет значения. Среди сексуальных задниц все чаще начинают проскакивать мужские.
Стадия четвертая. Возбуждает все что теплое и шевелиться. При виде сексуальной девушки начинают течь слюни. Поездка в метро становиться тяжелым испытанием.

У гинекологов случайных сексов не бывает, бывают сексы запланированные и спонтанные.

Секретное награждение в Кремле.
Как недавно стало известно, в обстановке строгой секретности в Кремле были вручены Правительственные награды.
"За выполнение особо важной и совершенно секретной миссии:
присвоить звание "Герой России" следующим офицерам:
-полковник ФСБ Журавлев
-майор ФСБ Журавленков
-лейтенант ФСБ Стерхов.
Сотрудник Камеди Клаб Дмитрий Грачев также присутствовал на церемонии награждения , где его поздравил лично Премьер, вручив ему (без права ношения) орден Святой великомученицы Екатерины, а также знак отличия «За благодеяние».

Звонит друг:
-Слышь, такая ситуация. Не можем сыну имя придумать. Жена фанатеет от Бориса Акунина. Хочет, чтобы сына назвали в его честь, или в честь одного из его героев. Я предложил - Борис. Она - в отказ, слишком банально. Её вариант - Эраст. Тут уж я против - прикинь, как его в школе дразнить будут, причём в рифму. У тебя какие-нибудь мысли есть?
- Нууууу.... Опиши сына как-нибудь, парой фраз, чтоб я знал, от чего отталкиваться.
- Обычный ребёнок, орёт, пачкает подгузники.
- Назови его Орис Какунин!)))

Да, нужна ты мне.. как Тузик грелке...

Очень неприятны в общении те люди, которые, когда ума-разума набирались, не сумели вовремя остановиться и перебрали. Из таких ум-разум так и брызжет постоянно изо всех щелей.

Кроме того, что пиво - это вкусный и калорийный напиток, обладающий к тому же отличным мочегонным эффектом, пиво обладает ещё целым рядом замечательных аксессуаров: например, пеной и пузырьками. Пузырьки приятно щекочут нос с внутренней стороны, а вид пивной пены живо напоминает морской пляж. На который набегают волны тоже пеной, а не просто так. Но пена от волн - солёная на вкус и к тому же горчит. Из этого следует, что пиво - гораздо предпочтительней отдыха на морe.