Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.10.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью "Он идёт по пути к знаниям".
Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест.
Не дошёл...
17
При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!
В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем - расизм!
На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...
Разговаривают двое знакомых:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.
После кораблекрушения до острова добрались американец, англичанин и русский, где их сразу же повязали местные каннибалы. Их вождь, который считал себя самым умным в племени, поставил пленникам условие:
- Если кто-то из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, то останется в живых. В противном случае...
Американец спрашивает:
- А как у вас насчёт демократии?
- У нас нет демократии, - с улыбочкой отвечает вождь.
Американца съели.
Англичанин:
- А как у вас насчёт свободы слова?
- У нас нет свободы слова, - отвечает вождь.
Англичанина тоже съели.
Русский:
- А где же ваш профсоюз?
- ???
- А партком?
- ???
- А кто же тогда вас, гадов, научил людей жрать?
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.
- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?
Оказывается, 2012 год уже один раз был, но тогда - до н.э. - никто не обратил на это внимания.
Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?
Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром и до утра выполняет все приказания Медведева.
На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...
Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.
Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?
На первой же минуте Самуэль Это'О забил красивейший гол, который, к сожалению, не был засчитан из-за офсайда. Недовольный судейским решением Это'О забил пять некрасивых мячей и ещё два - ну просто отвратительных.
В Москве и Питере опять прошли "Марши несогласных", а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Полиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
Неважно, как зовут барышню – важно, как она откликается!
Люди делятся на тех, кто живет ради получения удовольствия от жизни, и на тех, кто этого не осознает.
Размер имеет значение - хорей не пятистопный ямб!
То, шо не представляет Коламбия Пикчерз, показывает Дойчконцептфильм!
Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".
Теперь в МИФИ главное ремонт не делать. А то вдруг кафедра теологии запылится.
Смотря сериал "Глухарь", где добрые, честные и отзывчивые менты помогают людям, помните: в Москве Пятницкого района, а следовательно - РОВД, не существует.
Это ж каким надо быть фашистом, чтобы запрещать русскому человеку квас за рулем?
31
На уроке в школе:
- Дети, приведите пример действия закона перехода количества в качество.
- Чем больше денег, тем выше качество жизни.
В супермаркете на кассе глянул на цены презервативов. Сразу подумалось, что анекдоты, в которых презервативы по несколько раз используются, возможно, и не анекдоты.
Роясь в вещах мужа доказательств измены не нашла, но на всякий случай забрала его заначку и свои фотографии с любовником.
19
Кто не хочет,тот повода не даст,а кто хочет,та даст без повода!
Большинство людей бегают по утрам только когда опаздывают на маршрутку!!!
На работе когда начальник меня спрашивает про планы на месяц, я всегда говорю: - "работаю согласно плана Путина!". Вопросы сразу пропадают.
Я не плагиатор, просто я вырос среди ксероксов.
21
Поспорили как-то в Москве азербайджанец и таджик, какая столица красивее:
- Столица Азербайджана — самый красивый город на земле.
- Нет, столица Таджикистана — самый красивый город на земле.
К ним подходит москвич:
- Что вы спорите, Москва — самый красивый город на земле, ведь он столица и Азербайджана, и Таджикистана, и даже России.
Глядя на избирательные кампании наших кандидатов, можно перефразировать старую поговорку: благими намерениями вымощена дорога в Думу.
Рецензия в Нобелевский комитет от ученых из МИФИ: Божественная работа!
- Я сегодня от тебя ухожу навсегда.
- Я буду плакать всю ночь и, возможно, неделю или месяц.
- И не надейся, не разжалобишь, не останусь.
- Да вали ты уже поскорей! Дай мне поплакать от радости! Свобода!!!
Клятва госчиновника: «Клянусь плевать в душу народа, тщательно почистив зубы!»
ЗАБАВНАЯ ГЕОГРАФИЯ
В какой стране мира совещанием по развитию модернизации усилия по модернизации, собственно, и заканчиваются, в то время как в других с этого все только начинается, а в третьих умудряются модернизироваться без совещаний?
В сауну не только девок привозят,туда и мужики иногда приезжают!
Ежели барышня согласилась,значит в ней можно не сомневаться!
Весело, весело встретим... апокалипсис!
Только очень близкие люди могут так вам поднасрать - врагов не надо.
- Чего это Николай молчит, как в рот воды набравши?
- Если бы воды. Водка у него во рту. Проглотить её после вчерашнего перепоя не может, а выплюнуть душа не позволяет.
Лучший способ помирить между собой болельщиков разных команд - это подарить им чёрно-белые телевизоры. На них все команды выглядят одинаково - как "Торпедо".
Удовольствие считается доставленным,ежели удовольствие получено пусть и с опозданием,и не туда,и не той!
Коламбия Пикчерз может только представлять то,шо может показать Дойчконцептфильм!
Любящие мысли и мечты свои не разделять должны,а объединять их и воплощать!
Греб деньги лопатой, но в закромах жила дыра.
Пьет как из ведра!
С неослабевающим интересом всё прогрессивное человечество продолжает следить за своими достижениями в области прогресса. Прогресс - растёт и крепнет, поэтому за его судьбу можно особо не волноваться. А вот за судьбу человечества беспокоиться уже вполне уместно, потому что - в самый раз.
Как пояснил на допросе задержанный Леонид Развозжаев,
на Украину он уехал не с целью бегства, а просто хотел
в Печорской Лавре спеть "Богородица Путина прогони"
Сидит чукча на льдине: «Эх, сейчас бы в ад, погреться!»
© konde13
Что там куры. В его доме пылесосы постоянно ломаются из-за того, что забиваются до верху деньгами.
Ежели не гои и геи будут оскорблять друг друга,толерантное общество разделится на не гоев и геев!
- Моня, скажи мне, что сейчас происходит с протестным движением?
- Таки на сегодня, Изя, анатомы протеста уже свое слово сказали, теперь дело за патологоанатомами.
-Я очень разочаровалась в церкви после того, как мне нагрубила женщина, продающая свечи.
-Послушайте, но если Вас не слишком любезно встретит гардеробщица в поликлинике, Вы вряд ли разочаруетесь в медицине.

Самый смешной анекдот за 04.02:
Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев в Совбезе.
Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин - Пенсионный фонд.
Орешкин, Мединский и Козак в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет эффективно.
Рейтинг@Mail.ru