Самые смешные анекдоты за день!

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс ...

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Конечно.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.

Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
На следующем уроке он спрашивает:
- Янек, как возник мир?
- Его создал Бог, пан учитель.
- Чушь! Мечислав, ты скажи.
- Мир создан Богом, пан учитель.
- Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
- Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
- Но ты же знаешь, что Бога нет!?
- Да, пан учитель, но тогда он ещё был.

Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своём:
- Слышь, ты бутылку водки не видел?
- Нет.
- А она где-то есть...

Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
- Как это на вас похоже!

- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

Отличие любви от дружбы - для последней нет срока годности...

- Герр Майер, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалование.
- Вы уволены, Рабинович! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.

- Кретин Ваш доктор наук!
- А что такое?
- Вчера поздно вечером я его попросила до дома проводить. Довёл он меня до подъезда. Я ему говорю:
- Может, зайдёте чайку или кофейку попьёте?
А он мне:
- Спасибо, нет, мне домой пора. Да и вообще чай, кофе на ночь вредно.

Одна авиакомпания оснастила свои самолеты приборами для чтения мыслей, чтобы узнать, что больше всего заботит клиентов во время полета. С большим отрывом победил вопрос: "Ну и какая падла опять набздела?"

Звонок психоаналитику
- я жену с любовницей отправил в Египт, я очень волнуюсь. Они живут в одном номере и не знают. Скажите, я дыбил?
- да ты красавчег!!!

Концертный номер под названием «Милая, прости, я задержался у приятеля»
успеха у публики не имел, артист был с позором изгнан со сцены сковородкой.

Зарплата врача - 15 тыс рублей... А заработок футболиста - 20 млн. Конечно, спасение жизней - фигня, по сравнению с мячиком на травке.

Если в США демократия и справедливость, почему бы им не вернуть отобранное индейцам?
© konde13

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

В больнице доктор ругает своего пациента:
- Вы бы гораздо быстрее вылечились от своей болезни, если бы бросили пить и курить.
- А я никуда не тороплюсь, доктор.

В стране, где правят геи, все через жопу.

Рекламщики хуже комаров - комары, по крайней мере, жужжат, не скрывая, что им от тебя надо.

- ты боишься конца света?
-???, я не Света...

Директор завода на планёрке с начальниками цехов:
- Василий, ты вчера две машины асфальта увёз куда я просил?
- Увёз.
- Сегодня надо четыре машины щебня туда же. А ты, Дмитрий , возьмёшь три компьютера из последней партии, настроишь и отвезёшь моему сыну, дочке и мне домой. Елена Петровна! 50 тысяч спишите на канц. товары, деньги мне передайте.
- сделаем!
- Итак , сегодня мы собрались, чтобы издать памятку об ответственности работников завода за совершение хищения имущества.

- Глянь! Какая-то чёрная хрень носится над Манхэттеном!
- А.. Это президент Обама хотел указать урагану, как и куда дуть.

Если вы рассчитываете, что жена вам будет готовить. Вы женились по расчету.

Вопреки распространённому мнению в Петербурге вовсе не губернатор-жлоб, а жлоб-губернатор что вовсе ни одно и то же.

МТС и «Вымпелком» платили дань дочери президента Узбекистана.
А мужики-то думали, что это - калым...

- Не люблю Путина.
- А я его обожаю!
- С чего это ты его обожаешь?
- А не с чего. Он мой папа.

Сегодня выяснится, кого американцы ненавидят сильнее - негров или мормонов.
Смотрите через 4 года - геи против славян.

- Любимый, можно я пойду погуляю?
- У тебя две жизни, что ли?

Самые страшные, самые черные, самые ужасные матерные слова в своей жизни я услышал от педагога - учителя труда, когда он пытался отодрать от стола классный журнал, который мы пригвоздили-сотками.

Армянская школа. Урок физики. Учитель вызывает Сурика:
- Скажи, дорогой, а что будет, если в воду бросить камень?
Сурик долго думает, потом глубокомысленно изрекает: - „ТХЛУМП!..“

Мальчик, два года игравший на айфоне в Fruit Ninja, справился с бандой гопников одними пальцами. (c) Sj

В загсе.
Здравствуйте. Подходите оба, не бойтесь. Так ! Кто из вас жених ? А кто из вас невеста ?

Андрея Малахова задержали на Болотной площади, избили, посадили.
Утром вызывают к следователю. Тот ему вменяет в вину оскорбление полицейских.
Малахов: - Ну и где же тут оскорбление полицеских: "Волки позорные, твари вонючие, думали - съели Малахова - хрен Вам..."
Это же цитата из фильма "На безымянной высоте".

Путин и Алина Кабаева в постели:
- Володя, какой у тебя большой и рыжий.
- Любовь моя, ты про Чубайса?

Новые комедийные сериалы на СТС:
Про поваров - "Кухня".
Про боксёров - "Хукня".

Российские наркоманы требуют восстановить Госплан.

- Говорят, молодой талантливый физик Умов, потенциальный кандидат на нобелевку уехал в США?
- И Хирш с ним!

Объявления:
- Предлагаю услуги наследника.
- Новая докторская колбаса - теперь с кровью пациентов!
- Элитная частная школа. Из наших стен вышли высокообразованные люди (со словами "Ни за что не отдам ребенка в этот гадюшник!").
- Продам флюгер нестандартной ориентации.
- Грешники! Вас ждет неминуемая расплата! С нашими кредитными карточками - до 12 беспроцентных платежей!
- Институт Физики Высоких Температур сообщает: с 1 Декабря горячей воды не будет!
- Куплю чучело кита для офиса.
- Ищешь приключений на свою задницу? Новая наждачно-туалетная бумага с сюрпризами "Экстрим"!
- Студия современного искусства ищет натурщиков и натурщиц. Предпочтение кандидатам с квадратной головой, зелеными ногами из носа, 20 пальцами на левой руке и ушами на правой.
- Бюро судебных исполнителей исполнит вальсы Шопена на конфискованном рояле.
- Сдам комнату металлистам. Срок - пока теща не съедет.
- Для испытаний новых моделей мороженого требуются опытные дети.
- Срочно! Оптовые партии сыра со склада в Москве! Склад найдете по запаху.
- Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"
- Преуспевающему моргу с постоянной клиентурой требуются санитары со своеобразным чувством юмора.
- Министерство Здравоохранения с недоимением сообщает: жив курилка!

Отличительной чертой хорошего гостя является врождённая способность не засиживаться. А так же не застаиваться и не залёживаться.

Рабинович, который не относится к любимчикам шефа, оставил на своём столе записку: "Я на кладбище". Когда он вернулся, на записке было дописано: "Да будет земля тебе пухом".

-Поручик, -говорит Шурочка, -какое у вас любимое блюдо?
-С голубой каёмочкой.

Через год после принятия закона:
- Мужики, пойдём чайку попьем.
- Так его много не выпьешь...
- А у меня всего полбутылки.

Спонсорами Гидрометцентра России являются "Оббъединение Автосервис-Кузовной ремонт" и "ЗАО Росшиномонтаж".

Есть только две уважительные причины для безделья: отсутствие работы и нежелание работать. Причём, вторая причина намного основательней первой за счёт своей универсальности.

" Управление Республикой доверено Императору " ( Конституция XII года, Франция )
Конституция РФ - год ?

Добрая и порядочная утилита с открытым исходным кодом, не в юникс возрасте, гуглит надежный брендмауэр с хорошим ютьюбом, для установления прочного и легального тсп соединения. Также не исключаю возможности легкого твиттера с пропатченным файерволом по удп портам. Просьба всем озабоченным беттаверсиям и крякнутым придуркам не грузить напрасно мой процессор.

Поспорили Хрущев и Никсон, у кого машины выносливей.  Никсон на джипе по болоту доехал до воды-застряли.  Хрущев на запоре болото успешно проехал.
Разбор полетов:
-Ники, как тебе это удалось, на запоре-то?
-Дик, в этом анекдоте ведь не сказано, что я ехал на горбатом.  Это наша секретная Амфибия.

Я вконтакте с однокласниками весь фейсбук себе отютюбила

Побрутфорсил и бросил, как теперь жить с таким аккаунтом