Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.12.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.
Раньше говорили СЫН ПОЛКА, и все вокруг понимали, что паренёк воюет за Родину... А сейчас говорят ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА, и все понимают - чья-то любовница опять ворует...
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру: - А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен? - Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: - Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону. Шеф с иронией смотрит на неё: - Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет? - Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
К вопросу о режиме в СССР. Кагэбэшник в штатском сопровождает в соборе делегацию. К нему, выбрав момент, подходит священник: - Товарищ подполковник, вот уже три года очередного звания не присваивают. Ей Богу, уйду служить в синагогу, там быстрее продвигаются.
В первой декаде декабря на трассе М10 в Тверской области прошел внеочередной региональный Съезд автолюбителей. С приветствиями к участникам Съезда обратился ряд федеральных ведомств: ГИБДД, МЧС, Росавтодор. В приветствиях выражалась уверенность в том, что почин автолюбителей будет подхвачен и этой зимой аналогичные Съезды пройдут в других регионах России.
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети? - Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах. - Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ? - Какой КГБ?! Он гинеколог!
Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд... Аплодисменты... Новый русский просит: - А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам "Лунную сонату"! - Как, ещё раз?
Из интервью директора АЭС "Фукусима" от 20 декабря 2012 года: "Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе новейшей операционной системы Майкрософт..."
Едет мужик по разделительной полосе. Его останавливает гаишник: - Ты что, офонарел?! Какого хрена едешь по центру? Трёх полос тебе мало?! - Командир, ты что, не слышал? По краю гололёд объявили!
Вечером в бар заходит Андроид и садится. Бармен подаёт ему пиво и спрашивает: А где приятель твой, Айфон? Андроид отвечает: Ах, Айфон? Да он ещё работает.
Горит многоэтажный жилой дом. - Почему вы уезжаете?! - кричат жильцы пожарному. - Ведь пожар ещё не потушен! Половина квартир ещё горит! Пожарный: - С претензиями не ко мне. Я работаю на полставки.
Мужик бормочет в страховой компании: "У меня в прошлом году ни одной, в позапрошлом ни одной, в поза-позапрошлом ни одной..." Страховщик: "Вы ошиблись адресом. Публичный дом напротив".
- Почему ты так часто меняешь сексуальных партнёрш? Ищешь девушку своей мечты? - Да нет, просто я, как артиллерист. - ? - Мой снаряд дважды в одну и ту же воронку не попадает...
После интервью, данного СМИ, нос Дмитрия Медведева, значительно удлиннился.
9
2050 год. Урок экономики. Преподаватель: - а в конце 2012 года самыми богатыми людьми на планете стали владельцы свечных заводов, сколотившие своё состояние буквально за пару месяцев.
- Рабинович, вот ты мудрый человек. Скажи, если что-нибудь в этой жизни, что тебя удивляет более всего? - Есть. Это то, что Христос, Бог неба и земли пришёл к евреям, а в космос полетели первыми русские…
- Василий Иваныч! Как нам быть? Герой России уволил учительницу! Она плачет! - Это ты про то, как Шойгу уволил главу департамента образования МО? - Ну и груб ты, Василий Иваныч!...
11
Депутат вернулся с прений, а после публикации принятого закона оказалось что с хрений.
Меня бесит, когда в комнату забегает мама и начинает орать: "Дай бумажку, срочно!". Блин, у меня сразу паника, как будто мы на "Титанике", и он вот-вот утонет.