Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.12.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. «Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:) - Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)
25
Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта, вот потому в России так много снега.
Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата. Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226.
Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне. К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров. В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета. И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.
7
Маленький сын говорит отцу: - Папа, тебе мама изменяет с другим дядей! - Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее! На следующий день отец говорит сыну: - Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.
Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!», значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.
Влюблённые встретились утром у фонтана. - Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня. - Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.
Мама говорит Вовочке: - Пойдем к тете Тане, у нее родился ребенок, только я тебе кое-что скажу: он родился без ушей, так что ты ничего не говори! Пришли они к тете Тане, посидели, а когда они уже собираются уходить, тетя Таня говорит Вовочке: - А ты, Вовочка, ничего не хочешь сказать? - Я хочу ему пожелать, чтобы у него было хорошее зрение, потому что если ему придется носить очки, то их нужно будет крепить кнопками.
Нашёл барсетку чью-то, в ней огромная пачка денег, ключи, документы, таблетки, визитка какого-то Борисова, с телефонами и адресом - видимо, хозяин. Несчастный человек, как же он сейчас, наверняка, переживает. Ничего, мужик, радуйся, что барсетка твоя попала не к какому-нибудь пройдохе, а к культурному порядочному человеку. Сейчас позвоню да и верну ему эту барсетку. Ну а деньги...А деньги дело наживное, ещё заработает!
Новогодний выпуск передачи "В гостях у сказки". «Дорогой Дедушка Мороз! Я хочу, чтобы в новом, 2013-м году я наконец нашёл, чем бы мне заняться и люди стали замечать меня!» - пишет нам Дима Медведев из Москвы.
Интересный случай произошел в маленьком скандинавском государстве Исрундия. Там президента, застрявшего в снежных заносах на нечищенной дороге, не только не переизбрали на второй срок, но даже не стали выкапывать.
Верующие говорят, - если не знаешь ответ на какой-то жизненный вопрос - ищи ответ в библии. Возник очень жизненный вопрос - почему так в жизни все через жопу? Открываем библию,читаем - Авраам родил Исаака...все сразу становится понятно!
В селе на завалинке сидят парень и девушка и лузгают семечки. Парень говорит: - Нинк, а выходи за меня замуж. - А ты меня сможешь обеспечить? - Семечками, да.
Купил в магазине две пачки сигарет. На одной написано "Курение причина инфарктов и инсультов", на другой "Курение причина импотенции". Теперь стою и думаю , какую начать курить первой
Основатель “Playboy” 86-ти летний Хью Хефнер женится на своей 26-ти летней подруге Кристал Хэррис. Невеста сказала, что она «с нетерпением ждёт церемонии». «Свадьбы или похорон?» - попросили уточнить журналисты.
Глава МИД РФ Лавров по итогам встречи с госсекретарём США Хиллари Клинтон сообщил СМИ, что в ответ на принятие в США "списка Магнитского", Россия в качестве "симметричной" меры запретит въезд в Россию американским чиновникам, нарушителям прав человека... По окончании Хиллари Клинтон и журналисты поблагодарили российского чиновника за прекрасное настроение, а ролик с заявлением Лаврова на YouTube за сутки собрал 15000000 скачиваний в разделе "Чисто поржать, Идиоты, жжот"...
Медведев заявил, что не верит в конец света. Напрасно, а вот Конец Света в Медведева очень верит. Даже можно сказать, на Медведева только и надеется...
- Слыхал, президент-то наш заболел. Услышали, значит, небеса молитву оппозиции! - Какую? "Богородица, Путина прогони"? - Нет, "дельтапланушка, Путина урони!"
51
С неожиданными сведениями столкнулись следователи, расследовавшие хищения, совершенные чиновником, отвечавшим за прокладку канализации в Урюпинске. Он оказался подлинным владельцем не только Княжества Монако и Герцогства Люксембургского, но и ряда кантонов Швейцарии.
«Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе за подарок. Я намного лучше себя чувствую. Ко мне вернулась работоспособность и радость жизни. Я снова могу появляться на людях без грима и предварительной капельницы с витаминами. Я начинаю понимать, что происходит вокруг, и что хотят от меня окружающие меня люди. Дедушка Мороз, давай в 2013-м году опять закодируем меня на год!» - пишет нам Владимир Владимирович из Москвы.
Дела у «Челси» в последнее время настолько плохи, что Абрамович уже месяц пытается напроситься на дачу к Президенту УЕФА, чтобы и ему пожарить шашлыки. По-другому бизнес у Абрамовича, как известно, не получается.
Для чего существует российская экономика? Для того, чтобы всё больше итальянских тренеров через своих французских агентов покупали всё больше африканских футболистов на радость английским болельщикам.
Из объяснительной: на арт-выставке Шемякина "Стул" было много разных стульев, но я не увидел главного... Поэтому мою скромную инсталляцию в углу "Жидкий стул" считать произведением искусства, а не хулиганством.
Медведев пообещал, что конца света в этом году не будет. И действительно, вот станет ДАМ президентом, тогда и наступит настоящий конец света...
66
Как-то Владимир Путин пригласил в гости Михаила Задорнова и сказал: "А давайте найдём кого-нибудь, кого в телевизоре будут показывать и, как следствие, ненавидеть больше нас». «И кому можно будет сбрасывать все неудачные шутки, написанные для нас с вами» - радостно добавил Задорнов. Так и появился на экранах Иван Ургант.
Согласно рейтингам новостей украинских СМИ, наших соотечественников Конец Света интересует меньше, чем слухи о возможном введении 15%-ного сбора при продаже валюты. Как прокомментировал этот факт один из рядовых телезрителей N., к скорому приходу Полного Конца за двадцать лет мы уже привыкли, а вот изобретательность властей по его приближению, сцука, не перестает удивлять.
Детектор лжи показал, что напрасно супруга упрекала Сердюкова в неверности... Оказалось, что он 100% однолюб... Просто имя предмета его страсти - страшненькие БЛОНДИНКИ...
Для того чтобы твой анекдот напечатали в газете, существует два практически непреодолимых препятствия: придумать хороший анекдот и наличие чувства юмора у главного редактора газеты.
10
- Яша, как жизнь? - Плохо. - А как себя чувствует твоя Сарочка? - Ей уже хорошо. Она живёт с другим.
Перед тем, как в вагоне метро вежливо попросить незнакомца: "Позвольте пройти", - следует предупредительно надавить на него плечом, сумкой, наступить на ногу, или же кулаком под рёбра ненавязчиво отодвинуть его в сторону.
Рогозин пересел на Тигра. Чувствую, скоро население пересадят на ослов.
11
Сидит бог.перед ним все библейские патриархи,хвастаются; - Я Авраам,родил Исаака! - А я Исаак,родил Иакова! - Я Иаков,родил не только Иуду,но и братьев его! Бог, снисходительно так - Слабаки!Вот я сам себе бог-отец,бог-сын,и дух святой,зачал себя голубем,а рожала меня за меня девственница!
Английские ученые признали сало диетическим продуктом. В ответ украинские ученые признали английских ученых диетическим продуктом и приравняли их к салу.
Если у кандидата в министры невзрачная фамилия, он неброско выглядит, плохо говорит, и не предлагает сходу кардинальных идей, как улучшить работу министерства, то тут невольно должна возникать мысль: если он достиг этого уровня, то может быть он очень хороший работник?
8
Если вы сделаете всю работу до завтра, я вам буду страшно благодарен. Вы даже не представляете, насколько я страшен в благодарности!
Для тех, кто еще сомневается, повторяю: корейцы очень любят шаурму.
25
Платные парковки в центре столицы заполняются лишь на 50-65%. Что удивительного? Платными туалетами в центре Москвы пользуются тоже 50-65% - а зачем платить, если есть дворы и подворотни?
- Ты фантастику любишь? - Обожаю! - А какой фантастический фильм твой любимый? - Секретные материалы. - А твой? - Гаишники. - Так это не фантастика! - Ещё какая фантастика! Таких гаишников в нашей солнечной системе просто не существует. А эти двое прибыли к нам с Альфа Центавра.
- Знаете, Рабинович?! Я, сдуру, повелся на скидки, купил за живые деньги эти дурацкие неликвидные объекты у Сердюкова, да еще и взятку дал! И, теперь, непонятно, кто из нас еврей? Я или этот директор мебельного магазина? - Так. Ясно. Мои услуги обойдутся вам недорого: придется назначить нового министра обороны,объявить увеличение армии, а сами объекты - крайне необходимыми.Тогда, может быть, нам удастся заставить их выкупить это добро назад, чуть дороже, чем покупали вы...
42
- Несмотря на все усилия потомкам Анны Карениной так и не удалось сняться в рекламе РЖД.
- Рабинович, вы слышали про конец света 21-го декабря? - Меня это не интересует, конец света не входит в мои планы. - А ваши планы не входят в планы конца света.
Беседуют мужик с дедом. Мужик: - Зима, гололед. Я теперь всегда такси вызываю. - А я, если выбираюсь из дома, то только на карете. - ??? - Скорой помощи.