Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.12.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
- Почему на Украине нет мяса? - Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
Месяц без пива - это всё херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом ещё умудряться слова не забывать!
- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! - Ой, бросьте, мне ничего не нужно! - Вот ещё рубашечка... - Что он делает, что он делает? - И ботиночки... - Он сошёл с ума! Он сошёл с ума! - Ну, вот и всё. - ... А галстук?
Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает: - Ты кто?! - Хомяк. - А на х*я сюда лезешь? - А я тебе зерно несу... - Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...
- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица? - Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!
Уже по надписям на парте, Стасик понял, что его папа сантехник многое недоговаривает.
22
Послушал радио Голос России и понял, что раньше мы не любили США и гордились советскими достижениями, а теперь мы всё так же не любим США, но гордимся достижениями китайскими.
26
- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно. - Так теперь я только туда и смотрю!
Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет.
24
Хочу выразить свою признательность человеку, придумавшему имя "Ашот"! Благодаря ему, я знаю, куда, народными способами отвадить икоту от трёхлетнего сынишки Федота, не нарушая рифмы заговора!
- Здравствуйте:) - 2013 год Змеи: как украшать будете? - Спасибо:) - да у меня ещё тёща жива:)
23
В тот вечер Катина подруга привела его с собой, и он остался у них ночевать. Когда Катя вышла ночью попить воды, они случайно встретились на кухне. Они неотрывно молча смотрели друг на друга. Она него, а Он, на нее. Катя решила поиграть с ним. Она нежно провела пальчиком по нему и облизнулась. В этот момент сладкий вкус разлился у нее во рту. Катя провела пальчиком еще раз, потом ещё. Катя становилась смелее и смелее: провела язычком по краю плоти, и желание её стало так сильно, что она решила не останавливаться. Он был великолепен, чувство сладкой страсти охватило её всю. Она хотела, чтобы он был только её, только в ней одной. Когда всё было кончено, Катя к своему стыду не знала, как объяснить подруге, что она съела весь её торт.
31
- А что такое скайп? - Телефон по инету. - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
6
Мерило женского интеллекта - надпись на заборе: "У Памелы Андерсон сиськи больше, чем у Ирки. Ирка дура".
Что ж, дорогие гости столицы! Мы находимся с вами на Красной площади. На улице холодно, поэтому экскурсия пройдёт в ускоренном темпе. Но не беспокойтесь, вы увидите все достопримечательности: Храм Василия Блаженного, Кремль, ГУМ, Мавзолей, пляшущего Джигурду...
27
Нашу армию уже никто в мире не боится. А вот Онищенко боятся.
10
Разговаривают двое голубых: - Правительство разрешило гомосексуалистам служить в армии. - Нашему полку прибыло.
"Бараны"(с) - руководитель фракции "Единая Россия" Сергей Анденко о своих коллегах по фракции "Козлы"(с) - премьер министр Медведев о следователях СКР А люди послушали и поняли: У власти Зоопарк...
— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся! — А ничего, что я женщина? — В глубину давай померяемся.
29
Я, кстати, понял: игра "Энгри Бёрдс" - это жестокая сатира, высмеивающая муслимские нравы. Птицы, с безразмерными бровями, ведут священную войну-джихад со свиньями-неверными. Мало того, что есть птицы, подрывающие себя и всё вокруг, так ещё и любая птица, убившая свинью, отправляется в рай, что приносит игроку очки. Выходит, что цель игры — сделать так, чтобы в рай попали все птицы и чтобы все неверные были истреблены.
12
21 декабря 2012 года мы с вами станем свидетелями поистине ужасных событий. Мы сможем воочию наблюдать последствия отмены изучения астрономии в школе.
- Алло, агентство? А можно Деда Мороза с автоматом заказать ? -С настоящим? -Можно с муляжом. Хочу конкурента поздравить и напугать немножко. Да, и еще Снегурочке дать в руки косу...
Санкт-Петербург вновь доказал, что является культурной столицей России: московская милиция подтвердила, что у питерских девушек, болельщиц "Зенита", - невероятно богатый внутренний мир...
22
Немного чёрного юмора:
- Ты хочешь меня только на одну ночь, а я хочу любви до гроба. - Ничего страшного. Я могу предложить компромисс.
На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру милосердия. Больше часа за ее бесплодными попытками заработать наблюдает русский турист. Затем он подходит к девушке и протягивает ей 50 евро: - Мадемуазель, это вам за ваш труд. - Мерси, месье, вы глубоко тронули меня своей добротой! Если добавите еще 100 евро, мое милосердие обернется для вас настоящей французской любовью.
"Козлы, пришли в 7 утра"- охарактеризовал следователей СКР гражданин М., чтобы понравиться журналистам... А в 6 утра следующего дня мучительно думал, как понравиться пришедшим в гости следователям,и свести всё к разговору о зоопарке...
Новости орнитологии: "Это насколько же более силен, умен и бесстрашен настоящий вожак стерхов, если он без дельтаплана, охраны, компаса, накладного клюва, телевидения, пресс-секретаря, выборов, тандема,Глонасс, амфор и борьбы с коррупцией, каждый год, без зарплаты, только из удовольствия, возглавляет перелет вверенных ему птичек на другой конец света, в теплые края?..."
18
После выступления Медведева полицейские теперь заканчивают ночное дежурство и стоят у подъезда своего дома до пол-девятого.
Свою лепту в антикоррупционную компанию внесла и Дума. Согласно принятым поправкам статьи 506 и 507 Гражданского кодекса РФ впредь следует читать в редакции "Договор подставки"
Приезжает хипстер к своему другу в Европы. Видит у того айфон последней модели, квартира в престижном районе, тачка спортивная. Спрашивает его: - Слушай, а как ты столько бабла заработал? - Да я в Москве жил, зашел к своему русскому соседу, насрал ему посреди комнаты, а потом сфоктал и выложил в интернете, написав что все вот так все русские срут у себя дома. - И что? - Да мне сразу премию Сахарова дали, за новое слово в журналистике. Приехал хипстер домой, ну, думает, я тоже щас сделаю. Пробрался к соседу в дом, сделал все как полагается. Выложил в интернете. На следующий день к нему в дом вламывается ОМОН, руки за спину, мордой в пол и каталажку. Он там звонок выпросил, звонит своему другу, так мол и так, сделал все как ты говорил, а меня вот повязали. Друг спрашивает, а ты у кого дома насрал? Хипстер говорит, да у меня сосед русский бомж какой-то, соседи говорят, что при совке писакой был каким-то. Друг ему и говорит - Слушай, так ты ж у главного в центре имени Сахарова насрал.
О ребёнке, рождённом 21.12.2012, можно будет говорить: "Это какой-то конец света, а не ребёнок!!!"
34
В штатах принят закон Магницкого. Василий Иванович: " А вы ему мою портянку нюхать давали?" ---Нет, что мы изверги что ли ? Мы его на РОДИНУ отправили. ---Вот уж действительно ИЗВЕРГИ !
Плывет Чебурашка на крокодили Гене по Москве-реке. Навстречу речной трамвай. Экскурсовод объясняет туристам: - Направо- Кремль, налево- Воробьевы горы, а прямо по курсу- плот с беженцами из радиационно опасной зоны.
Чем больше работы предстоит, тем длинней перекуры. Чем больше куришь, тем медленней работа продвигается. Чем нескончаемей работа, тем чаще тянет подольше покурить. Прямо кольцеобразная ловушка какая-то.
Почему олигархи не любят устройства на андроид? Это единственное устройство которое может их обмануть. У айфона между 3 и 6 версиями три релиза, а у гугла между 2 и 4 восемь.