Самые смешные анекдоты за день!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
- А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!

В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

власти России заявили: «Мы дадим жёсткий симметричный ответ!» И запретили въезд в Россию американской свинине.
Теперь мы знаем как власть оценивает своих чиновников!

Самое приятное в работе - собираться домой.

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

В России можно привести в порядок все дороги, если легализовать проституток и обязать каждую из них заасфальтировать свой участок.

Дмитрий Анатольевич не исключил своего участия в следующих выборах
... и сделал первый шаг: назвал ментов козлами ...
Шутки шутками, а его рейтинг сразу вырос на 25%

Богатство России будет прирастать Сибирью, а ее население, похоже, Северным Кавказом и Средней Азией.

- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением!
- Шо вы такое говорите?
- Представьте себе! Пошёл я на прошлой неделе на приём к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрёт, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал своё слово!

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.

Встречаются два колобка, один другому говорит:
- Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
- Мне неудобно, я мальчик.

При советской власти процветал патернализм - народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено - правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...

Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно.

Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе делать нечего, что ли?
- Как раз таки есть, но надо найти это руководство.

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

Анонс программы "Время" от 13 января: В Якутске при 50-ти градусном морозе прорвало теплотрассу и полгорода осталось без отопления. Из-за снегопадов начались веерные отключения электричества в Москве и в Подмосковье. На автотрассе "М10" образовалась 500 километровая пробка. В Санкт-Петербурге сосульки убили несколько человек. А в городе Урюпинске по поручению президента наконец-то установили новогоднюю елку.

В пятницу в российских СМИ появилась информация о том, что "Спартак" рассматривает кандидатуры Моуриньо, Алекса Фергюсона и Хосепа Гвардиолы на пост главного тренера.
Уже в субботу все три рассматриваемых кандидата сменили номера мобильных телефонов, места жительства и на всякий случай купили женские платья, парики и тёмные очки.

Чтобы нести всё оружие, которое берется на охоту, нужен многорукий Шива, а чтобы потом нести добычу, достаточно и Венеры Милосской.

Минобороны, сельское хозяйство, коммунальщики... Если я сообщу, где скрывается остальное правительство, мне что-нибудь заплатят?

Единственное национальное достояние, достающееся народу - водка, но и эту игрушку хотят у него отобрать.

Путина полюбили стерхи, а Медведева - Га-га.

Отличный метод контрацепции - %#ля мозгов.

- Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя

Я НАЛИВАЮ КОФЕ, ДОСТАЮ ШОКОЛАДКУ И ЗАКРЫВАЮСЬ НА КУХНЕ... НА ПОЛЧАСА. - МАМ, ТЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕШЬ? - ДЕТИ, НЕ МЕШАЙТЕ! Я ДЕЛАЮ ДЛЯ ВАС ДОБРУЮ МАМУ

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подобраться к жертве бесшумно и незаметно.

Жениться, так на королеве! Это девиз мечтателей-инфантов. Королевы избалованы, коварны и своенравны. Жениться надо на доброй, бедной и скромной родственнице королевы, и потом уже делать из неё королеву, избавляя от всех этих комплексов и других претендентов на престол.

Такое впечатление, что скоро количество наших стоматологов сравняется с количеством отсутствующих у россиян зубов.

Хуже "конца света", может быть, только НАСМОРК у МУЖА и не дай Бог, если с повышением температуры.

Пролетая рядом с Кремлем, Дед Мороз на всякий случай бросил в Москва-реку несколько амфор.

Иностранец обращается к водителю междугороднего автобуса:
- У вас написано "ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ", но, простите, их нет!
Водитель:
- Ты, чего, совсем дурак! Всегда веришь тому, что написано?!

Теперь на лекарствах столько противопоказаний пишут, чтобы если что, на суде производитель мог бы сказать «а мы предупреждали». Может, чтобы не утомлять больных чтением всей этой шушеры, писать очень коротко и крупными буквами «БОЛЬНОЙ, ПОСЛЕ ПРИЁМА ЭТОГО ЛЕКАРСТВА ВЫ МОЖЕТЕ УМЕРЕРТЬ. НО ЭТО САМЫЙ ВЕРНЫЙ СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БОЛЕЗНИ».

- Милый, давай завтра заедем к моей маме.
- Ни за что!
- Ну почему?
- От этой дряни всего можно ожидать и она меня раздражает.
- Как ты можешь так говорить а моей маме !!!
- Вообще-то я про собаку, но знаешь, ты в чем-то права.

Сайт российского рубля - ru.blia

Если волшебную фразу "Будьте так любезны!" подкрепить магическими деньгами, то можно наколдовать практически всё, что угодно.

Если в руки тебе попался лимон- оглядись вокруг внимательно! Коньяк и сахар, они ВЕДЬ ВОТ СОВСЕМ НЕДАВНО ЕЩЁ ГДЕ-ТО РЯДОМ БЫЛИ!

Проснулась утром Маша с мужем в одной постели, глядь, а муж не её.

© Дмитрий Лавренков

Па калиндарю майя теща приезжаит 21 декабря. Вот это реально пиздец!

На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.
- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: "Мезуза храняет еврейский дом". Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?

Судя по тому, как нынче ipad-головые не могут попасть часовым поясом на время восхода Солнца, вряд-ли верится, что те умники смогли своим концом календаря попасть в конец света.

- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж - он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание?

- Синагога? Здравствуйте!
Я представляю симфонический оркестр города N, хотели бы представить у вас нашу программу - "Наш спаситель на кресте".

Мама и мобильный телефон понятия не совместимые.

Конец света отменяется, так как в мире нет семи миллиардов пар белых похоронных тапочек… А папуасы и пигмеи вообще о нём ничего не слышали.

Встретились как-то на горе два рака и давай свистеть. Так громко, что даже птицы ошалели.

На вечеринке у Бильбо Бэггинса Гэндальф и гномы отплясывали в стиле Гэн-гном стайл.