Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.03.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит: - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Два старика на лавочке в доме престарелых: - А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции. - Ну и что ты ему ответил? - Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...
Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.
24
– Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела! - А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?
На пресс-конференции: - Анатолий Борисыч, а вот вы обещали всем по Волге в обмен на ваучер? Где я могу получить свою часть? - Берите ведро, поезжайте в Нижний Новгород, идите к реке...
33
Можно много делать и всё знать, но не иметь таланта передавать эти знания другим. Можно ничего не делать и не знать, но уметь красиво говорить. Именно последнее очень популярно в России.
Праздничный анекдот. Один мужик спрашивает у другого: - Это правда, что твоя жена каратэ занимается? - Да, занимается, причём серьёзно. - Ну и как? - Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!
Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых! Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.
Владимир Владимирович, вы недавно в Вологду приезжали. Вы можете приехать еще раз? Только проложите маршрут по нескольким улицам, а то у нас только одну вылизали и очистили от снега.
– Владимир Евгеньевич, а угадайте, какие на мне трусики? - Светочка, белые кружевные! - Ой, а как Вы догадались?! - У тебя блузка просвечивает, а комплект я тебе на 8-е марта дарил!
Мужик познакомился на сайте знакомств с девушкой. Посидели в ресторане. Она, строя глазки: - А поехали ко мне! Ты ведь хочешь меня, да? - Хочу! - Только у меня условие. Можно к нам одна пара моих хороших знакомых присоединиться? - Ну... в принципе, я не против. Пришли домой, выпили шампанского, звонок в дверь. Заходят два мужика. Она: - Знакомься! Это Андрей и Артём! Они - геи.
Золотая рыбка: - Дедушка, быстрее говори желание! Задумался дед и вспомнил - хата ж совсем развалилась! Он только и успел промолвить: - Домик в деревне! Рыбка сразу юрк и уплыла, а в руках у деда осталась....коробка со сливками!
Встречаются два крупных бизнесмена. Один другого спрашивает: - Ну, как с наследниками? - Обзавелся. Сын. - Один? У меня уже семеро! - Как же ты успеваешь? Как сил хватает? - Надо идти в ногу со временем – отдал на аутсорсинг.
А Жерар Депардье до сих по ищет в Саранске мальчика, который в прошлом году попросил у Деда Мороза собственными глазами посмотреть- настоящий у Обеликса живот, или надувной..
Новости туризма. В Венесуэле решили набить чучело из мертвого президента, чтобы потом возить его на карнавал в Рио.
8
Давал объявление:"Некрасивый. Займусь сексом с красивой девушкой". В газете все перепутали.Девушки замучали звонками: "Красивый. Займусь сексом с некрасивой девушкой".
Один друг пригласил второго к себе в гости. С вторым пришла в гости жена. Мужики сели пиво пить, а женщины ушли на кухню. Второй друг всё первого спрашивает какая разница межу словами "обмен" и "обман" Первый ему и так и эдак объясняет а второй все не понимает. Первого это вывело из себя, он говорит "Пошли на кухню, щас я тебе покажу!" Зайдя на кухню, он хватает жену второго, и начинает её трахать, при этом говоря, "ВОТ, ВОТ ЕТО ОБМЕН!" Второму как то тоже захотелось, он хватает жену первого, расстёгивает ширинку, и достаёт свой агрегат. Тут жена второго говорит: "А вот ЕТО, обман!"
Сталин организовал специальное воинское разведподразделение, которое забрасывали в тыл фашистов, чтобы они вместо - Хай Гитлер! кричали на фашистских парадах - Х@й Гитлер! - и после этого скрывались в неизвестном направлении и становились разведчиками и партизанами.
В пельменях ИКЕЯ обнаружено мясо животных нетрадиционной ориентации. Анализ ДНК обнаружил что вместо говядины в пельменях было мясо ирландских коней-гомосексуалистов.
13
Всех, кто родился женщиной или со временем стал ею в кабинете хирурга, поздравляю с 8 Марта!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?