Самые смешные анекдоты за день!

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...

Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.
А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".

Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.

Водка - оптимальный выбор между добром и злом.

Из автобиографии кинорежиссёра: "Родился я в малобюджетной семье".

Из Бураново в соседнее село перебрались все мужики.
- А что делать? - пожимают они плечами. - Наши бабки теперь все время на гастролях, самогон гнать некому...

Табличка на одном из неприметных зданий ухрюпинского рынка:
"Туалет-примерочная".

- И это Подмосковье они называют "ближним"? - презрительно отозвался бомж Степан о жителях Рублевки. - Вот я живу под Москвой, так мне до Киевского вокзала всего пять минут пешком подняться!..

Только в России, покупая колбасу и обнаруживая в ней крысиный хвостик, радуются - значит она сделана из натурального мяса.

Валентины Матвиенко решила больше никогда не говорить, что с её точки зрения, у неё безумно много общего с Маргарет Тэтчер... Особенно после звонка из посольства Великобритании:
Валентина Матвиенко?!...Ваше желание учтено... Запишите пожалуйста: Ваши похороны состоятся тоже в среду и тоже в Лондоне... Просьба не опаздывать...

- Что ты может сказать про Наташку?
- О, это - женщина на "ять"!
- Бля*ь, что ли?

- Дорогие зрители! Понравился вам наш новый кинотеатр?
- Очень понравился! Спасибо! Низкий вам попкорн!

Требование власти к НКО признать себя иностранным агентом - явление того же порядка, что и требование фашистов всем евреям нацепить шестиконечную звезду.

В одном царстве-государстве жил да был бедный министр. И было то у него всего-то добра, что старенький ВАЗ из платины, да золоченый прицеп к нему, чтобы перевозить деньги из госказны в далекий Люксембург...

Тот, кто называет Советский Союз темным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.

P.S.
Тот, кто называет фашистскую Германию темным варварством, никогда не ездил по немецким дорогам.

У "поющих трусов" как-то спросили:
- Откуда вы берете время на занятие вокалом?
- Так меня почти не носят.

В Китае, где ширится заболевание птичьим гриппом H7N9, в связи с неэффективностью забоя домашней птицы, в рамках борьбы с эпидемией было принято решение забивать людей в радиусе десяти километров от очага заражения, что также положительно скажется на реализации программы снижения рождаемости.

Генерал Франко предоставил Гитлеру только одну Голубую дивизию.
Этим она в основном и занималась.

Ямало_Ненецкому сенатору Ананьеву(за 2012 прибыль около 700 лямов) местные оленеводы дали звание "Почетный Оленевод России".

Новый способ снизить статистику преступности и смертности: просто не отвечать на звонки по номерам 02 и 03.

-Бэрримор, что за шум за окном?
-Сэр, это опять пришли с плакатами члены "Общества защиты животных",  кричат, что вы живодер, застрелили на болоте собаку!

Бог, он не в космосе, он в нас. И ему в нас хорошо.
Мне тоже много не надо.
Юпитер не хочу, Марс не хочу. Хочу Венеру из пятого подъезда.

у молодой девушки машина в деревне заглохла,телефон сел а позвонить надо,дошла до сельхоза,а там старый дисковый телефон,стоит пальцом тыкает в цифры,2минуты 4 минуты 8минут уже очередь собралась,мужик сзади говорит,интересно а если бы ей погладить приспичило,каким местом она бы старый нагревательный утюг в разетку тыкала...

Невероятно, но факт: любовница осла, ослаблять, оказывается, глагол!

Невеста на свадьбе была страшнее закуски.

В пилотном училище ВВС США:
- Имя?
- Люк.
- Фамилия?
- Скайуокер.
- И ты сказал, что этот вот Хан Соло - твой брат?

- У тебя ни найдётся свободных секунд?
- Наскребу, если надо.
- Тогда разменяй мне минуту - мелочь кончилось.

Если плюнуть через левое плечо не менее трёх раз, при этом правой рукой стучать по дереву, левой беспрерывно креститься, а ртом орать: "Чур меня!", то опасность сглаза будет сведена к минимуму.

То, что сделано одним человеком, всегда может быть сломано другим человеком.
Автор-Костин Сергей "Лысая голова, трезвый ум".

Они нашли друг друга - сатанист и девушка ЭМО.