Самые смешные анекдоты за день!

Тот, кто называет Советский Союз темным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.

Украинская школа.
- Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
- Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
- А что ему нужно сказать?
- Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.

Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки, - указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- Чего?!
- Ну, в смысле лазерную указку...

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.

- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему?
- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрёт много...
- И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..

Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

Она ему была очень дорога, и он нашёл подешевле.

Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Работа не волк. Работа - капкан.

Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на интернет-опрос: куда пойдёт Аршавин после Арсенала?

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.

- Спасите! Помогите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, она ещё условия ставит!

Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!

Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно придётся извиняться.

Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.

Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.

Есть у нас шар, как в фильме "Трасса 60", тот, что ответы дает.
И вот чел один кричит: "А есть ли у нас в офисе пи***асы?" И шар трясет.
На что шар отвечает: "Даже не надейся..."

И за своим счастьем приходить надо вовремя.

- Ну вот, депутаты закон о мате одобрили.
- Ответный удар нанесли!

- Что такое болезнь Альцгеймера?
- Это то самое общее, что связывало Матвиенко и Тэтчер...

Сосед у меня интеллигент во всех поколениях, а тут вдруг взял и развёлся с Амалией Викентьевной.
- Ипполит Апполинарьевич, а чо такое, почему разбежались?
- Вы знаете, Анатолий (меня Толяном кличут), в последнее время она перестала воспринимать мой духовный мир адекватно, стала относится ко мне, как бы вам доходчиво объяснить...индиферентно что ли, апатично. А на днях вдруг заявила, что Булгаков, представляете, Анатолий, Булгаков, как писатель, вторичен! А Солженицин, видите ли, конъюктурщиком был! Ну как можно жить под одной крышей с такой женщиной?!
- Короче, заебали вы друг друга.
- Да, Анатолий, как-то так...

Разговаривают двое трусов:
- Что ты думаешь о плавках?
- У них репутация подмоченная.

Вечером муж, читая газету на диване, задумчиво говорит жене:
- Слушай, а ведь странно, у меня этой весной не было обострения шейного остеохондроза!
- Ничего странного, холодно, юбок коротких нет...

Твит - не воробей! Вылетит - не отменишь.

Рыночная экономика очень странная штука! После вступления в ВТО цены на свинину снизятся через ... 2 года! А вот как только свиньи в каком-нибудь Гондурасе немного приболели, так цены вырастают через несколько часов!

На приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, меня постоянно тянет к животным.
- Расскажите с чего все началось?
- В юности, когда у меня не получилось с девушкой, я пришел к отцу и все ему рассказал. Он в это время смотрел кинокомедию: "Операция Ы и другие приключения Шурика". Отец посмотрел на меня и сказал "Иди на кошках тренируйся". Я и пошел.

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

Обама трахает Навального прямо в Овальном кабинете. Навальный плачет, просит пощады, но Обама непреклонен.
– Кто обещал мне государственный переворот?! Кому были выданы деньги на Болотную площадь?! – вопрошает Обама ускоряя темп.
– Ай, хватит! Это все Немцов придумал, это его движуха!
– Кто обещал мне марш миллионов, а собрал пару тысяч долбоебов?! Кто?! – Обама усиливает накал.
– Это все Удальцов! Я тут не причем! Честно, честно! – не сдерживая рыданий плачет Навальный.
А кто собирал координационный совет оппозиции для давления на власть, а получил кучку ебланов неспособных договориться между собой?!
– Я больше не буду! Хватит, пожалуйста!
Обама вытаскивает свою черную елду и вытирая её о жопу Навального произносит, – Все, свободен.
Навальный ринулся к двери не надевая штанов.
– Хотя нет, постой.
Навальный со страхом замирает в дверях тревожно потирая развальцованное очко.
Обама закуривает сигару и сквозь облачко дыма произносит, – в следующий раз приходи со СВОИМ вазелином!

Если заняться спортом, похудеть, так как хочет жена, все будет хорошо, но обручальное кольцо с похудевшего безымянного пальца время от времини начнет спадать.

- А мне понравилась акция Фемен, - сказал Путин фрау Меркель и подумал про себя: особенно, как из заламывали.

За год чиновники заработали на 70% больше, чем в прошлом.Не пора ли награждать их орденами "Герой Труда" ?

-Почему Чубайса поставили курировать нано технологии?
- Нашим Американским «партнерам» нужна стопроцентная гарантия, что в России не будет нано революции.

Интересно, знают ли врачи, что пунктом № 1 утвержденных приказом Минздрава № 24 от 21.01.1959 г. "Правил выписывания рецептов..." установлено, что "Рецепты должны выписываться разборчиво и четко..."?
© konde13

Студент спрашивает у профессора по экономике:
- Какой вид бизнеса самый распространенный и самый выгодный?
- Предательство не задумываясь ответил профессор.
- Почему?
- Предательство имеет много видов и встречается на всех континентах, у всех национальностей и при любом вероисповедании, у всех возрастных групп и во всех властных структурах мира за исключением нескольких немногочисленных диких племен у которых нет частной собственности.
- Приведите характерный пример –не унимался студент.
- Пожалуйста. Небольшое государство покупает дорогие военные корабли, берет кредиты на покупку и содержание в суммах которые не способна вернуть и тем подрывает свою экономику и финансовую систему всей евро зоны.
- И где здесь экономика? – удивляется студент.
- Экономика здесь у тех, кто зарабатывает на продаже дорогих кораблей. Ставит их на чужой территорий скажем на островах Греции. Через блок НАТО оставляет за собой стратегическое управление этими кораблями. И при этом разрушает экономику своего «партнера» избавляя его от шансов стать потенциальным конкурентном.

Если бы синоптиков после неудачного прогноза заставляли съедать таблетки, которые они рекламируют
а еще лучше намазывали бы бальзамом "лошадиная сила" - тогда бы они хотя бы перестали ехидно улыбаться.

Трудно найти черную женщину в темной комнате, особенно, если у вас никакой женщины нет.

Современные нравы. Если мужа нету рядом, то считается, что женщина - ничья.

– Мама, познакомьтесь, это Женька, он - программист!
- Здравствуйте, Евгений, а как вы познакомились?
- Мам, он тогда три члена одним махом снёс!
- Чего?!
- Да порнобаннер я у неё с компа удалил!

Ритуальное агентство «Бедный Йорик» проводит весеннюю акцию. Всем, оплатившим за три месяца наши услуги, предоставляется скидка в тридцать процентов и второй гроб в подарок.

С головой у меня проблем нет. А вот у неё со мной - большие проблемы. То там головой приложусь, то тут долбанусь.

Письмо торговки детьми американцу:
О боже, какой мужчина
Я бы продала тебе сына
Я бы продала тебе дочку
Но Госдума поставила точку...

Тёща нашла написанные мною анекдоты. Теперь у меня нет жены...

Почему футболист Кака отказался играть в Российской сборной?
Ему приснилось, что в России он будет играть в одной команде со следующими игроками:
Франтишек Анус, Хуан Пахуэло, Жано Ананидзе, Золтан Чурка, Рафал Пивко, Сергей Сукасян, Абдулла Дурак, Мариуш Попа, Ахмед Ахахауи, Фредерик Херпоел , Йос Хуйвельд, Самир Насри, Теэму Пукки, Хассан Йебда , Стив Манданда, Марьян Гад, Павел Чмовш, Сисиньо, Абу Огого, Адриан Пуканыч, Патрик Мраз, Бенуа Педретти, Адаму Баба, Евгений Коноплянка, Мариуш Йоп, Иван Лень и он испугался такой филологической "конкуренции")))

- У меня не хватает воли и мужества на самоубийство – говорит пациент психологу.
- Сдайтесь разведке МИ-6 и скажите им что у Вас важные секреты, а затем скажите что передумали и они решат вашу проблему.

Государственные награды России, по повышающей:

1) Орден "Герой Труда России" и часы "Командирские"
2) Должность материально ответственного, например, за строительство , за оборону, безопасность или ремонт дорог , охрана ФСО, персональное бронированное авто , мигалка и депутатские корочки.
3) Израильский паспорт на чужое имя, например, на имя Авихура Бен Бара. Миллиард долларов из бюджета РФ, с правом истратить на мировую футбольную команду, замок в Англии и т.д. , по своему выбору.

* с наград п.п. 2 и 3 обязателен откат

«Вы, вероятно, подозреваете, что я сумасшедший? Напрасно. Это уже доказано…», - хохочет внутри себя Жириновский.

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...

Что-то ничего не пойму- по грибы теперь в ноябре  пойдем  что ли?

Апогей абсурда наступит, когда дети начнут играть в Димона.

Самый странный словарь это "Словарь мата": там слово "коитус" почему-то на букву Е !

Тех, кто говорит, что можно оскорбить веру в Бога и даже самого Бога, нужно сажать по статье "за кощунство".

Муж с женой смотрят фильм. Главный герой возвращается из больницы, достаёт из холодильника, из бара всё спиртное, наркотики и смывает в унитаз. Муж жене:
- Вот это сила воли!!!

- Если мобильные телефоны радиоактивные, то зачем мужчины кладут их в карманы брюк!
- Потому, что мужик знает, что от радиации все растет!!!

- Вовочка, ты опять опоздал на уроки!
- Так в целях безопасности школу огородили, а теперь ещё и соседний садик, приходится обходить вон сколько!
- Не ври!
- Ладно, Марья Ивановна... Ларёк табачный около дома уже неделю почему-то закрыт...

Девушка первый раз пришла на кастинг. Очередь в коридоре. Она:
- А что сегодня снимают?
Из очереди: - Что и всегда! Трусы!

Жена приходит домой, муж пьяный. Она:
- Ну и какой сегодня был повод нажраться?
- Пацаны на улице "батей" уже назвали...

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

- Пишите, дети: задача...
- Красивенький учитель, а кто такой Ач?

Лучше хер в руке, чем метеорит в небе!

Сатана интересуется;
- О,Господи!А шо это ты прилепил этому своему творению?
- Пенис! - гордо ответил Бог.
- М-да?А выглядит,как слово из трех букв!

Автомобильная пробка - это то место, где больше всего ценится одиночество.

Новости на ТВ. Диктор: - И вот что сказал премьер в заключение:
- Мы должны и будем бороться с засильем иностранных слов!
Диктор: - Далее новости экономики. Министр экономического развития провёл совещание в Кремле:
- И вот этот конформизм мешает изменить конъюнктуру рынка, а корреляция в присутствии таких адептов просто деструктивна!

Бабульки стоят у магазина, семечками торгуют.
- Слышь, Пятровна, что-то бабы с ума посходили! Вон у нас в подъезде Ленка в 39 родила, а Машка-то вообще в 44!
- А чего они так?
- Та модно ж щас, говорят, да капитал энтот ещё дают. Э.... Пятровна, ты куда?
- Да в аптеку сбегаю, с пенсии куплю деду что-нибудь... Пора серьёзным бизнесом заняться, а не семечками торговать!

Купил домой таблет. Детей не оттащишь. Вечером слышу жена кричит сыну - «иди спать, оставь уже эту таблеть!!!»

Без аванса нет брейк-данса...

При подаче пельменей на стол главное правильно подобрать майонез, кетчуп или соус.