Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.04.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме: - Ты заметила, что все львы - мальчики? Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется: - С чего ты это взяла? - Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
Северная Корея: Мы начинаем священную войну! Уничтожим проклятых угнетателей и вся Корея станет единой! Южная Корея: О как! Северная Корея: А еще мы уничтожим США - это гнездо прогнившего империализма! Ракеты уже наведены на цели! США: Да ладно? Северная Корея: Но первой целью будет продажная и подлая Япония! Она сгорит в ядерном пламени! Япония: Ну-ну. Северная Корея: В конце концов, ну дайте же хоть что-нибудь пожрать... Южная Корея, США, Япония (хором): Вооооот!
К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.
Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!
"Зато - красивая!", - сказала подруга, посмотрев интервью с женой футболиста Жиркова. - Лично я считаю, чтобы быть настолько глупой, нужно быть ей еще более красивой:)
Новая функция для пользователей ВКонтакте - "Друзья навсегда". Теперь никто не может удалить вас из списка друзей без вашего разрешения. При попытке это сделать, ему предложат выпить с вами бутылку водки и поговорить по душам.
15
Разговаривают две блондинки: - А Роза Ветров это мужчина или женщина? - Женщина конечно! - А почему тогда Ветров? - Фамилию мужа, значит, взяла.
- Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла! - Читайте, Ватсон! "Мистер Холмс, ботаник Стэплтон не утонул, его новая собака воет и не дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите с собой доктора Ватсона с револьвером. Генри Баскервиль." - Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны стрелять ему собак, пусть вызывает собачников!
На пресс-конференции В.В.Путина иностранный журналист задал ему вопрос: - Господин Президент, вот вы выступаете против сексуальных меньшинств, а сами поддерживаете целую систему нетрадиционной ориентации? - Что вы имеете в виду? - ГЛОНАСС.
Почему политики, чиновники, депутаты так переживают за права гомосексуалистов?...Да просто проблемы последних им близки и понятны: Они тоже мечтают свои задницы половчее пристроить...
Сатана просит временного приюта у Бога. - Господи, помоги мне, дай перекантоваться у Тебя на небе. - А что случилось? Чем тебе плохо на Земле? - Пока там Путин и Госдума, мне там со своими бесами нечего делать.
2030 год. - следствие по делу о хищениях в Рособоронэкспорте допросило Евгению Васильеву. - Ким Чен Ын заявил, что похоронит Америку и Японию одной современной баллистической ракетой Муксун. - Песков сообщил, что Путин пока думает, будет ли он баллотироваться на следующий, уже 25-летний срок.
Более 80% делают дома косметический ремонт,и менее 20% капитальный.Но судя по количеству шума от перфораторов,жильцы с помощью их красят потолки и клеят обои.Может какие то новые технологии,подскажите,а то я не в курсе.
В России официально объявлено, что путевки в Дагестан самые дешевые, все это из-за того, что билет на обратный не предусмотрен из-за низкой вероятности его надобности.
-Слышь, Пятровна, вон говорять, что московские «гей-парки» начали прием заявок на проведение публичных мероприятий… -Только не «гей», падруга, а «гайд». -А разве это не одно и то же?
В Лондоне прошла генеральная репетиция похорон бывшего премьер-министра Великобритании Маргарет Тэтчер, намеченных на 17 апреля. На опустевших ранним утром улицах британской столицы более семи сотен военных из трех родов войск выполнили запланированные построения под аккомпанемент похоронных маршей Шопена, Бетховена и Мендельсона. Хоронили Тэтчер, порвали 2 волынки.
36
В далёком детстве я долгое время думала, что известный матюк правильно произносится как «долгоёб», а не «долбоёб». Потом, спустя годы и в том числе после появления в моей жизни порно я поняла, что "долгоёб"-то — это вполне себе комплимент! Антипод "скорострела"!
Некогда - это не отказ, а честное обещание решить проблему в сроки от когда-нибудь до никогда.
16
Сердюкова в четвертый и последний раз вызвали в Следственный комитет в качестве свидетеля, чтобы сообщить, что дело о хищении миллиардов в Министерстве обороны закрыто, так как больше невозможно мошенника и вора называть свидетелем и все сотрудники, назначенные на это дело, написали заявление об увольнении...
Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Лондона. Сегодня английские коронеры обнаружили глисты в его заднем проходе. Расследование обстоятельств смерти опального олигарха продвигается дальше. Хотите быть в курсе? Не переключайтесь!...
Врач вызывает солдата-чукчу в военном госпитале: - Ну как больной здоровье? - Хорошо, слушай, здоровье, медсестра лечит, лечит, лечит… - Вылечила тебя значит! Таблетки даёт? - Даёт, большие такие, слушай, Виагра называется, а потом сверху лечит, лечит, лечит!
- то что происходит на Кипре, это грабёж! - нет, господа. согласно диалектическому материализму, которому вы нас 70 лет безуспешно учили, это - экспроприация экспроприаторов, она самая и есть.
Есть идея выгодного бизнеса в Англии , надо дать массированную рекламу, по-русски : " Устанавливаем бронированные двери в ванные комнаты. Каждому заказавшему установку двери - бесплатно порежем в лоскуты ножницами все ваши шарфики"
-Чего тянули то,сразу не позвонили,что ключи потеряли?-спросили спасатели МЧС,взломав дверь. -Да думали ключи найдутся,а оно вона как вышло,-ответили хозяева последнего местоприбывания Деда Мороза,отправляя,наконец то,его в Великий Устюг.
"Если плюнуть через левое плечо не менее трёх раз, при этом правой рукой стучать по дереву, левой беспрерывно креститься, а ртом орать: "Чур меня!", то опасность сглаза будет сведена к минимуму." - Зато к максимуму будет сведена опасность загреметь в психушку. ;)
– Пап, смотри, люк открытый! А Вовочка говорит, что если туда прыгнуть, то там можно монетки насобирать и жизнь получить! - Ваш Вовочка всё ещё на «Денди» играет? - А как ты догадался?
2032 год, идёт очередной митинг под лозунгом : Да здравствует Иосиф II - гарант нашей демократии! Иностранный корреспондент подходит к старичку и спрашивает : А что вы делали 20 лет назад? - Митинговал против Путина - узурпатора демократии ! - Неужели вы теперь думаете иначе? - Все вокруг хором : Нет-нет , именно этого мы и хотели!