Самые смешные анекдоты за день!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре.
- А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах?
- Как что? Е…у подчиненную, за хищения!

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...

SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".

ЦРУ совсем с головой не дружит
Предлагать начальнику отдела ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж,
да он за крышу в день больше имеет!!!

Есть пять видов основных катастроф в России:
Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.

Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом.

Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

Делай добро и беги!..

- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выё**ваться, то его можно легко отп**дить.

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я писать хочу!".

В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

- Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!..

В Сколково:
- А я вам говорю, что 1 000 000 долларов за 10 лекций - нормальные международные расценки!
- Теперь понятно, почему предложение американских шпионов пошпионить за 1 000 000 в год не нашло отклика. Они расценок не знают...

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

2113 год. Строители обнаружили идеально сохранившуюся банку тушенки "Главпродукт" 2013 года! Находкой заинтересовались ученые. Исследуя содержимое объекта с помощью органолептических методов, они пришли к потрясающему выводу - содержимое продукта ничуть не изменилось: как было в банке 100 лет назад полное говно, так и осталось!..

В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду..
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Вопрос «О чем ты думаешь, дорогой?» на самом деле означает подсознательную инструкцию «Эй, бездельник, пора подумать обо мне».

- Это Управляющая Компания?
- Да.
- А чем вы управляете?
- Своей компанией.
- А вам управленцы не нужны?
- Спасибо, сами управляемся.

Вот так, дорогие дети, он и остался в памяти народной как Обиратель Земель Русских...

Никогда не пукайте в гидрокостюме!

Школа - это заведение, где детей учат вперемешку нужному и ненужному, которые всё меньше отличаются одно от другого.

В нашей стране лёгкая атлетика, лёгкая музыка, лёгкая промышленность, а также девушки лёгкого поведения нынче переживают нелёгкие времена.

Страна у нас такая, если раньше было невозможно выехать, то сейчас трудно въехать: “Как тут можно вообще жить?”

- Ах, как манит при лунном свете холодильник!..

Жизнь - как игра, которую невозможно начать заново: карты тебе сдают только один раз...

- Сколько ножей у обычного человека?
- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек!
- У странного человека при себе вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек!
- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...

У девушки, поймавшей на свадьбе подруги свадебный букет, через несколько дней обнаружился целый букет венерических болезней.

В детстве мне говорили, что надо доедать до конца. Что нельзя оставлять силу в тарелке. Вчера встретил одного такого "сильного" в поликлинике рядом с кабинетом диетолога...

В утреннем общественном транспорте можно наблюдать больше поз, чем в "Камасутре".

Путин - это Брежнев сегодня....

Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что ты единственный трезвый человек на вечеринке...

Турист, установивший палатку на каком-то заброшенном полигоне, успел подумать, что счетчик Гейгера – это такая игрушка, развлекающая своего обладателя непрерывной стрекотней.

Муж лежит на диване и вслух читает рекламу в газете:
- Уютные квартиры в Мытищах, 500 метров...
- Ни хрена себе, уютные!? - удивляется жена.
- ... до железнодорожной станции.

"Что-то эта сука совсем офигела!" от создателей "Я достану тебе звезду с неба!".

Дайте мне точку Wi-Fi и я переверну мир!

Владимиру Владимировичу ПУТИНУ . Получил квитанцию на оплату воды исходя из квадратных метров жилья . Расскажите как это ?????????

У нас проще закатать в асфальт всех жильцов дома, чем дорогу к этому дому.

Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец и отец моего деда.

Современные автомобили становятся все экономичнее. Поэтому, чтобы компенсировать потери, нефтяные компании повышают цену топлива.
Лампочки становятся все экономичнее - энергетики повышают цену за электричество. Люди живут чуть дольше - им повышают пенсионный возраст.
Идеальный для мирового правительства человек должен : бесплатно работать до 100 лет, жечь вместо электричества лучину, и ходить пешком , причем, ходить пешком в сберкассу, чтобы заплатить налог за топливо и электричество, которых он и в глаза не видел. А в последний день работы - умирать.

Уважаемые пользовательницы программы для смартфонов "Женский календарь"! Благодарим вас за ваши отзывы, позволившие оперативно обнаружить и исправить ошибки в программе. А теперь в качестве бонуса вы можете совершенно бесплатно загрузить и установить на свой смартфон другую разработку нашей компании - "Календарь беременности PRO"!

Принцип современного хозяйствования: сдать городскую свалку в аренду за 7 тыс. рублей в месяц и платить арендаторам по 30 миллионов рублей за утилизацию отходов.

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь. И так противно сразу становится на душе. И всё равно не делаешь нихера.

Хотите узнать вкус вашего начальника? Cъешьте его!

Российский космонавт оплатил земельный налог из космоса. Правители глянули в небо, почесали репы... и ввели налог на невесомость. А остальным - на гравитацию. Для справедливости. И чтоб кормушку наполнить.

Мало кто знает, что в целях оптимизаци производственного процесса сотруднику почты сейчас официально разрешено забирать себе до 10 понравившихся посылок в день.

> Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

Я тоже его сперва называл Митенькой. Но когда он завел твиттер, я стал его звать Твитенькой.

Путин теперь будет прилетать в Кремль на вертолёте. Когда же он, наконец, сымется и улетит от нас к ядрене-фене?

Сколько верблюда не пои, а он ещё сбегает.

Читать отзывы о компании на сайте самой компании - это все равно, что хвалить себя за хороший утренний кал.

Главное теперь, чтобы Билялетдинова не назначили министром обороны РФ.
А Шойгу - тренером.

Вот и появилась в России новая беда.
Хоккей

Родственник Лени Голубкова работал в крупном банке и тоже хотел жене сапоги купить...

Сегодня я пьян и готов к разговору...

У подруги свой небольшой бизнес...

"...Надя, ты слишком часто куришь... Тебе не кажется? Ты к 40 провоняешь никотином и заболеешь тубиком... А мне на тебе жениться... И помрёшь в 41... Хотя, свой бизнес, авто... Вдовец... Кури, Наденька, кури..."

Тайными агентами спецслужб следует нанимать бабушек: и дешевле будет, и более подробно, и оперативнее!

Порно России по хоккею

После введения запрета на курение, сигарообразные НЛО будут сбиваться без предупреждения.

Для женщины измена сладка не столько сексом, сколько мыслью о том, что этот козел будет с рогами.

Однажды у Алексея Навального спросили:
- Вы активно занялись политикой, но ведь известно, что политика - это грязное дело.
Алексей:
- Это верно, но наша грязь - лечебная!

Опечатка: "Посетите острый Крит!"

Когда челябинский пацанчик подходит к московской девушке знакомится и просит у нее телефон, та с радостью отдает не только сотовый, но и ключи от машины. (c) Sj

Гламурные девчонки вместо слов "Меня сейчас вырвет", говорят - " Выпитая текилка просится из заточения наружу ".

Российское телевидение начинает съемки обширного сериала "Любовь к деньгам и голубковы"

Информационная война - это когда вроде бы всё хорошо, но п*здец приходит по расписанию. А если его не замечают, то он обижается и приходит с друзьями.

Знания превратили книгу в источник пыли.