Самые смешные анекдоты за день!

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."

- Нет! - согласилась она.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто дает стране молоко и мясо.

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.

Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Петербурга.

Пятница:

13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников
20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.

Суббота:
05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.

Воскресенье:
15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.

Понедельник:
05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

«Американский канатоходец без страховки пересек Большой Каньон».
Фигня!
Пусть попробует без страховки, троса и шеста пересечь Южное Бутово.

Банкеты, корпоративы, свадьбы - фирма "ВамПир" к Вашим услугам!

- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.

- Ни пуха!.. - сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик...

Знаете, почему собаки не играют в покер?
Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

Чем дальше после шести, тем больше тортика охота…

Продажа патентов заграничным компаниям - Фирма "Им Патент" поможет Вам!

Если:
- в нашей стране всё хорошо, а в других всё плохо;
- наша страна – миролюбивое государство, окружённое со всех сторон врагами;
- в течение дня показывают убийства, криминал и расчленёнку;
- во всех фильмах герои курят;
- целый день крутят американские и японские мультики с уродцами, не похожими ни на людей, ни на животных;
- а «Ну, погоди!» можно смотреть только после 23:00 (там Волк курит);
- во время рекламы громкость автоматически увеличивается в 1,5 раза;
- 20-летние девушки рекламируют крем от морщин;
- от любых болезней предлагают лечиться капустным рассолом и молитвой;
- вместо того, чтобы почистить зубы, вам предлагают пожевать жвачку (которую вы, скорее всего, выплюнете на асфальт);
- практически любая передача – калька с западных аналогов;
- показывают «Дом-2»;
то вы смотрите российское телевидение.

- Что за жизнь, просто зла не хватает!
- Не хватает? Могу одолжить. Но вернёшь с процентами, к нам скоро тёща погостить приезжает.

Почему я не люблю религию? Потому, что любая религия - есть описание замкнутой системы с незыблемыми правилами, источнику которых по определению нельзя разбить рожу. Вы любите замкнутые системы? Вы любите чужие правила? Вы любите чувствовать себя ничтожными? В таком случае заходите, я как раз придумал вам новую сказку.

Объявление: "Группа британских учёных убедительно обоснует любую придуманную вами фигню".

- Как ты мог так напиться?
- Не скрою, было трудно, но я справился.

У нас такие непростые законы, что адвокаты и судьи не могут разобраться годами. При этом их должен знать и соблюдать каждый.
© konde13

- Скажите, Рабинович! Эти русские планируют не секвестр бюджета, а выбор приоритетов... Что это означает?
- Это тоже самое, как если перед кастрацией, Ветеринар вежливо спросит у Кота, с какого яйца ему начать...

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
=====
О! Твоя тачка наконец-то оценила, КАК ты с ней е@ёшься!!! ))

Радио Би-Би-Си спросили:
- Какая самая хорошая валюта?
- Фунт стерлингов.
- А самая плохая?
- Фунт лиха.

Медведев канючит:

--Владимир Владимирович, дай я тоже порулю нашим тандемом, а Владимир Владимирович, ну дай, я тоже порулю!

--Димок, когда ты на своем месте педали крутишь, руль твой куда смотрит?

--Владимир Владимирович, извините, конечно, но вам в задницу.

--Вот туда, блядь, и рули.

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах*й?
- Принято единогласно.

Раньше французы нумеровали поезда,дома,автомобили,а сейчас-родителей.

"Плох тот шмель который не хочет стать крабом" Д.А Медведев.

- Что тебе больше всего нравится в Марине?
- Мой член!

- Вы со Светкой когда свадьбу назначили?
- Мы расстались...
- Ого! А что так?
- Да она дала мне прочитать брачный договор, села напротив и ждала!
- Ну и?!
- Ну так там 45 страниц, я 1,5 часа читал! А потом она дала карандаш и сказала "Правь текст"…

Как сказал Стив Джоббс, "работать надо не 12 часов, а головой". В России, не получается работать головой - работай языком. Не получается работать языком - работай руками. Не получается работать руками - работай 12 часов.
© Ivan Fuckov

Сноуден решил рожать в России.

Для открытия основного закона всемирного тяготения понадобилось, чтобы с яблони упало одно яблоко.
Для принятия очередного закона о российском образовании, здравоохранении или пенсиях требуется, чтобы с дуба падали целые ветви власти.

Авось кривая вывезет, почти успел сказать байкер вылетая на встречку со скоростью 300 км в час.

А вы знаете, что обычная остановка официально называется "Павильон ожидания московского городского пассажирского транспорта"? :)

Свидетель на свадьбе Андрея Николаевича Иегова два часа что-то доказывал чужим женщинам на лестничной площадке.

Самовлюблённые люди
всегда пересаливают еду.

- Как я стал Падишахом? Ну для начала заставил свою совесть ходить в парандже и помалкивать...

Фильм "1408" основан на реальных отзывах американских туристов о проживании в советской гостинице.

Китайская легенда.

Жила-была девушка по имени Уй Ди. Она была красивой, но одинокой. Иногда к ней подходили парни и спрашивали: "Как зовут тебя, красавица"?
"Уй Ди" - отвечала она. И они уходили.

Муж заваливается в кровать к жене:
- Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел.
- И чё?
- Ну ты червячка то заглатывай.
- Без проблем, если на крючок наденешь.

О,Боже,какой мужчина... Сменил ли ты зимние шины?

С такими ценами на газ можно не только журавлей учить летать, но и зайцев курить, и дятлов долбить, и кукушку куковать. Мечты детства сбываются..

Тёща жениху на свадьбе:
- Ты бы, зятёк, головой на девок-то молодых не крутил бы так резко влево-вправо!
- А что?
- Поверь мне, как опытному неврологу, что шейный остеохондроз приводит не только
к шуму в ушах, тошноте, рвоте, а и к потере слуха и зрения!

- Мама, почему наш папа возит тётю Клаву на машине, а для семьи у него нет денег.
- Сынок, он тётю Клаву возит в гараж, она там ремонтирует его машину.

Кольчугинский завод цветных металлов наконец-то освоил производство кольчуги из олова. Хорошо, что участники Куликовской битвы этого не дождались.

Карта с кирзовыми сапогами: вас забрали в армию. Пропустите год.

Опытный инструктор научит прыжкам с "золотым парашютом". Обращаться по адресу: Москва, "Теле-2", спросить Провоторова.

Ни один любовник Аллы теперь не может сказать уверенно, что он в полной жопе.

Кусать локти лучше всего вдвоем или еще лучше в коллективе. Легче както.

Парень познакомился на сайте знакомств с девушкой. Пишет ей:
- Давай займёмся сексом?
- Хорошо. Когда? Сегодня?
- А может оптом?
- Оптом 6 тысяч за 3 часа.
- Извини, но это недоразумение!
- Дорого что ли, жмот?!
- Да я хотел написать "потом"...

Вот интересно, можно ли считать внезапное выскакивание сотрудника ГИБДД из-за кустов с палкой наперевес Каминг-аут?

Мужик любовнице по телефону:
- Так долго жду этого момента, чтобы увидеть тебя, сорвать одежду и кончить!
- Ого! А мне-то от этого что?!
- Новая шуба к зиме!

- Вчера бухал с сестрой и тремя её классными подругами!
- Ну и как?
- В принципе ништяк, но вот разговоры о туфлях, платьях, юбках....