Самые смешные анекдоты за день!

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

В России - оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

- Алло! Мастерская, мой  компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но, б***ь! Это волшебная водка!

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать такое имя - Главный юрисконсульт!

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)

- Может познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси... утром!

Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике. Я показал Люське письку, а она мне свою нет. Ложь у баб в крови. Инфа 100%.

Российский миллиардер:
- А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших советских людей действительно живет при коммунизме.

- Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
- Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
- Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.

- Папа, а меня сегодня в школе вызызвали!
- Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня...

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне?
- Я хотел бы поменять тебя - целиком.

– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
- Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты "в ресторан хочу, в ресторан"...

Девушки, мечтаете превратиться в панду? Ложитесь спать с несмытой тушью.

- Газовое оружие, оно  безобидное - просто немного попугать!
- Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?

Маша: Я хочу...
Даша: Дело-то за малым...
Маша: Так где ж его взять?!

Я - большой любитель классики: мне классические дураки гораздо ближе, чем современные.

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

Лешенька, ты куда собрался?
У-у! В мэры!!

А посидеть? На дорожку.

Демократы напоминают линуксоидов.

- И те и другие хотят всего и даром.

- "Линуксоиды" в большинстве своем видели линукс на компе соседа, а где демократы видели демократию, даже затрудняюсь сказать.

- И те и другие любят извращения в любой форме. От гомосексуализма до запуска 1С под WINE.

- И тех и других меньше двух процентов в относительном исчислении. Демокатические митинги в 10-миллионной Москве собирают 2000 человек, а десктопных компов под линуксом 1.28%. Даже в сумме демократы и линуксоиды не дотягивают до числа клиентов психдиспансеров в той же Москве.

- Несмотря на то, что их меньше двух процентов, срачом за линукс и демократию забит весь инет.

- Все их слушают, соглашаются, но линукс не ставят и голосуют за Путина.

- Зато сочувствие демократам и линуксу считается охранной грамотой, чтобы воровать программы или просто воровать. Проворовавшегося демократа трогать нельзя, ибо получается политическое дело. Сторонника свободного ПО за воровcтво платных продуктов тоже трогать нельзя. По той же причине вселенского срача.

- И наконец. Если доходит до реального дела - и тех и этих надо сразу посылать нахер и набирать профессионалов. И вам сразу станет легче.

- А с тобой, Дима, мне и никакой "Виагры" даже не надо! Не то, что с этими спортсменками...

Зайдя сегодня на сайт знакомств я понял, что по при поиске девушек там, помимо стандартных фильтров типа "город, возраст, цель знакомства" жизненно необходим фильтр "Вес"

Объявление в медицинском институте:
"Вниманию студентов 5-го курса! Завтра на кафедре травматологии и ортопедии вам будут ломать руки, чтобы ваш почерк соответствовал стандартам, утверждённым приказом Министерства здравоохранения".

- Алина, я не могу так вот сразу... Я ж уже не мальчик! Да и ты - тоже... Давай, я сейчас "Виагру" выпью? И тоже спортсменом стану!

Беседуют два редактора:
- А как ты определяешь, что журналист талантлив?
- Ну вот смотри, новость "Маша отказалась выйти замуж за Николая". Николай об этом не слышал, Маша не комментирует, а журналист накатал текст на две полосы!

НОВОСТИ СПОРТА

Международный Олимпийский Комитет вынес решение отнести "Виагру" к запрещенным допингам.

Бандитский Санкт-Путинбург.

Кощей Бессмертный,наконец-то,умирая: - "Жизнь надо прожить так,чтобы не было мучительно...долго!"

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Беларуси сократили госслужащих на четверть?
- Потому что три четверти на работе постоянно сплетничали, курили, пили чай - кофе, болтались по кабинетам, а оставшаяся четверть ничего не делала.

Сразу после освобождения из под стражи, опасаясь потерять лицо
как кумира оппозиции, если дадут условно,
Навальный надел мешок с прорезями на голову,
пришел в церковь, и всласть там наплясался,
напевая: "Белая армия всех сильней!"

Скоро в обязательной судебной практике будет посадка-высадка в течении суток!)

Как это всё-таки здорово, что "Русская ночь" продолжается
круглые сутки.

Он с детства так любил животных и птиц, что когда стал директором Управляющей компании, то заварил все мусоропроводы и поставил во дворах контейнеры.

- Владимир Владимирыч, а как у вас с личной жизнью?
- Все стабильно...

Навальный против Путина: проект Белковского против проекта Березовского. Можно было бы запастись попкорном, но... Белковский то - тоже проект Березовского!

Китайцы узкими глазами собирают электронику, чтобы русские широкими глазами могли видеть мир в телевизоре и компьютере.

...А Юлия Навальная отправится в "АЛЖИР" - Акмолинский лагерь жён изменников Родины.

Когда Чаку Норрису хочется в туалет, туалет само приходит к нему. Он на столько крут, что в большинстве случаях его отходы перевариваются в организме боясь выйти.

Чак Норрис на столько крут, что может посмотреть на право и на лево одновременно!

Купил компьютер и вдруг вспомнил, что по традиции покупку надо обмыть. Плеснул на комп кружку воды. А он не работает, зараза! То ли традиция кривая, то ли надо было обмывать кипятком.

Если ехать очень быстро, то можно обогнать других... лет на 50...

Бывает, нарушишь правила, а тут как назло машина ДПС. И не замечает тебя в упор. Смотришь, а в ней жена водителя, дети… И тогда только понимаешь: а ведь во всём есть свои плюсы!

Тост: Давайте выпьем за здоровье "короля футбола" - Пеле! Чтобы он дожил до 2018 года,...когда сборная России станет чемпионом мира!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
кто, что делает сидя на унитазе. Кто читает,
кто мечтает, кто по телефону болтает…
А ты, что делаешь?
-Ну, так, падруга, ведут себя только очень жадные люди,
которые толком не могут даже со своим говном расстаться!
А я, ставлю себе спринцовку и просто по-быстрому сру.

Объявление: ООО "Восстановление невинности" купит рулон пупырчатой упаковки

Почему до сих пор не пересажали всех учителей биологии?