Самые смешные анекдоты за день!

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Как сделать мужчину счастливым:
1. Заниматься с ним любовью.
2. Регулярно кормить.
3. Оставить в покое.

- В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию.
- Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
- Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.

С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

Демократия - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его телефон и деньги.

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Бессонница - это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
© Айзек Азимов

Очень смешной вопрос в сканворде - «Голубой у ВДВешников».

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

Когда в детстве, в споре, кончались аргументы у обеих сторон, физическая сила играла решающее значение. У взрослых прибавляется кошелек и сиськи.

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

По примеру Новой Москвы столица Мордовии Саранск объединилась с пригородным поселком Мухино. Теперь гостей чемпионата мира по футболу 2018 года примет новый современный город Мухо-Саранск.

Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.

Вы должны писать и говорить так, чтобы даже академику было понятно.
© Академик АН СССР Георгий Флеров

В гостях:
- Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
- А как же он время определяет?
- А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!

Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!

Не обманывайте себя, сограждане, пеняя на то, что фотографии на паспорт вам делал какой-то урод. Мы действительно так выглядим!

Разговаривают два директора:
- Что такое "итальянская забастовка"?
- Это когда сотрудники приходят на работу, но ничего не делают.
- Совсем, как в моей фирме. Еще обращаются друг к другу исключительно, как "синьор" и "синьора". Канальи!

Мне кажется, некоторые мужики специально созданы природой для того, чтобы им никто не давал.

Представители нетрадиционно сориентированных и им симпатизирующих, которые добиваются разрешения на проведение гей-парадов, напоминают свинарник, добивающийся отмены дискриминационного запрета на употребление свинины исповедующими ислам и иудаизм.

Дети взрослеют всё раньше и в переходном возрасте уже готовы идти на пенсию.

Мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, помните, где хранятся ножи!..

В результате осуществления угрозы Гулливера в отношении лилипутов «Да я на вас … ложил!», есть погибшие и раненные.

Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ.
Главное преимущество социализма - равное распределение лишений.

Говорят, когда во дворе бездомные коты-гопники встречают домашних котов, они у них спрашивают: «Ты с какой помойки? Блохи у тебя есть? А если найду?..»

- Девушка, нам четыре кружки пива, пожалуйста.
- Чтобы было дешевле, вы можете взять пиво в полуторалитровом кувшине... тогда вам нужно заказать... (очень длинная пауза)... Вот поэтому я здесь, блин, и работаю!

О Боже, какой криветко.
Я хачу ат ниво детко.

Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк",
приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
- Где я?!!
- Вы - в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь...

Новости Яндекса: в офисе движения Femen нашли пистолет, патроны и гранату.
Где конкретно они были обнаружены, исходя исключительно из соображений цензуры, не сообщается.

Говорят, абсолютно ничем не занимающиеся жены мужей-миллиардеров, увидевшие вечером лежащего уставшего мужа на диване, тоже говорят: «Тебе нечем заняться? Устройся на вторую работу ночным сторожем!»

- Когда я буду умирать, я буду чувствовать себя спокойно, потому что я подарил миру 10 жизней!
- У тебя что, 10 детей?
- Нет, просто я однажды хотел утопить котят в ведре, а потом передумал.

Девушке, которая по совету бабушки на выпускной надела теплые пенсионерские рейтузы, потом нечего было вспоминать в старости.

Челябинские жуки-короеды настолько суровы, что грызут исключительно бетонные плиты.

Интересно, если девушка поймала брошенный невестой букет на гей-свадьбе,
сможет ли она выйти замуж за нормального мужчину?

Пресс-секретарь Следственного комитета Беларуси перед встречей с журналистами целый час разучивал чисто уральское слово "Баумгертнер".

Маленькие хитрости. Если ваш мобильный упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это непременно приманит китайцев, а уж они то разбираются в технике.

Молоденькие полные девушки! Не завидуйте своим красивым стройным подругам, они могут со временем изменится только в худшую сторону. У вас же всегда остается шанс похудеть

Похоже, к Евросоюзу мы приблизились только ценами...

На МАКС-2013 заключена первая сделка со следствием.

В Минске после встречи с премьер-министром Беларуси М.Мясниковичем арестован гендиректор ОАО «Уралкалий» В.Баумгартнер. В.Путин и Д.Медведев отказались от визита в братскую страну.

- Когда пельмени из магазина считаются сварившимися?
- Когда перестают мяукать.

Только Геннадий Онищенко, способен поставить на колени зарвавшихся агрессоров.

- Три года писали на гараже "Куплю". Всё как-то жалко было, но потом появился оригинальный покупатель…
- ???
- Написал "Сожгу" и ведь купил, гад!

В Европе слово педераст перестало быть оскорбительным. Теперь это допустимая форма обращения к мужчине, и особенно если рядом с ним стоит другой мужчина.

- Садитесь, - предложил белорусский премьер-министр гендиректору "Уралкалия" Баумгертнеру.
- Спасибо, я постою, - ответил Баумгертнер и впервые ошибся.

Рекламный слоган.
Любому придурку помогут
умные часы от Самсунга!

Директор теплоцентрали ссыт кипятком.

Самый известный роман Венедикта Ерофеева будет переиздан под новым названием "Пятьдесят оттенков синего".

Вслед за Е.Исинбаевой против гей-пропаганды высказался хоккеист И.Ковальчук. Судьи воздержались.

Блин, боюсь сказать, что я люблю людей! Потому что на латынь это вообще опасно переводится..

Благодаря новой военной форме, театр военных действий можно с лёгкостью превратить в красочный маскарад.

На каждого Фараона всегда найдется свой Моисей!

- Я не злоупотреблял своими полномочиями!
- Ты что, с Урала что ли? - обиделись на Баумгертнера следователи Следственного комитета Беларуси.

- Ну ты и навалил, - возмущались белорусские следователи.
- Не навалил, а обвалил, - отвечал им Баумгертнер.

- Госпожа Беллуччи, так почему вы решили развестись?
- Надоело! Венсан так много пьёт, что совсем окассель.

Хотелось бы стать сапёром - в хорошем смысле этого слова, чтобы совершать в жизни только одну ошибку.

Ещё одно подтверждение теории Эйнштейна - как всё в мире относительно: набухшие мешки с картохой, капустой, мукой и сахаром где-нить в кладовой или погребе радуют, а вот набухшие мешки под глазами - огорчают.

Грудь вашей женщины вырастет за одну минуту, если вы продумано поменяете партнершу по сексу.

Похоже национальная идея в России вполне сформировалась: если уж воровать деньги, то мешками!

-Слышь, Пятровна, мне тут ерогированный
чален приснилси, как думаешь, может это
к сексу?
-Не, падруга, в твоём случае, я думаю, это
к дождю! А чей чален-то приснилси?
-Походу, Пятровна, что бычий!
-Ну, тогда это к ливню!

После развода бывшая жена портного заставила его зашить ЕЕ обратно…

Минский автозавод увеличил выпуск автозаков. Кроме Беларуси эти спецавтомобили массово закупают Россия, Северная Корея и Куба.

- А что это за партия ПР?
- Педе Расты!
- ааа?!

новая Великая Китайская стена
в Хабаровске строится фортификационное сооружение, уже 17 км длинной, из мешков китайского производства, наполненных песком, для защиты от наводнения.
Спасибо нашим братьям!

Девушки, не проходите мимо, я настоящий мачо. У меня 36 и это только размер обуви…

А вы знаете, что большинство посетителей отечественных музеев, это мужики, которых туда привели бывшие друзья за одно неприличное место.

Арест главы "Уралкалия" - это химическая атака Белоруссии на рыночные отношения.

- Профессор, какой у вас Хирш?
- К сожалению, сейчас почти никакой: 75 лет это вам не хухры-мухры. А вот двадцать пять лет назад перед распадом СССР он был у меня что надо.