Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.09.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чём дело, дочь моя? - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! - А что же ты за него замуж-то пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: - Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. - А как же я вас перевезу? - А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. - Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: - Та-ак, что везём? - Партию рубероида. Вот документы. - Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. - Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: - Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше... - Так ты ему намекни на это. - Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком? - Думаю, да. - Тогда я уже намекал.
- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать. - Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина. - Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер? - Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.
9
Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него: - Папа, а почему у тебя такой большой писюн? - Повтори, что ты сказал. - У тебя большой писюн. - Еще раз повтори. - Ну, у тебя большой писюн. - А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький. Через некоторое время. - Ну что, сын, сказала мама? - Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!
Скопировал имя порно-звезды, щёлкнул правой кнопкой мыши по омнибоксу браузера, выбрал пункт "Вставить и найти" и понял, что в данном случае было бы уместнее "Найти и вставить".
28
Дети стюардессы вместо Камень, Ножницы, Бумага играют в Мясо, Курица, Рыба.
- Пап, а питекантропы-людоеды существуют? - Нет, сынок. Вымерли почти все. Остался только один, подрабатывает в рекламе МТС и издает людоедские законы.
6
Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!
В момент отрыва от рампы очко десантника способно сжаться до размера атома, создав точку сингулярности, а также перекусить железный лом до зеркального среза. Но даже это усилие не гарантирует сохранения его герметичности.
22
Следующим шагом реформы Российской академии наук очевидно будет передача ее собственности Российской православной церкви. Еще предыдущий патриарх РПЦ Алексий II призывал ученых вернуться в лоно церкви. При Путине самые смелые мечты патриархов сбываются.
23
Все знают кто такой Марк Шагал, но куда он шагал, никто не знает.
Эксперты ООН долго не могли поверить, что надпись кириллицей "По Берлину" на реактивном снаряде не принадлежит ни одной из сторон сирийского конфликта.
- Дорогая, мы можем спать спокойно! Кровать у соседки больше не скрипит! - Ты?! Да ты кобель! Да ты... Да я не знаю, как тебя после этого назвать! Собирай вещи и вали к ней! Мужик спокойно собирает вещи, одевается. Она: - Вот так уйдёшь, козёл?! Совести у тебя нет, тварь! Как это произошло?! - Подъехал фургон, припарковался, вышли грузчики и занесли к ней новую кровать...
Приснилось: Ко мне домой заходит Некто и говорит: «Я прислан в вашу семью помочь вам жить цивилизованно. Я буду распоряжаться вашими финансами и хозяйством, а вы с женой работайте, воспитывайте детей, любите друг друга. А я буду экономно тратить ваши средства. Вот, я уже квартирку поменьше и подешевле присмотрел для вас.» Проснулся в холодном поту… Оп-па! А Госдума уже в третьем чтении приняла закон о реформе РАН! Сон в руку…
В чем схожесть позиций руководителей США и России? В настойчивости и торопливости претворения одинаковых планов. У США по отношению к Сирии, а у России – по отношению к РАН.
Одесса. Привоз. - Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние. - А какие же они по-вашему? - Какие угодно, но только не домашние! - Я извиняюсь,гражданочка! Вам что, Украина таки уже не дом родной?!..
2023. Госдума. - Палата рассмотрела проект Закона в 14-м чтении, отправила на доработку, чтобы он был как огурчик, был подготовлен к последнему, 38-му, чтению... - Да! Как вдумчиво работают нонешние депутаты! Предже было только три чтения! - Это просто потому, что в ваше время они наскоро приняли ряд законов о науке и образовании во втором чтении и теперь, читая по-слогам, дай Бог, к 32-му чтению если едва успевают первую главу прочесть....
В интернете каждый день важные новости. Можно год не читать, ничего не изменится. Начальник рассылает важные указания. Каждый раз одинаковые. Жена хотела обсудить важный вопрос. К вечеру забыла, какой. Зато попробуй за этими важными делами не купить туалетной бумаги...
21
Путина спрашивают- Что будет, если из России вдруг исчезнет вы и коррупция? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет коррупция, значит, где-то она появится. Вот там, где появятся коррупция и я, там и будет Россия...
Умер медпредставитель фармацевтической компании, положили его в гроб, несут на кладбище. А там черви ползут со всех сторони кричат: - Презентация! Презентация!
раньше я верил в Бога, но после того как мне на тренировке выбили передние зубы я начал оглушать звуки (Б-П) (Г-Х) и стал верить в Поха. И поэтому теперь всё для меня Пох.. Всемогущий Пох !
- Скажите, этот арбуз астраханский? - Астраханский. - Так я был недавно там в командировке, так все арбузы ещё неспелые! - Ну и что? - Как это - "ну и что"? Этот ваш "астраханский" арбуз хорошо пахнет турецким базаром! - Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от этой Турции до Астрахани!?..
А мы были в Калифорнии! Там есть такие красивые маленьние птички - колибли...или корибли. Давайте играть! Это мама-корибля, а это папа - большой колибр.
- Эх, хорошо утром спросонок с хрустом потянуться и потом резко расслабить все члены организма! - А почему все? Надо один оставить! - Зачем? - Для гордости!
Ученые-паленонтологи РАН успели установить, что у вымерших динозавров, оказывается, тоже была Академия Наук! Но,благодаря объединенному голосованию фракций ихтиозавров, бронтозавров и археоптериксов, она не дошла до наших дней...
34
просим вас указать номер вашего мобильного телефона. На этот номер мы отправим бесплатное SMS-сообщение со специальным кодом. Страна: Россия Сменить страну?
Историки Древней Руси установили: однажды, у Ильи Муромца, в самом начале битвы с Соловъем-разбойником, поломалась булава. Подробностей: кто допустил производственный брак? какое подразделение было реорганизовано? кто лишился своего кресла, как изменился состав совета директоров? сколько было украдено при изготовлении? какие меры были приняты для улучшения качества? у каких компаний и почем были закуплены новые, современные станки и технологии? - этого, по мнению учёных, уже никто и никогда не сможет установить...
38
Много на свете заботливых людей. Стоит только открыть бутылку водки, как сразу кто-нибудь напоминает: "Налей!".
- Здравствуйте, я однажды воспользовался вашей программой и она мне не понравилась и я решил написать свою программу только так что бы на фоне были пони, на загрузке были пони и вообще с пони все программы лучше. - Хорошо, а какой у вас вопрос по нашему ПО? - Нет, спасибо за внимание
В ВПК: - Оказывается, всё что ни делается - к лучшему! Наш юридический департамент разъяснил, что баллистические ракеты Булава, с учетом фактической дальности и времени полета, могут быть отнесены к стрелковому оружию! Следовательно, мы обойдем Договоры о сокращении и сможем их продавать всем желающим на международных рынках! - Гениально! Не забудьте присобачить к лодке планки Пикатинни и приступайте к работа над кучностью...
36
Рогозин выходит из вип-джипа и входит в офицерское собрание: - Господа! Вы никогда не догадаетесь, что в очередной раз случилось с нашей Булавой! Конечно, необходимо создать комиссию, потом какой-нибудь концерн... Кстати: неплохобы зарегистрировать товарный знак "Булава" в Роспатенте,по классу баллистических ракет, упустили мы это дело... Генерал Сидоров: - Господа офицеерррыыыы! Поручик Ржевский - маааалчать!!!
30
Маленького мальчика мама ведёт в садик. Навстречу школьник катит с грустным видом велосипед, на котором стоит компьютер. Мальчик: - Мама, у него комп помер?