Самые смешные анекдоты за день!

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

31 декабря Путин будет опять говорить, что этот год был для нас очень тяжелый, но впереди нас ждет светлое будующее.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

- Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный - это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
- Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами...

Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.

Христос спасет только тех, кто в него верит?
А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит...

Говорят, в России исчезают тараканы. Из-за излучения wi-fi. Вот смотрю я на мигрантов... Какие антенны нужно поставить?

- Ты до пенсии планируешь дожить?
- Планирую.
- А что ты для этого собираешься сделать?
- Собираюсь иммигрировать в Канаду.

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премъер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь?
- Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...

- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.

- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников.

На рынке туалетной бумаги появился новый производитель, с рулонами "146 метров".
Фамилия его слишком известна, чтобы я тут ее называл:))

В Украине реально опасно в президенты баллотироваться.
Либо ты президент, либо - сидишь.

В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.

- Пугачева родила двух сыновей!
- В смысле Киркорова и Галкина?!!

Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причем исключительно денежный.

Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.

Гаишники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят:
- Как приятно видеть дисциплинированного водителя!
- Странно, - отвечает шофёр, - а я уже три года не могу получить права.
- Не слушайте его, - засуетилась жена. – Он, когда выпьет, сразу начинает ерунду говорить...

- В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены!
- Да, ну и что?
- Почему же они выше, чем в других магазинах?
- Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.

Посетитель банка собирается положить крупную сумму на счет. Кассир достает пистолет,
направляет на посетителя:
- Это ограбление! Деньги положите в мешок, выход из банка - налево.

Всякий раз, когда мои соседи включают на полную громкость песни Натали, бактерии под ободком моего унитаза с радостью устраивают дискотеку.

Эпилептик Степан принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей п**де не хозяйка". Да-а-а...
Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.

Если расставить все точки над "и", то русский язык лишится своей основной гласной буквы.

Чайка-менеджмент (Seagull management) - это стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем также внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.

Внимание!
Впервые за 300 лет!
Единственное место в Европе!
Период акции - ограничен!
В связи с временным переходным периодом,связанным с реорганизацией Академии Наук, проекты "Фильтров Петрика" и "Вечных двигателей" принимаются к рассмотрению...

Если у преступника нет национальности, тогда зачем ему гражданство? Лишать сразу же...

- Я никогда не вру. Я талантливо не договариваю. Поверь мне!..

McDonald's отказался от кетчупа Heinz-слишком натуральный

-Мама акула! Смотри, кто это там голышом барахтается?
- Это, сынок, пьяные русские туристы, близко никогда не подплывай - могут щукой обозвать, поймать, покусать....

Общаются две кошки:
- И когда он же он пообещал на тебе жениться?
- Ещё в марте.
- В марте они все обещают...

После саммита в Минске не вернулся домой В.Путин. Есть версия, что он взят в заложники. Василь Лукаш

Производители олимпийского факела, утверждают, что конструктивных недостатков не обнаружено.
Ошибкой было отправлять заправленный газом факел, транзитом через Украину.

В Древней Греции:
- Здравствуйте! Это вы академик Диоген? А это ваша бочка?
- Да! Это я и бочка моя!
- Познакомьтесь, этот наш сотрудник будет эффективно управлять вашим имуществом. В бочке он поселиться сам, поживет, пока не продаст. А это вам ведро, для стимуляции философии...

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

У начальника правила этикета вывешены прямо на столе. Текстом к сидящим напротив.

Верующие! На крестик не блюйте!

Плохой танцор, он как кукушонок - яйца мешают.

Госдума принимает закон по допуску бывших отсидивших во власть.Мы опять отстаем от Родной Украины,у них как отсидел-во власть,с власти на отсидку.Г-н Жириновский, ты мой избранник,толкни закон-был губернатором,следущий срок на Магадан;депутатом-в Мордовию и так всех госслужащих можно провести ротацию.

Урюпинский фармацевтический завод вышел на мировой рынок с мега-хитами: анальные свечи с перцем и эмульсия для клизм из скипидара и патефонных иголок.

Интересно: нужно ли выгонять торговцев из "Храма Торговли"?

- Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Ты не думаешь, что это заговор?
- Таки нет, Изя, это приговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.

Прекратите строить дороги в Москве, там всё равно одни пробки. Вложите лучше эти деньги в фонд терраформирования Марса, соберёте всю сумму за один год.

-Товарищ майор! Разрешите доложить, во время вашего отсутствия, только вы ушли - прапорщик Петров сразу  упал с танка, за ним пришли два прапорщика и забрали его в медпункт, сказали, что у него , видимо, сотрясение мозга?!

-Что, собрались вместе три прапорщика? Лейтенант, быстро соедините меня с медпунктом. Медпункт? Вот только попробуйте Петрову спирт дать! Петров, немедленно в роту! На минуту нельзя отойти ! Поймите, лейтенант, чтобы поиметь сотрясение, надо иметь мозг!

Девушки – совершеннейшие существа! Чувствуют даже те органы, которых у них никогда не было! Вот скажите в какой-нибудь аудитории «Я стукнулся яичками о раму велосипеда!», как девушки в зале тут же дружно загогочут!

Объявление.
Продам недорого уценённый товар, оптом - скидка. Если заказать очень большую партию, то отдам бесплатно и оплачу транспортные расходы.

Правительство так и постановило: В России народ непьющий с 23 до 8! Но,правительство забыло про...часовые пояса!

Говорят, когда кошке понравился кот, она ему намурлыкивает мелодию: « О, Боже, какой МУРЩИНА, я хочу от тебя сына, и я хочу от тебя дочку и… сразу с десяток…»