Самые смешные анекдоты за день!

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Учительница:
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…ло…

Вовочка:
- Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?
- Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!
- Причину?! Но его же охраняют...

- Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
- Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона - говорят об обратном!

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...

В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина.

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!!!

На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...

Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

Знаете, почему не бывает чернокожих пловцов? Они на генетическом уровне боятся воды, потому что там водятся крокодилы!

Онищенко познал дзен и запретил сам себя.

Суть мудрости не в том, чтобы научиться властвовать.
Суть мудрости лишь в том, чтобы в этом не участвовать.

Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.

О чем думали российские тридцатилетние в разные эпохи?
- 60е годы: "Надо немного потерпеть, больше работать, впереди коммунизм"
- 90е годы: "Надо немного потерпеть, как-то выкрутимся, впереди западное изобилие"
- наши дни: "Надо немного потерпеть, и мама даст денег на айфон 5S "

Россия уже установила новый олимпийский рекорд - рекорд по количеству потухших олимпийских факелов. И это еще не предел!

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

Загадка: Что это такое - то потухнет, то погаснет, то потухнет, то погаснет?
Ответ: Олимпийский факел "Сочи-2014".

- Петрович, вот скажи, ты за независимость Гондураса или против? 
- Парни, мы за его независимость сегодня уже пили, теперь давайте выпьем против!
- Вот за что,  Петрович, мы тебя все уважаем - логика у тебя железная!

Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.

Только через месяц после свадьбы в отношении своей молодой жены я понял, что в моем случае баннер «Поздравляю, вы 1000-ый посетитель!» было правдой, а не разводиловом.

- А лесбиянки где появились?
- В Древней Греции.
- Почему?
- Там мальчиков в пропасть сбрасывали.

Директор ресторана новенькой официантке: - Чай любишь?
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые - мне!

- Ты замечаешь, сайт «Однокласснки» стремительно теряет популярность.
- Ну так все бывшие недотраханные в школе одноклассницы уже оттраханы.

От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но сложив всю одежду в шкаф, обнаружил, что в итоге дома стало чище.

Тяжела доля геев-мусульман на ЛГБТ-фронте:
им приходится бороться не только за однополые браки,
но и за право на многожопство.

Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они ВСЕ – козлы!

Лучший подарок мужчине - пульт управления женщиной.

Рабинович вечером вышел из дома и долго не возвращается. Жена устала его ждать, закрыла двери и легла спать.
В два часа ночи раздаётся стук в окно:
- Не пущу! - кричит жена.
- У меня с собой вино и печёная гусятина, - вкрадчиво сообщает Рабинович.
Жена моментально вскакивает с кровати и открывает дверь. Перед ней стоит её муж Яша, пьяный и с пустыми руками.
- А где же гусятина и вино? - грозно спрашивает жена.
- Таки в моём желудке, - предварительно смачно икнув, отвечает Рабинович.

Приходит женщина к ветеринару и жалуется, что собака стала плохо слышать. Ветеринар осмотрел пса и говорит, что у него уши заросли шерстью, прописал крем для выведения волос и велел смазывать каждый день...
Женщина приходит в аптеку, покупает крем, и фармацевт спрашивает ее, знает ли она, как им пользоваться?
- Намажьте крем на ноги, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть.
- Нет, мне не для ног.
- Хорошо, можете использовать крем для подмышек, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть.
- Нет, вы меня не поняли. Крем мне нужен для моего шнауцера.
- Ах, вот оно что... Ну, так к велосипеду две недели и близко подходить не вздумайте...

У меня очень строгий брат. Он своей 13-летней дочери ни за что не разрешает пить пиво на глазах у ее ребенка.

- Вот тебя Колей зовут, а знаешь как бы тебя в Америке звали?
- Знаю - Николь!
- Почему Николь-то, ты был бы Никлас!
- Я знаю, что Коля - это Никлас, но меня бы звали Николь!
- Ах, вот оно что?

Соня Мармеладова в романе Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание" изо всех сил занималась проституцией.

Григорий Перчик не лукавил, когда давал объявления в Интернет-газете: Секс с Перчиком, звонить по телефону… От желающих отбоя не было.

- Папа! А чем политзаключенный отличается от простого заключенного?
- Если человек украл на своем заводе канистру бензина и попался - это просто заключенный. Если же он украл нефтяную компанию или завод по производству удобрений и попался - то это политзаключенный.

Отец семейства, обычно сидящий дома, однажды решил заняться спортом – совершить пробежку по парку. Через полчаса он возвращается домой изможденный, обливаясь потом. Едва увидев диван, он грохается на него плашмя. Через некоторое время в комнату заходит жена, видит, что у мужа под шортами нет трусов и видны «причиндалы». Она ему говорит:
- Дорогой, сдвинь ноги, а то дети увидят твои я – и краткое – цэ – а.
Примерно через неделю вечером жена приходит домой после занятия аэробикой. Обессиленная, она падает на диван лицом вниз. Муж, увидев, что под задравшейся юбкой ничего нет, говорит ей:
- Любимая, ты бы сдвинула ножки, иначе дэ – е – тэ – и увидят твою пизду.

Коты плохо поддаются воспитанию, потому что 99% процентов из них, набедокурив, к угрозе: "Я тебе яйца оторву!" относятся с горькой усмешкой.

Кто свадьбы ведет, тот на фильме «Горько!» не смеется.

Долго выбирал в салонах полноприводный внедорожник таскать катер на рыбалку. Очень дорого. Потом по совету друзей купил: Ладу Granta на передний мост и Ладу Prora на задний. Катер в середине.

- Люся, пойми же, я бабник!
- Милый, ты не бабник. Ты - курицелюб...

Даже у голой девушки «кошелек» всегда с собой.

Миронов пообещал «пахать» на посту председателя «Справедливой России». Чего люди только не пообещают - лишь бы не работать!!!

Комментарии на форумах с жесткой регистрацией ,
привязанной к ай пи комментатора, напоминают теперь старый анекдот
про политкорректные диалоги электриков :
- Уважаемый Иванов!
- Да, уважаемый Сдоров?
- Напрасно вы каплете мне за шиворот расплавленным оловом!

На третьей церемонии награждения премией "Прорыв года" Кристину Асмус признали кинодивой. Действительно, порой диву даешься кто, как и за что ее в кино взял.

Ю́рий Куклачёв заканчивая карьеру, решил открыть сеть бистро...

Оказывается, фильм "Терминатор" нужно смотреть с конца кассеты, перематывая на её начало. Это добрый фильм, где человек с металлическим пылесосом воскрешает мёртвых и достаёт из них пули.

Чтобы не заморачиваться на мелочах, Вовочка Сидоров сразу соблазнил начальницу ГорОНО.

Я никогда особенно не следил за здоровьем, поэтому суммарная стоимость моих внутренних органов меньше, чем фарш из меня.

Греческое слово "какофония" составлено из двух: "kakos" - плохой
(ну, вы, наверно, и сами догадываетесь, насколько плохой )),
и "phone" - звук. Какофония это смешение самых отвратительных
звуков в такую неприятную и неблагозвучную последовательность,
что людям пришлось выделить для этого явления отдельное слово.
Так же точно и нынешняя чекистская КакоРоссия уже сто лет не имеет
ничего общего с Россией. И требует выделения для себя отдельного слова.
Чтобы не путать какофонию с музыкой, а Какороссию - с Россией.

Дагестан находится на последних местах во всём, кроме терроризма.

Если после 50 лет что-то и остается впереди, так это очередь… на небеса.

- Скорая, проезжайте скорее, у меня теща умирает.
- Поздравляем!

На одесском привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- 10 евро.
- А почему цена в евро?
- Потому что, курица валютная -голландка.

Вот уже почти года слесарь из Урюпинска Валерий Сердюков незаслуженно ежедневно получает в морду за своего знаменитого однофамильца

-Чу. Откуда тут столько просветлённых голов?
-Здесь прошла буддийская конница.

На совещании:
- Нам необходимо, за любые деньги, создать свой собственный интернет только для чиновников!
- Для конспирации и сохранения секретов?
- Нет, чтобы небыло так стыдно перед аналитиками из АНБ...

- Серый, как ты оказался в армии, что не мог отмазаться?
- Конечно мог, но я проиграл крупную сумму в карты нашему военкому, а карточные долги надо возвращать.

Грузить лесовоз – это как играть в упрощенный тетрис: все время палки, горизонтальные палки.

Не повторять чужие ошибки мудро, но не интересно.

Московскую помойку убирает азиат. На спине оранжевой рабочей куртки надпись: "Россия для русских!"

2050й год...
-Дедушка, а спой какую то народную песню, из своей молодости?
-Вот она, рыба моей мечты! Йааааа-язь!!!!!!!!

В своей жизни Илья Ильич Обломов имел только одного Захара.

Несмотря на тягу к стройности, присущую почти всем людям, человек всегда с грустью смотрит на свой похудевший кошелёк.

Ложь идет с нами с самой первой минуты жизни, с фразы биологического отца – «Не бойся, если залетишь, я на тебе женюсь» и до последней, когда вдова причитает у гроба «Я не смогу без тебя жить!».

Если вы спокойно шли по улице, никого не трогали и вдруг провалились сквозь землю, значит бомжи опять сперли канализационный люк.

И сказал жене
- Я мужчина а не посудомойка!-
Реакция была мгновенной, жесткой и долгой

Жена вернулась после недельного отсутствия, заходит на кухню, видит на мойке пару кружек и тарелку. Говорит мужу: - Домыть не смог что ли?
- О тебе, думал, зая!
- ?
- Так организму твоему стресс зачем? Пусть потихоньку втягивается!

В военном цирке номер с клоуном считается грустным.

У нацистов - нет национальности!

Если сфотгорафировать моих родственников и показать фото по телевидению, то люди Африки начнут деньги посылать, чтобы им помочь.

Вам стоит начинать паниковать, если после беседы Вашей жены с Вашим лечащим врачом, к Вам неожиданно и одновременно стали съезжаться с разных мест Ваши родственники и все они предлагают Вам сфотографироваться с ними «Напоследок!»

Вице-президент ПФК "Ростов" заявил журналистам, что вопрос об отставке главного тренера Божовича не поднимался, поскольку он уже давно стоит.

Хотите стать обладателем 10 млн рублей? Сложите 2 и 2. Если у вас получилось четыре, поздравляем. Срочно звоните нам по телефону 8-800-200 – ХХ-ХХ и получите вместе с деньгами звание «Лох года».

Александр Емельяненко страдает недержанием руки.

Дети вы помните что завтра нужно принести 1000 рублей за еду? Наталия Борисова, а сколько нужно принести чтобы школа закончилась?