Самые смешные анекдоты за день!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.

Теперь не время наживать себе новых врагов.
(Вольтер перед смертью в ответ на предложение отречься от дьявола)

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

Американская мечта - стать богатым.
Русская мечта - стать богатым американцем.

В понедельник трахнул Ваню. Сегодня Генку. На вторник договорился с Петей. Не подумайте, что я стал пидарасом! Я просто в Болгарии!!!

Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам - брынь, брынь, брынь, брынь!
Он ей:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так... свои вспоминаю!

Если бы я был президентом, я бы тоже у себя на даче Олимпийские игры организовал.

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

Начальник: - В связи с кризисом переходим на сокращённую рабочую неделю.
Мужик: - Зашибись! Заработал жене на шубу без рукавов!

Душа просит покоя, сердце жаждет любви, тело требует разврата.
Но никто никому ничего не даёт, и поэтому все сидят злые.

Никогда не путай мой характер с моим отношением.
Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от твоего поведения.

Чувак, пришедший поступать на службу в полицию, сдает экзамен. Когда он ответил на несколько вопросов экзаменатора, тот ему задал такой вопрос:
- Как следует чистить пистолет?
Чувак, подумав несколько секунд, отвечает:
- Необходимо чистить ствол специальным ершиком.
- Ну, это, конечно, так, но существует и куда более важная деталь. Ты читал инструкцию?
- Да, читал, но мне как-то больше ничего не приходит в голову.
- Ладно, только потому что ты мне нравишься, правильно ответил на все предыдущие вопросы и я просто хочу тебе помочь, я тебе скажу, но ты должен мне пообещать, что прочитаешь инструкцию еще раз, более внимательно.
- Обещаю!
- Так вот, пистолет следует чистить очень-очень осторожно!

Из разговора в XXI веке: «Я так хотел тебе написать письмо, да вот только «собаку» на клаве не нашел…»

сначала мама пугала что нет ничего страшнее чем плохая жена потом военком пугал что самое страшное ето атомная бомба! мама! ты была права!!!

Почему Швеция, Франция, Германия процветают, а Россия оказалась в дураках? Потому, что русские не учились у других, а с оружием в руках учили уму-разуму шведов, французов, немцев, отучили их воевать. Вот такая странная история получилась.

Что делать, если в ванной слабый напор воды?

Немец ставит накопительный бак.
Американец подает в суд на дискриминацию.
Еврей радуется, что сэкономил на счете за воду.
Русский открывает все краны в квартире - если он не будет мыться, соседи тоже не будут.

Если вы намочили свой мобильник, попробуйте положить его в ёмкость с рисом. Ночью он привлечёт азиатов, которые починят ваш телефон.

Разговор за обедом:
- Папа, а кто такой альфонс?
- Альфонс - это человек, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто даёт денег.
- Наша мама - альфонс?!...

Легко умничать в Интернете, трудно уметь что-то в жизни. Юзер Безцели.

Русские издревле знали о трёхмерности пространства: посылают у нас строго на три координаты.

Как сказал Владимир Владимирович - не надо проявлять ксенофобию по отношению к лицам нетрадиционной ориентации!

А то напали тут на Сердюкова: мол, машину с мигалкой ему дали...

- Сколько там Васильевой инкриминируют?
- Более 3 миллиардов...
- А Сердюкову?
- А он-то тут причем?

После конца света воду будут получать из нефти.

Челябинские фотомодели настолько суровы, что их можно увидеть даже на сигаретных пачках.

Полонский - готовый типаж для нового фильма про доктора
Зло: на далеком вулканическом острове посылал всех,
у кого нет миллиарда, в жопу, и при этом - зловеще хохотал ...
))

Репрессии: бесплатно вывозим старых оппозиционеров!

- Согласно опросам более половины американцев недовольны работой Обамы.
- Путина бы, блин,на них...

После выиграша сборной Франции у сборной Украины Путин на радостях напился водки, станцевал ламбаду в одних трусах на столе и пообещал десять лет давать Франции нефть и газ бесплатно.

Если в любой стране мира закрыть все психбольницы, то это страна превратится в Россию.

- Дорогой, я купила фотообои Рено!
- Ого! А какую модель?
- Глянцевые! Глянь, какой Жан красавчик!

Если она кончила раньше - значит ты ее выеб. Если раньше кончил ты - она выебла тебя.
Если кончили одновременно, то вас выебли обоих.

Глядя на бешеные рейтинги романтических фильмов о вампирах, сделал вывод: вокруг меня полно некрофилов!

Экзамен:
- Владела русским, пользуемая переводчиком -
- Противоречиво, быть может с помощью словаря?-

Наполеон, находясь в Кремле, был вынужден его оставить в силу санитарных причин, так как всякий раз, подходя к сортиру, слышал:< Занято!>. Мольбы освободить сортир ни к чему не привели. Снова Путин по-богатырски отстоял Москву.

Уважаемые телезрители, в нашей программе произошли изменения. Поскольку до сих пор не произошло ни одной катастрофы, пока никого не убили и никто из известных людей не заболел и не развелся, начало программы "Новости" переносится на более позднее время. Извините за неудобства, мы тоже ждем. А сейчас посмотрите интереснейшую программу с участием знаменитых Шавчак и Свиньешвили.

Установлено, что верблюды могут обходится без воды до двух недель. Интересно, если верблюда напоить, сколько он продержится без водки?

Фух, стал отходить от прошлой работы - теперь в кошмарах снится нынешняя.

Как же Полонский был прав, когда говорил : У кого нет миллиарда долларов, тот может идти в ж...!

Путин - Медведеву:
- Срочно принимай дела.Ухожу.
- Да что Вы, Владимир Владимирович! Куда же?
- Всевышний на службу призывает.В небесную канцелярию.Форбс прочел.Ты, говорит, признан самым влиятельным лидером современности.Поэтому назначаю тебя своим заместителем по борьбе с коррупцией.Сам,говорит, не справляется.Власти не хватает.Дьявол всех его ангелов коррумпировал. На тебя, говорит, Володя - вся надежда...
Разве в таком деле могу отказать?
Вот, думаю, следственный комитет в полном составе с собой прихватить.И кое-кого из ФСБ.Борьба предстоит не на жизнь, а на смерть.Дьявол, он, сам знаешь, хитер и опасен...
- Владимир Владимирович, а как же мы?
- Россия отныне в твоих надежных руках, Дмитрий. Тебе ведь не впервой...

О великой доброте британских спецслужб даже фильм сняли.
Назыывается "Квант милосердия".

"Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия..."

- А, так вот почему ВВП одно время вокруг Берлускони крутился.. Римляне - они как раз известны своими дорогами..

- Вот утверждают,что в России две проблемы: дураки и дороги...
- А если без дураков?

Из двух зол выбирают кредит. А из двух кредитов - ипотеку.

Не путайте жену с любовницей - любовница может стать женой. Или ещё хуже - жена может стать вдовой.

Путин принимает Наталью Негоду в Кремле в связи с вручением ордена к пятидесятилетию:
-Мой любимый фильм - "Маленькая Вера". Намек ясен?

Впечатления российского туриста, впервые побывавшего в Турции. Странные какие-то. Говорят по-русски, но не пьют. И тупые. На стоянках написано - DURAK. Если не нашими буквами, не поймем, что они о нас думают.