Самые смешные анекдоты за день!

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Ещё один кошмар иностранца:

утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

Д. Медведев сообщил, что промышленное производство увеличилось на 2,8% и похвастался поделками из пластилина.

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х*ические, б***ь!
- Понятненько... А заканчиваются когда?

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
© konde13

Банка "Ягуара" - 50 рублей.
Книга - 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США, у оставшихся "белых" не будет иного выбора - придётся переселиться в опустевшие тёплые страны...

Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?

У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает.

Объявление: "Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на iPhone и депутатскую неприкосновенность".

Коррида, Октоберфест, килт, сыр бри и лягушачьи лапки... Будь все это в России, ее статус варварской страны сильно укрепился бы!

Атеист:Не верю я в бога!
Верующий:Это не принципиально.
А:Почему?
В:Ну мы с тобой оба не верим российскому суду,но судят нас именно там.

- Дочка, как твой новый ухажер?
- Какой-то он - старомодный, мама: честный, добрый, порядочный.

- Нда... Вот так прочитал подросток Набокова - пошёл малолетку изнасиловал. Прочитал Достоевского - старушку топором зарубил. А ежели Тургенева - собачку утопил.
- Надо бы все упоминания про Сусанина запретить, а то до международного конфликта недалеко...

Якунин хочет запретить плацкартные вагоны, потому что он ими не пользуется.

Советскую власть свергли шибко умные, а воспользовались очень шустрые.

Семья вечером за ужином. Сын: - У меня завтра экзамен по физике. Препод просто зверь!
Отец: - Так и не могу подобрать нормальный гараж – то без ямы, то без отделки, то цену загибают!
Мать: - Проблемы тоже сплошные на работе! Начальница - дура полная! Запретила вообще звонить по личным надобностям в рабочее время!
Мышь за плинтусом мышатам: - Знали ли бы эти придурки, что настоящая проблема – сидеть весь вечер голодными и ждать когда эти двуногие обсудят всякую хрень!

Мало кто знает, что употребление матерных слов способствует выработке в организме гормонов счастья - эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее.

Основная задача профкома на современных предприятиях - спонсировать корпоративы.

Объявление. В целях улучшения демографической ситуации Центральная районная поликлиника проводит бесплатную дигностику и лечение всех органов и систем организма. Принимаются граждане следующих годов рождения: 1917, 1916, 1915, 1914, 1913...

Мэр Астрахани отстранен от должности. Парадокс заключается в том, что он думал, что его отстранили от должности три месяца назад...

Поскольку средняя продолжительность жизни мужчин в России составляет 59 лет, то эгоист, дотянувший до девяноста, крадет у других мужиков 31 год жизни.

Сексучка.

При опросе участников гей-парада в Киеве-хотите ли вы в ЕС?большинство ответило-А это еще куда?

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Беседуют два экономиста.
- Слышал о планах правительства к 2020 году расторгнуть бреттонвудские соглашения и превратить наш рувль в основную резервную валюту?
- Боюсь, не получится.Мощностей по выпуску бумаги не хватит...

В продаже стильные магнитки "С новым годом!". Для встречающих праздник по григорианскому календарю с изображением Лепса, по юлианскому - Тимошенко.

- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
- Это тебе только кажется...

Бабушка, бабушка, а почему у Божены Рынской такие большие губы? Она надулась на нас, пенсионеров.

Мужик заходит в цветочный магазин и покупает 4 розы. Молоденькая продавщица:
- А у нас сегодня акция: Купи четыре розы - пятая в подарок!
- Дура, я к жене на кладбище, а не на День рождения!

Самый крутой раствор - это Госдума: что не вкинь, все растворится!
hrjak

Государство, как театр: есть директора, есть генераторы идеи, есть сценаристы, есть режиссёры, есть актёры, есть работники сцены, охраны и обслуживания... Только за билеты театру платят добровольно, а налоги государству отдают принудительно.

Захотели от депутатов повышения МРОТ, а получили - в рот!

Аренда космодрома - 117 млн. баксов в год.
Крушение 1 Протона - 90 млн. баксов за раз.
Космическое сотрудничество - бесценно!

Если не откинуть патологии, то извращенцами - в большинстве случаев, называют тех, кто по жизни делает то, о чем большинство только смеет мечтать в самых смелых эротических фантазиях.
© анархотурист

Здоровье у меня уже неважное. С таким здоровьем жить намного проще. В молодости здоровье было важно и постоянно хвост задирало.

- Играл с геями в карты.
- Ну и как?
- Да правила, как и у нас, а вот удобно, если проиграл и нет денег, то всё равно можно расплатится на месте.

Член - датчик настроения жены. Например, поругались. Ткнулся в неё ночью, если радостно стонет - то всё нормально, можно начинать мириться. Если посылает на хрен – спать спокойно дальше.

101-летний долгожитель тренируется нести олимпийский факел на мороженой рыбе. Через 200 метров рыба исполняет любые три желания!

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть ..., что есть !
hrjak

- Холмс, ваше мнение - как можно назвать национализм негров?
- Это элементарно, Ватсон! Африканский фашизм - это афрашизм!

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный предмет. В роли уничтожителей выступили глава посольства Эфиопии и его заместитель. Никогда еще забытая кем-то бутылочка запечатанного Хеннесси VSOP не выглядела настолько подозрительной...

– Как ныне сбирается вещий Олег?
– В Китае: так меньше расходы...

Увидел объявление о том, что требуется пищамейкер. Слегка прибалдел и дома полез в Яндекс. Яндекс исправляет пищу на пиццу. Ваще о..л: пицца - не пища!

- Дорогая, почему у нас в доме такая помойка и срач?
- Ну не знаю, может я в той жизни бичевала и никак отвыкнуть не могу.

Приходит Биден к Обаме:
- Русские вытащили факел на орбиту!

Обама:
Ох уж эти русские... Ну, и кто кого там fackел?
hrjak

ABS на российских машинах: а, бля, сука!