Самые смешные анекдоты за день!

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.

Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.

Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.

Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
- Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
- А ты уже спрашивал у моей жены?
- Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!

- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

- Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли...
- Ты о ком?
- О Лаврове и Керри, о ком ещё.

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.
© Чарльз Буковски

Состоялись в стране первые выборы «без быдла». Выбрали в правительство трех: директора креативного агентства, тренера личностного роста и ландшафтного дизайнера. Стали они спорить, кого назначать премьером.
Директор креативного агентства говорит: - Конечно, меня! Я помогу людям развить их творческие навыки, мы придумаем новые слоганы, у страны появится узнаваемый стиль!
Тренер личностного роста отвечает: - Все не то! Меня надо назначать премьером. Наши люди не амбициозны – мы преодолеем это. Я обучу их технике «Семь простых шагов к успеху». Наша страна станет мировым лидером тимбилдинга!
А ландшафтный дизайнер говорит: - Не, меня надо.
- А ты что умеешь?
- Когда народ придет нас убивать, я расскажу им, как нас красиво закопать.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

- А давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа?... Ой, я вижу ты её уже знаешь.

В стране дураков 1 апреля – это самый главный государственный праздник.

flesh.kingston: у меня на работе две радости:
1. увидеть на часах 11:11
2. и не увидеть 22:22

- Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона!
- Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же с крылышками! ©

Только к 20 годам я понял что "сосунок" - это не конфета.

США оборзели вконец - их эсминец "Дональд Кук" 12 раз проплыл под нашим мирно летящим самолетом!

Кто помнит пиар ё-мобиля, не удивляется планам колонизации Луны.

Самым оригинальным способом откосить от армии признан метод Максима гАлкина он женился и не пошел в армию...по уходу за бабушкой!)))

— Вы кто?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: Война, Смерть, Чума и Голод.
— А это шо с вами за ху*ло?
— А это стажер, Путин.

Интересно, только у меня появилась мысль, что Жириновский говорил правду о своих предках?
Наполеоны и Эйнштены наверняка есть в любой приличной психбольнице.

- Я так много играл в Need For Speed, что теперь из меня получится профессиональный гонщик.
- Исходя из твоей логики, если я буду часто дрочить, то стану отличным любовником?

Очень трудно поймать российских диверсантов на юго-востоке Украины, особенно если их там нет.

Цели экономического развития России теперь как у пьяного: не упасть бы.

Решили новые правители Украины, что раз Украина новая, то и герб пора сменить.
Думали, как бы придумать что-нибудь - и чтоб ни у кого не было, и чтоб исконно украинское, и чтоб в пику российскому двуглавому орлу вышло... Так и стала новым символом Украины двужопая свинья.

Христос Воскрес! А вот я чуть не сдох, пока отмечал

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

И.О. президента Украины Турчинов застал свою жену в постели с неизвестным мужчиной, активно исполняющим его обязанности.

Подиумные модели потому так называются, что кроме кожи на костях внутри ничего нет: ни мозгов, ни кишок.

Хороший начальник всегда выслушает все просьбы и предложения подчинённого и участливо расспросит его о личной жизни, прежде чем объявить об увольнении.

- Моя жена невкусно готовит, я в ней разочарован.
- Это ты то разочарован? Я недавно, случайно дома нашел медицинские документы многолетней давности, оказывается моя жена раньше была мужиком, но сменила пол, перед нашим знакомством, представь, как я разочарован!
- Ну и что, зато она у тебя вкусно готовит.

Слово "западло" образовалось от слова "запад", а слово "падло" появилось от слово "западло". В-общем, ключевое слово во всем этом слово - "запад".

- Пап, я безумно влюблён в девушку, - начал разговор с отцом молодой парень, - как мне узнать, а что она обо мне думает?
- Сынок, с женщиной достаточно пожить годика три и ты всё о себе узнаешь!

В ответ на происки иностранных агентов, шпионов и диверсантов пятой колонны уже создана шестая колонна под лозунгом «Чего изволите?». ©

Вопрос армянскому радио :
- Почему Россия собралась вторгнутся на Аляску ? Там же холодно.
Ответ :
- Там будут пытаться отыскать свои замороженные счета.

Встречаются два украинских колорадских жука. Первый второму:
- О! Я вижу ты тоже за федерализацию!

- У нас в стране потому всё так хорошо, что все много и продуктивно работают.
- А президент у вас негр, чтобы подавал всем пример?
© KONDEXIII

Спецпредложение! Только для крымских татар! И только до 18 мая!
Авиакомпания Red Wings приглашает вас в полет по маршруту Симферополь-Берлин, билеты только в один конец! Спешите, число мест ограничено!
ОАО РЖД в свою очередь приглашает вас на поезд Симферополь-Колыма. Маршрут от Якутска пассажиры достраивают сами. Можете не торопиться. Мест в теплушках хватит всем. Прятаться бесполезно. У нас феноменальная память.

Премьер – референту после отчета правительства в парламенте:
- Ну, круто я сегодня выдал? Учись! Правда, лучше, чем то, что вы мне подготовили? Все уже устали слушать про инвестиции, инфляции, стагнации, стабилизации… Обрыдло! Где свежесть, неожиданность, экспромт? Нужно не следовать тренду, а задавать тренд! Отчет уместился в три фразы, а все в экстазе!
- Да, всего три фразы, а лучше о нашей экономике и не скажешь: "London is the capital of Great Britain. Площадь круга – пи-эр квадрат. Волга впадает в Каспийское море". Ни одна сука не придерется!

- А с каких пор твой Вася заикается?
- С того момента, как ночью, дежуря в морге, он увидел как покойник мастурбирует!
- Что?!
- Вот, вот! А это всего лишь кот с кошкой «играли» под покрывалом...

«Известия»: КПРФ предложила указывать в паспорте национальность и вероисповедание/партийную принадлежность. Причем партийную принадлежность можно менять только со сменой пола!

Правописание - великая вещь! На Украине, но в Крыму, в Донбасской республике, в Галичине, в Закарпатье, в Новороссии, в Малороссии.

Я не ем майонез и другую продукцию Кальве. Меня как-то смущает слово «кал» в названии еды.

На приёме у следователя:
- Здравствуйте! А Вы,кажется,у меня уже сидели?
- Да,Вы что?! Сплюньте!
- Тьфу! Извините,перепутал!... Садитесь!

- Сергей Кужугетович, США наращивают военное присутствие в Черном море! Пентагон направил в регион ракетный фрегат Taylor.
- Молодец, Сергей Викторович, молодец! Чем больше сдадим, тем лучше.
© KONDEXIII

Если у Вас зачесалось в заднице, значит кто то о Вас вспомнил

Через три месяца после лазерной липосакции девушка врывается к врачу и говорит:
- У вас же вот написано, что образование новых жировых клеток возможно только через 4 года! А у меня попа через три месяца стала больше, чем была до процедур!
- Но вы ведь кушали?
- Ну а как?!
- Милочка, так это не новые клетки образовались, а ваши старые выросли!

Есть реальный способ вернуть Крым Украине. Во-первых необходимо всей Украине присоединиться к России, а там глядишь лет через 20, президент РФ Пущев - подарит Крым обратно Украине.

Команда судна, взятого на абордаж, хорошо смывается.

Турагенство «Террорист» предлагает бесплатные путёвки от года до пожизненного на лесоповалы Сибири.