Самые смешные анекдоты за день!

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
Василь Лукаш

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."

После выборов.
Тимошенко: - Все на 3-ий майдан!!!
Порошенко: - По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Объявление:
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Россия.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"

- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

Перед тем, как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает.
© Бернард Шоу

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Кроссворд нового времени:
Россия продает газ в в Европу, Украина сосет из него газ.
Россия продает газ в Китай, Украина сосет ...
Слово вроде тоже из трех букв, но "газ" уже не подходит.

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

По результатам exit pool (на 18:00, 25.05.2014) во внеочередных президентских выборах на Украине, со значительным отрывом, уверенно лидирует Рамзан Ахматович Кадыров...

- А мы пойдем на север.
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.

Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.

Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в 4-ре раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!

Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории:
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.

- Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
- Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...
Qwentin

Лада! Спасибо, что живой.
piton1959

У Клары – доллАры, у Леры – евро, у Руты - фунты, у Наты – латы, у Риты – литы, у Лены – йены, у Тани – юани, у Нины – гривны, у НаталИ – российские рубли.
Вопрос: с болельщиками из каких стран дружили минские девушки во время чемпионата мира по хоккею?
Василь Лукаш

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.

Люди делятся на две категории: одни ездят на "Ягуаре", а другие его пьют.

Название машины Инфинити очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

В России меняют шило на мыло, на Украине - яника на пряники.

- Оказывается, украинцы очень близко к сердцу принимают вопросы питания.
- Это как?
- В разговоре с киевлянином упомянул, что без ума от пшонки. И сразу получил в морду!

Фраза, произнесенная мужиком «Я в гумно!» в деревне и в городе обозначают ну совершено разные вещи.

- А я с детства не любил кашу и бабушку...
- Почему?!
- Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...

Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют.
Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.

В глухом сибирском селе журналист упрекает местного жителя:
- Живете, как в прошлом веке: нет даже теплого туалета.
- А зачем он нам: когда надо, мы вызываем по мобильному телефону биотуалет на дом.

Армянское радио спрашивают:
- Чем различаются для украинца «чемодан-вокзал-Европа» и «чемодан-вокзал-Россия»?
Армянское радио отвечает:
- В Россию можно со своим вокзалом.

- Папа, почему мы живём на Донбассе и не прыгаем, а во Львове, например, все скачут? Понимаешь сын, я уже взрослый и должен работать, а там ещё в детство не наигрались и скача попрошайничают. - А, ааа, это как я на новый год зайчиком во круг ёлки, чтобы мне Дед Мороз что нибудь подарил? - Почти...

За время своей политической карьеры Янукович приобрел три страха: яйца, елка и майдан. Недавно «Правый сектор» нашел способ объединить страхи Виктора Федоровича в одно время в одном месте. Предлагается подвесить Януковича на Майдане на елке за яйца. Данное предложение уже вынесено на всенародный референдум. Таким образом, каждый украинец сможет высказать свое мнение: «ДА», повыше, чтоб всем было видно, и «НЕТ», пониже, чтоб можно было пинать.

- Почему Путин не присылает наблюдателей на выборы в Украину?
- Не хочет, чтобы граждане РФ видели, что бывают честные выборы!

- Любишь смотреть наши сериалы?
- Некоторые криминальные, чтобы стреляли, заложники, типа того…
- А какой самый любимый?
- Сериал «Время».

Путин не собирается восстанавливать СССР - он восстановит Российскую Империю в границах от Германии до Канады...

Жена Путина развелась с мужем из-за его измены: он поимел весь российский народ.

Некоторые страны полагают, что ЕС это рай, и хотят туда вступить. Глядя на Латвию, Литву, Эстонию, видишь – это не рай, это жопа Европы.

Госдума РФ отказалась от прививок от свиного гриппа, мотивируя это тем, что они бараны, а не свиньи.

К Ахметову за налогами пришли «генпрокурор» и главный налоговик ДНР – с утюгом и паяльником:
- А помнишь, Рмнатка, как лет 20 назад мы вместе барыг трясли? Теперь вот пришлось вспомнить молодость…

Вот русские отвели войска от границы с Украиной.
Потом снова отвели...
И снова...
Похоже хитрые хохлы границу за ними передвигают.

+ * Путину снится, что в Питере в Басковом переулке стоит памятник Путину в одежде и шлеме Марса со щитом и шпагой, а на постаменте написано: «Князь Таврический граф Путин сортирный».

Когда было сложно Янукович полетел в Китай.
И где теперь Янукович?
Снова стало сложно и Путин полетел в Китай.
И когда теперь Путин?

Принц Чарльз "извинился" перед россиянами, сказав что напрасно сравнил Путина с Гитлером:
- ВВП может переплюнуть злодея во много раз! – заявил наследник британского престола

В самолётах "Аэрофлота" представлен новый сервис - "Книга жалоб и завещаний".

Типа выборы...
Типа президента...
Типа на Украине...
Типа выберут...

Из братьев по крови мы все больше превращаемся в братьев по другим анализам.

В освобождении журналистов LifeNews участвовал лично Рамзан Кадыров. Со "свойственной ему кавказской дипломатичностью" он говорил киевским властям: "Милостивые государи... не будете ли вы столь любезны... соблаговолить выпустить из ваших темниц... наших ни в чём не повинных служителей пера..." И так 4 дня. В результате чего сердца фашиков растаяли и они выпустили-таки Сайченко и Сидякина.

Украина - России:
- Скажи мне, кто твои друзья. Чтобы я их тоже послала на ХУЙ!

Что-бы украинская армия ни когда не поподала в цель, надо из рупора кричать, -"кто не скачет, тот москаль!"

- Как по английски будет Россия?
- Раша.
- А как по английски будет Украина?
- Параша!

Современный стиль выступления чиновника: - Это невозможно, но возможно ли это возможно обсудим как будет возможность.

Монгольские военные инженеры разработали новейшую тактическую ракету типа "Земля-земля-земля". Ракета может катиться на расстояние более 10 километров.

После третьего бокала шампанского Маша неожиданно поняла, что пропустила чтото между ушей.

Главное преимущество электронной книги в том, что в нее влезает целый книжный шкаф, а вес и размер не меняется.

Два европейских военных министра подали в отставку. Канадский премьер застрелился. Госсекретарь США сошла с ума. Американский доллар упал ниже йены...
Россия подала заявку на вступление в НАТО.

Евросоюз выделил Молдове 2 млн.евро для борьбы с коррупцией и 2 тонны героина - для борьбы с наркоманией.

Хватит скакать, пошли голосовать!
Хто не голосує, той москаль!

И спросила кроха, Папа, что это, свобода? Понимаешь сын, отвечал отец, Это там, где скачут, Например за крохи...

Муж с женой едут на машине. Муж о чем-то задумался и они чуть не попадают в аварию.
Жена, возмущенно:
- О чем ты думаешь, когда едешь?!
Муж:
- Прости, о работе задумался.
Жена:
- На работе, думай о работе, а при езде думай о … Ладно, думай о работе

Если один раз отлупить кота лопатой, то в следующий раз, едва завидев это орудие труда, он будет стремительно убегать, что в очередной раз доказывает – от работы надо драпать.

Сегодня вечером Виктор Федоровичу доставили уже традиционную поздравительную телеграмму из Кремля...

Сердючка с Кончитой Вурст пришли в ресторан. Сердючка: - Водку закажем?
Кончита: - Я всякую гадость в рот не беру!
Сердючка: - Понятно, мы ж с тобой настоящие мужики! Ну а насчёт водки-то что скажешь?

На приеме у психотерапевта:
– Комментарии пишете?
– Пишу!
– И сколько?
– По три тысячи в день.
– И что при этом чувствуете?
– Власть, могущество чувствую!..
– Приведите пример.
– Ну, допустим, снял Ф.Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное фуфло»! И всё, сразу всё у меня! И мощь чувствую! И власть чувствую!

Владимирские мещане пишут письмо на Радио ЭХО Москвы.
Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе готовится закон о переименовании города Владимира, поскольку де он назван в честь Владимира Ильича Ленина. Так вы не верьте этому эху . Не готовится, а уже принят, и не закон о переименовании, а закон о непереименовании.
Закон о непереименовании города Владимира:
- Считать, что город Владимир назван в честь Владимира Владимировича Путина.

- Скинь мне сейчас свои фотки.
- Ты сдурела? Время 10 часов вечера, все фото-салоны закрыты, где я пленку распечатаю, и почта уже не работает, как я конверт отправлю.

Как карабль назовёшь, так он и поплывёт. Жители украины назвали корабль "П...раше..". Туда им и дорога.

Чтобы жена не доверяла вам домашнюю работу, нужна особая мудрость и целая жизнь.

Первая ложь в семье происходит после первой брачной ночи, когда молодой муж рассказывает друзьям, что взял в жены девственницу, а молодая супруга хвастаеся подругам, что у его мужа ТАКОЙ БОЛЬШОЙ!

Жена со скалкой в руках.
Муж: - Будешь готовить пирожки или пельмени?
Жена: - Не угадал. Будут твои отбивные рёбрышки или жаренные мозги.

Спорить с идиотами сложно, но, увы, их никогда не станет меньше.

Была какая-то надежда, что в "день тишины" перед выборами на Украине вдруг появится Янукович и скажет, что выборы - нелегитимны.

играли в хоккей с финами, сломали 12 клюшек и 10 носов...

Когда мы вернулись из свадебного путешествия и приехали к ней домой, она заявила, что теперь я должен называть Наталью Семеновну мамой.
Я к такому повороту был не готов. Консьержка тоже.

Смотрите новый триллер с элементами эротики, комедии, драмы. Последний звонок: герои улиц.

- Алло, говори громче, тебя не слышно!
- Не могу громче, иначе придется орать и получится уже не телефонная связь, а оральная.

Новодворская (за свободу журналистов и слова):
О Боже, какой Кадыров! Я хочу от него в дыры!

Прогноз погоды:

Сегодня жарко, недоносок...???? кхм... не до носок, господа.

Женщине не нужно доставлять удовольствия мужчине, у нее все удовольствия всегда с собой.

Американцы, специально для особо толстых девочек,
разработали новую куклу Барби Кю. По шесть штук в упаковке.

Не понимаю, как умудряются на работе жопу рвать? Ведь она и так порванная. Если только поперёк.