Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.05.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.
4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.
11
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?
По результатам посещения сайта Минздрава:

Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.
14
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.
Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!
Народная украинская примета: Выбрали нового президента - жди нового майдана!
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!
Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.
Ещё два-три Майдана, и в мире не найдется миллиардера, достойного быть Президентом Украины.
Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.
Юрий Продан. Лучше фамилии и быть не может, разве только - "Куплен".
- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!
После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!
Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !
Не срывайте с людей маски. Возможно, это намордник.
Сегодня "легитимный президент Украины" Янукович стал нелегальным мигрантом ввиду истечения 90 суток пребывания в России.
59
Проблема Запада заключается в том, что он даже и не догадывается, что у Путина в детстве любимым литературным героем был Гулливер.
- Как вы относитесь к нашим депутатам?
- Извините, я натурал.
Отец вернувшемуся домой сыну: - Ты опять шлялся с дружками, пил пиво и трахал девок?!
- Пап, успокойся, в чём проблема?
- Я тоже хочу пива, чипсов и девок!
- США не признают результаты завершившегося в Минске чемпионата мира по хоккею, - заявила официальный представитель Госдепа Джейн Псаки. - В двадцать первом веке нельзя просто так взять и выиграть чемпионат мира.
40% мировых запасов полезных ископаемых + полтора миллиарда китайцев, мир просто ещё не понял, что скоро будет - страшно.
Наши чувства, наконец, стали взаимны. Теперь мне тоже пох*й. Зае*ало.
У Тимошенки проблема - что выбрать, высокие каблуки или костыли?
Один президент - хорошо, а два - лучше. (Украинская народная мудрость)
По селекторной связи- изКремля.
-Дальний Восток, как вы относитесь к более тесной дружбе с Китаем?
-О-о,халясё!
После победы Порошенко на выборах, Госдума подготовила асимметричные санкции - всякий россиянин, публично поедающий продукцию фирмы "Рошен" будет обвинен в экстремизме, а поедающий тайно - в измене родине.
Торговые отношения России и Китая: Россия Китаю нефть, газ, лес; Китай России товары из отходов переработки нефти, газа, леса.
Россияне - это граждане первого сорта. Москвичи - высший сорт. А люди живут на Рублевке...
Вчера разговор у нас в семье:
Я- как так получилось, что в Украине, захваченной фашистами, правые партии набрали меньше 5%?
Муж - это все потому что россиянам не дали права голоса.
- Почему опоздал на работу?
- Дорогу перебежала черная кошка, пришлось идти в обход дольше.
- А ты почему опоздал, тоже кошка?
- Нет, мне на ЖД переезде перешел дорогу грузовой поезд из 150 вагонов со скоростью 2 км/ч.
В Туле, метод кнута и пряника работает наполовину.
На сельской дискотеке в качестве энергетика пьют солярку.
- О, силы тьмы! Взываю к вам! Услышьте же меня! Придите ко мне! Сделайте мне бутерброд.
Российские СМИ раскопали компромат на Порошенко – он закончил школу в г.Бендеры.
Следовательно : Порошенко – настоящий бЕндеровец!!!
В ближайшее время российские газеты выйдут с заглавиями: "Президент Украины прошел бендеровскую школу!"
66
Ненависть между людьми страшна на войне, в тюрьме, но она не идет ни в какое сравнение с теми чувствами, которые испытывают друг к дургу муж и жена, выбирающие обои.
Первый Указ Президента Порошенко по модернизации в Украина:
- Сменить музыку и слова национального гимна на "Я шоколадный заяц, я ласковый ..."
Жаль, что в Европе это не читают... Это их беззубое будущее...
"2016 год... В ответ на воссоздание ГДР, Евросоюз пригрозил дополнить список санкций еще на 20 человек".
В голосовании на выборах президента Украины, отличились снайперы украинской армии.
С присущим профессионалам мастерством, они уложили свои бюллетени в урны для голосования красивой стопкой, еще до открытия некоторых избирательных участков.
Публицистика: одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.
Кто как голосует...
Германия - по закону,
Россия - по Чурову,
Украина - по Обаме...
Оказавшись в следующей жизни собакой, алкоголик Сидоров прочитал все свои записки на заборах из прошлого.
Прогуливаясь в тихом сосновом бору, Штирлиц услышал дятла и смекнул: - И тут стучат...
Переписка в интернете:
- Хочу на каникулы в епонию!
- Идиот! Название стран надо с большой буквы писать!
Парню по имени Ябвдул очень сложно познакомиться с девушкой.
После поражения на выборах Ю. Тимошенко займется выпуском конфет "МОШЕН".
У меня глаз - алмаз. Поэтому избегаю заходить в ювелирные магазины. А то сразу ювелиры на глаз с вожделением смотрят.
Время можно остановить, разбив будильник.
На самом деле ситуация выглядела так. Шведский тренер пригласил Олега
побухать после матча. Олег показал, что пора завязывать и эти блэк-джеки
со шлюхами ему уже вот где. Швед пытается его убедить, что сегодня будет
не так как вчера. Но в любом случае, в воспитательных целях, оба
трененра получили дисциплинарное взыскание.
Журналист: - Джен, а можно вопрос не в тему?
Джен Псаки: - Да, конечно.
Журналист: - Джен, признайтесь, Вы же блондинка, а не рыжая?
Ну ты, тварь двуличная: то добрый, то очень добрый!
Почему Порошенко перестал заниматься дзюдо? Он стал липкий и сладкий - к нему руки прилипают.
Корпорация Рошен обновила ассортимент выпускаемой продукции. В продажу поступил шоколад "Грузинский с кусочками галстука", конфеты "Майдаун таун" и шоколадные "печенья судьбы" с цитатами от Виталия Кличко.
Очень скоро жаркие партийные споры между сторонниками "перманентного майдана" и сторонниками "построения майдана в отдельно взятой Украине" перерастут в кровавые репрессии.
Тренера сборной России по хоккею не только дисквалифицировали на финальный матч чемпионата мира, но и показывать во время матча разрешили только большой палец!
Завод по производству медных тазов накрылся медным тазом.
Новости криминала Москвы. Около 5.00 утра неизвестные проникли в меховой салона на улице Дмитрия Ульянова, дом 36. Злоумышленники похитили 67 шуб - 66 из норки и одну из меха кролика.... А ведь с кроликом они тупо лоханулись в темноте!
Аль-Каида попросила Украину разрешения направить в Донбасс своих студентов для получения образования.
67
Вляпавшуюся в Кучму Уркаину местные зеки окунули в Парашеньку...
Ходят слухи, что на финальном матче чемпионата мира по хоккею, под видом Овечкина и Малкина с финнами играли хоккеисты Ночной Хоккейной Лиги - Владимир Путин и Сергей Шойгу.
Если купленные вещи еще месяц вас преследуют по всем сайтам, знайте - это контекстная реклама.
своим первым указом Порошенко постановил:
переименовать страну в суверенный штат "Майдана",
жители которого - майданцы
главный редактор Russia Today Маргарита Симоньян оставила в микроблоге такую запись.
Предлагаю назначить Кадырова министром по 'хрен его знает, как теперь эту тему разруливать'. Справится.
на что тут же откликнулся Лавров
- а вот хрен вам
В связи с победой Порошенко, успехами Рабиновича, провалами Яроша и Тягнибока следует немного перестроится Российским СМИ . Главным врагом России надо обьявить конфеты Рошен , которые вызывают САХАРНЫЙ ДИАБЕТ. Конфеты тайно завозятся в синагоги, а потом преступно раздаются. Ханука.
Вот и выборы прошли... Эх, еще бы оказаться подальше от москалей, да под боком благословенных США! Где нибудь на месте Гаити или Гондураса...
Международные организации должны постановить:Захват судна современными пиратами не похожими на Роджера,Капитана Флинта,ну или на Джека Воробья,считается не легитимным.
Процент Яроша равен температуре ген. директора Первого канала ТВ России.
Отдел кадров Лайфньюз сообщает о новых вакансиях:

- журналист-наводчик
- журналист-корректировщик

а также разнообразные вакансии для операторов: ПЗРК,АГС,ЗСУ.

Желателен опыт журналистической деятельности в Чечне и Дагестане.
Стало известно название пятого сезона "Игры престолов" - "В бой идут одни Старки".
- Вован, а давай проведём амнистию в лагерях!
- ???
- Ну как зачем? Против гомосеков боролись, против правосеков тоже. Давай теперь против дровосеков бороться.
Заставила жизнь на троих сообразить, но при этом 'шоколадный король' вдруг 'на хвоста' метит. А тут самый маленький из президентов вдруг возмутился: "Мужики! Вы тут сначала между собой бы разобрались - кто из вас 'шоколадный', а кто - настоящий. А то чего - 'на хвоста' сесть мы и сами горазды!"
На Майдане разбивали грядки, любовно приговаривая: «Укропам – петрушку!»
- Люся подскажи как составить акт?
- Я в делопроизводстве не разбираюсь.
- Ну давай тогда хотя бы половой акт сделаем, уж в этом ты точно разбираешься.
Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае.
По любасу в Маскве масквич всё перепутает и скажет : ПарАшенко.
Вот за что москалей не любят.
Выбор жителей незалежной из многообразия политических красок: Как голубые ойро звёсды ,черные правонутые ,недобитые красные и т. д ,и т . п ; Выбрали ароматный шоколадный цвет. Маде ин Укррошен .
В хоккее как на Евровидении опять победили бородатые.
Пресс-конференция в Киеве.
- Господин Порошенко, правда ли то, что вы страдаете манией величия и любите называть предприятия, которыми руководите, созвучно вашей фамилии (например фабрики ROSHEN), а также считаете людей, работающих на них, своей бессловесной частной собственностью?
- Разумеется нет!!! Какая наглая ложь!!! Как президент избранный народом, смею вас заверить, что при решении ключевых вопросов, я всегда руководствуюсь мнениями и интересами абсолютно каждого гражданина и каждой гражданки нашей любимой, самостийной УкROSHENии!!!
- Скажите, а нужно ли в новостях переводить фамилии? Например, президента Буша как Кустов?
- Нет, но существует одно исключение. Псаки можно переводить как Песков - и наоборот.
"Не зря наши предки изобрели порох! Достаточно было поставить побольше пиротехники и коктейлей Молотова в Киев, и наши несговорчивые северные соседи после 10 лет тупиковых переговоров быстро согласились на все наши предложения по поставке сибирского газа."
В Донецке девушка кричит:
- Мама! Мама!!!
Мать спрашивает:
- Доченька, что случилось?
- Меня изнасиловали кадыровцы!
- Ну разве можно так пугать маму? Я думала, "Правый Сектор" в городе.
- Господин Песков, всё больше западных политиков считают, что место Путина около параши. Ваш комментарий?
- Президент Путин согласен и встретится с новоизбранным Президентом Украины в самое ближайшее время.
Голосовали, думали за Порошенко. Выбрали, заговорил о планах, оказался Парашенко...
Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.
"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.
Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.

Самый смешной анекдот за 30.04:
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Рейтинг@Mail.ru