Самые смешные анекдоты за день!

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...

Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.

- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты… Хорошо, что зарплату не прибавили - хоть какая-то стабильность.

На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года.

- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.

Мы, старшее поколение, хотели, как в эстафете, передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманизм, доброту, но судя по всему, пока передали только полторашку пива.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, б***ь.

- Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?

Сергей Шнуров, играя в "Что? Где? Когда?", точнее всего знает ответ на вопрос "Где?".

Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.

Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?

Мужик говорит двоюродному брату:
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую.

Учительница истории рассказывает ученикам:
- Говорят, Поппея Сабина, вторая жена Нерона, купалась в молоке ослицы.
Один ученик спрашивает:
- А почему она не принимала душ?
Вовочка тут же отвечает, опередив учительницу:
- Потому что она не могла найти достаточно высокую ослицу!

Лучше всех от ударов судьбы умеет уварачиваться уборщик навоза в клетках слонов.

- Из пункта «А» в пункт «Б» по одноколейному пути вышел поезд, а ему на встречу из пункта «Б» тоже вышел поезд. Но они не столнулись. И знаешь почему?
- Не судьба, так еще Никулин говорил.
- Ни уя… потому-что рельсы спи…ли.

У пессимиста стакан наполовину пуст,
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.

- А мне гастрольный тур предложили.
- Поздравляю. Когда едешь и куда.
- Да каждый день, в электричках.

Чтобы, увидев Аполлона, сконцентрироваться именно на его пипиське, - надо быть депутатом Государственной Думы России шестого созыва.

Виктор Шендерович

Первый класс. Дети изучают алфавит. Учительница пишет на доске букву Ы и говорит:
- Ребята, это буква Ы. В русском языке нет слов, начинающихся на это букву.
Вовочка:
- Как это нет? Есть!
- Правда? И какое же?
- Ылектричество!

Интересно, что депутат Госдумы от фракции ЛДПР Роман Худяков внезапно впервые увидел - 100 рублёвую купюру или ту часть тела, которая у Апполона?

Жена спрашивает мужа:
- Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
- Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

Сборная России, снимайте бразильскую форму, мы вас узнали!

Все наши проблемы из-за отсутствия толерантности. Вот почему, большинство людей наживают себе не богатство, а врагов.

А зря бразильцы этот один гол забили. Какой новый супер хит про боль загубили!

У Ангелы Меркель сегодня бессонная ночь,за@ли звонками пьяные президенты и премьер-министры.

Застал сегодня раскрасневшуюся кассиршу разглядывающая сторублёвку под увеличительным стеклом.

Сергей Светлаков из рекламы Билайна не может медленно.
А USB 4G модем Билайн ещё как может!

Никакой войны с русскими на Украине нет. Там уничтожено 50 памятников Ленину и ни одного Пушкину. Это война украинских русичей против советских совков.

Мужик пошёл на рыбалку рано-рано утром. Сигарет дома не нашёл, по дороге стрельнул пару папирос у пацанов, почему-то дико ржущих над ним. Через часик рыбалки мужик уже поймал пару дельфинов и мило поговорил с ними, а от вытащенной следом акулы пришлось спасаться бегством...

После матча Германия-Бразилия,в "Зените" Кержаков может со спокойной совестью отвешивать Халку щелбаны,если попадет конечно..

-Я вам русским языком говорю: отъебитесь от нас со своим русским языкомм!

-Когда я умру, похороните меня вместе с моей женой...
-Зачем?
-Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались!)))

- Смотрю на сторублевую купюру, вижу у мужика - х.й!
- Господин депутат, неприлично произносить слово х.й, называйте это - член.
- Спасибо, так вот, смотрю на сторублевую купюру, вижу у мужика - член, пригляделся - х.й!
© KONDEXIII

Поглядел на бразильцев, понимаю: наш вылет - оказывается, это было счастье.

На чемпионате мира по футболу 2014 сборная России на равных выступила со сборными Англии, Испании, Италии, Португалии. А по максимальному суммарному количеству голов в одном отдельном матче чемпионатских циклов сборной России удалось даже достигнуть уровня сборной Бразилии.

Чем дороже стоимость подготовки к чемпионату мира по футболу, тем круче проигрыш хозяев чемпионата.

Свекровь открывает шкаф с посудой в квартире молодых и, округляя глаза, говорит невестке:
- Это что ты за хозяйка, что у тебя пустая бутылка из-под пива в чистой посуде?!
- А это мама, ваш сынок так пьёт, что на толкушку денег не хватает!

- Некоторые придворные астрологи предсказывают, что Россия в скором времени начнёт войны с инопланетянами, так как на Земле врагов уже не будет!
- Ну что же, осталась мелочь - научить космические корабли не падать!

Вопреки известной пословице, после того как немцы забили сколько смогли, бразильцам уже больше ничего не хотелось.

В европарламенте при появлении Порошеко никто не подпрыгнул.
- И тут одни москали - обидился Порошенко.

- Вы пропустите, сколько сможете, а мы – сколько захотим! – с уверенностью заявили бразильцы, но в глазах у них читалось: «Мы ничего не перепутали?»

-Ну, как, Пятровна, тябе бразильцы?
-А знаешь, падруга, наши хвутболяги
тяперь могуть сказать, што сыграли бы
с немцами ня хуже самих бразильцев!

Поражение от Германии в полуфинале 1:7 -- единственный способ заставить бразильцев в финале болеть за Аргентину.

"Нострадамус", который вчера поставил бы на 7:1 хотя бы тысячу деревянных, сегодня бы уже въехал в новую квартиру.

Сборная России, снимай желтые майки, мы тебя узнали!

Вчера получал зарплату – первым делом вспомнил закон РФ о запрете употребления мата.

Просмотрев матч Бразилия-Германия, я понял, что фашизм у немцев в крови.

Иду себе на работу, солнышко светит, хорошо.
Смотрю, трамваи стоят гуськом, уже с десяток, ватманы собрались в кружок, что-то обсуждают. Мое дело десятое, в офисе дела поделал, через час-полтора иду обратно, стоят трамваи, весь переулок заняли, и куда-то за поворот хвост уходит. Не понимаю, почему до сих пор этот анахронизм из Москвы не убрали.
Все равно порядочные люди на машинах ездят, и им даже парковаться в таких узеньких улочках неудобно. А тем более, проехать, когда вся дорога запружена трамваями. Стоящими из-за одного припаркованного у тротуара автомобиля.

Когда муж снисходительно заявляет жене: «Ладно, я семье президент, а ты премьер- министр», наивно думая, что он теперь главный, он видимо забывает, что у нас в стране уже такое было

ИТАР-ТАСС - телеграфное агенство. Нафига оно нам в интернете ?!

Существует три вида лжи, ложь, наглая ложь и Левада-Центр

Посмотрев полуфинал я понял: "Если Германия нападет на Россию, мы знаем кто поможет нам в борьбе с фашистскими захватчиками"!!!

Крупный чиновник на пресс-конференции. Вопрос из зала:
- А вот какую задачу Вы считаете первостепенной?
- Забота о народе!
- А правда, что ваш сын учится за границей, а недавно вы купили домик в Таиланде тёще с тестем?
- Абсолютная правда! Я же вам и говорю, простой российский народ требует пристального внимания и заботы!

Бразилия - Германия 1 - 7
Старик Хоттабыч поработал в полную силу.

Раскрылась тайна счета 7:1 - это были российские футболисты переодетые в бразильскую форму которую они купили в ближайшем магазине

- Ты чего выступаешь-то, бригадир?! 50 грамм коньяка на ужин полезно и для сердца и для всех органов! Мне так лучший кардиолог области сказал!
- Петрович! А ты ему говорил, что после этого в ночную смену выходишь?

- Милая, вот ты у меня из карманов деньги вытаскиваешь, а там носовой платок был, что ж не достала постирать?
- А он был в другом кармане!

В России футбола нет...
Так его и в Бразилии нет.

русский комментатор говорит, что это провокация и Бразилия боится играть против команды в цветах правого сектора!

Географическая культура у людей почти отсутствует и по большей части основывается на футболе: если кого-нибудь попросить назвать столицу Испании, он почти наверняка ответит: «Реал Мадрид».

- Сёма, где твой пресс?
- Его булочки убили.

Сборная Бразилии постаралась предаставить материал для очередного хита группы "Чайф"

Продолжает набирать обороты шпионский скандал между США и Германией. Немецкие спецслужбы узнали о существовании еще одного американского агента, очень высокопоставленного чиновника. Но известно крайне мало: это женщина, ее зовут Ангела М., она невысокого роста, полноватая, с короткой стрижкой, ходит исключительно в брючных костюмах, живет в Берлине, допущена ко всем гостайнам страны. И все! Больше никаких данных! Понятно, что в такой ситуации вычислить этого "крота" будет невероятно сложно...

Российская ICQ(аська) стала самым популярным приложением среди бразильских владельцев мобильных устройств и тут же бразильская сборная как и российская вылетела с чемпионата мира по футболу.

Головы бывают трёх типов; пустые, монолитные и погремушки!

ПСАЛОМ 65,
11 Ты ввёл нас в сеть, положил оковы на чресла наши

Тренер секции по велоспорту видит, как его подопечный подъезжает на тренировку на машине и говорит ему:
- Петров! Ну как так можно?! Неужели нельзя приезжать на велосипеде и быть в форме?!
- Иван Сергеевич, - ответил ему Петров, - а вы же занимались парашютным спортом?
- Занимался! Пять лет!
- Ну вы же не прилетали на тренировку на самолёте?!

Объявление.
Ищу родственную душу любой степени родства. Но обезьянам просьба не беспокоиться.

После того, как утром в многодетной семье мальчик Петя назло всем закрылся в туалете и не выходил оттуда час, он месяц не ходил в школу, потому что неожиданно получил тяжелую бытовую травму.

Звонок на радио: Хотелось бы приободрить сборную Бразилии по футболу. Поставьте для них песню группы ЧайФ Аргентина - Ямайка 5:0

Маленькая Маша на переменке рассматривает книжку с мифологическими существами с телом лошади и головой человека - кентаврами и говорит: - Интересно, а они могут превратиться в человека?
Вовочка: - Да, если будут много курить.

Сборная Бразилии пропустила столько, сколько смогла.
Сборная Германии забила столько, сколько захотела.

Президентом Бразилии принято решение о переименовании с 10 июля сборной команды Бразилии в "Сборную России", а Жулио Сезара - в Акинфеева

Теперь болельщики сборной России могут вдоволь поглумиться над сборной Бразилии: даже наши столько за групповой этап не пропускали, сколько Бразилия за один матч.