Самые смешные анекдоты за день!

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

У армянского радио спрашивают:
- Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется...
- А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители - все видят, что они просто лгут!

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

Парадокс либерального мышления: сначала хвататься за голову "ах, где же мы теперь будем фуагра и хамон покупать?!", а на следующий день возмущаться, что прикрыли несколько Макдональдсов с их отравой...

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.

Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.

В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.

Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.

- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

Ведущий "Прямой линии с Президентом":
- А теперь Владимир Владимирович ответит на вопросы, которые он сам лично отобрал. На те вопросы, которые волнуют всю страну, а не только тех, кто их задаёт!
Путин:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Поздравьте меня, пожалуйста, с рождением ребёнка...

В Шотландии фразу: «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?» матери говорят сыновьям.

Мужик приходит в страховое агентство и говорит:
- Я тут собрался Ладу-Калину покупать, можно у вас застраховаться?
Агент:
- К сожалению, это невозможно. Мы от идиотизма не страхуем.
Толик Юзерский

Никто не спасётся, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.

Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил!»

В начале было Слово.

И слово это было - ЩА ЕБАНЕТ!!!

Поддержка Украины поляками резко упала - их тоже стали заставлять писать "в Украине".

Из инструкции для спрея против тараканов: «Поймайте таракана и брызните спреем ему в физиономию, после чего отпустите: пусть расскажет друзьям, как им тут херово живётся…».

В Европе, похоже, никак не поймут: кто против кого ввел санкции.

После успеха наступления ополчения, уже Порошенко попросил у ДНР более широкой автономии для Киева.

Солдаты нацгвардии Украины вырвались из окружения и с белым флагом вышли к ополченцам. Старший по званию им пояснил: «Командование нас бросило… Еды нет, снаряды и патроны закончились... и нам уже просто нечем вас бомбить и убивать».
Олег Бутаев

После людоедского шабаша в Югославии и Ираке от вегетарианского присоединения Крыма к России США и Европу стошнило санкциями.

Хорошая еда после смерти попадает в унитаз, а плохая мимо.

Вот не везёт Украине: она всегда была окраиной России, а теперь ещё и самая убогая окраина Евросоюза.

- Мой малыш, когда вырастет, станет знаменитым математиком.
- С чего вы взяли, мамаша?
- Он постоянно хочет “пи”.

Смотрел по IPTV морской парад в Одессе...

Диктор:
- Идет сторожевой катер з державним прапором...

.... Пришлось убеждать русскоязычных родичей, что "державный прапор" - это не Верховный главком Порошенко, а государственный флаг...

Знаете, что значит «Со свиным рылом, да в калашный ряд»?
Это Украина в Евросоюз просится.

- Кажугетыч, как нам всем доказать невмешательство в украинские разборки ?
- А давай, десантно-штурмовую дивизию наградим орденом Богдана Хмельницкого !

Беседуют две проститутки:
- Ментов боишься?
- Нет.
- Болезней?
- Нет.
- А чего боишься?
- Акцента!
@konaarm

У гаранта конституции после двух сроков гарантия закончилась, ремонту не подлежит...

Россия напоминает живой организм - потребляет немецкие автомобили, лучшие французские вина, а производит только вонючие жидкость и газ!

Это только мне кажется, что на Мавзолее написано слово с тремя ошибками?

У меня в туалете, с закладкой на седьмой странице десятый год лежит самоучитель китайского языка

В ответ на АТО ополченцы проводят операцию АТоЧТО...

Чтобы, быть в чем-то щедрым, в остальном надо быть скупым.

Вопрос Армянскому радио:
- Как поднять российское сельское хозяйство?
Ответ:
- Нужно бросить аграриев на главную работу: нанесение на импортные продукты наклеек «сделано в России».

После тогого как у Украины скрымздили, её постоянно донбасит и лугачит, а хронический евроз с американитом её скоро окончательно доканает

Сова напилась кофе, чтобы посмотреть дневной телеэфир.

Не понятно... США и ЕС - зоны развитой просвещённой демократии, а вокруг себя они строят зоны примитивных диктатур и дремучих террористов.

После того, как по требованию главы Татарии теория Дарвина была заменена сотворением мира, в Кремле подрались главы Чечни и Ингушетии. Один утверждал, что Солнце, планеты и звёзды вращаются вокруг Земли, а другой ему возражал: как же такое может быть, если Земля плоская и стоит на трёх слонах???

- Когда я вижу красивую девушку, я становлюсь похожим на бешеную собаку.
- Чем?
- Слюна начинает течь, и мозги напрочь отключаются.

- Ну как, во время забега открылось второе дыхание?
- Ещё как! Вот только первое закрылось.

Жена Папы Карло была в постели бревном. Поэтому и Буратино таким уродился.

Бизнесмен, переспавший накануне операции по омоложению с женой пластического хирурга, получил результат, на который не рассчитывал - жопу с ручками.

Остерегайтесь людей, которые не любят котов.
© Ирландская пословица

Извечные вопросы Н.Г.Чернышевского пора переформулировать на "Кто виноват, если больше нечего делать?".
Виноватых надо наградить и отправить на пенсию.

Взя-точ-ни-чест-во.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а почему депутаты в Думе постоянно говорят о коррупции, но никак не могут принять нормальный, работающий закон о борьбе с взяточничеством?
- Да вовсе не по тому, что вы подумали и на что вы намекаете, а просто потому что они это слово не выговаривают!

Когда образованный специалист пытается тщетно что-то объяснить некомпетентному руководителю, то в упрощенном виде со стороны это выглядит так:
- Добрый день, Владимир Петрович, вот я подготовил проект, завизируйте пожалуйста.
- А почему в твоем проекте Земля круглая?
- Ну так это всем же известно, что Земля круглая.
- Нет, бл..йа, Земля имеет форму параллепипеда, давайте быстро все переделывайте. Вы чё на...х совсем оборзели туфту подсовывать, нам в 10.00 на совет директоров?
- Но, Владимир Петрович, нас же засмеют, все же знают, что Земля круглая.
- Так, заканчивайте, на..Й дискуссию, я вам сказал, что делать. А то вы сейчас доиграетесь я на вас служебную напишу генеральному.

Настоящие ниггеры погибают от пули (с) А. Пушкин

Раньше в Московской области у бюджетников были громовские надбавки, а сейчас воробьёвские.

Премьера сериала на Первом: Нью Хач!

У изнасилованной женщины спрашивают:
- Было известно, что тут орудует маньяк. Вы не боялись туда идти?
- Да, боялась. Боялась что он в этот день на дело не выйдет.

Объявление:
"Вход в здание цирка с оружием запрещён. Извините за временные неудобства.
Администрация".

Газеты сообщили: "Киркоров, Меладзе, Басков и Борис Моисеев отказались выступать в Крыму». Жителей Крыма особенно тронул отказ Бори Моисеева. Среди населения начались волнения, многие стали требовать - вернуть Крым Украине.
Олег Бутаев

Восточные женщины благодарят девушек, оказывающих интим услуги, за анкеты с ограничениями: "Только для славян!".
@konaarm

Работники муниципальной службы эвакуации на курсах разрешения конфликтных ситуаций пишут экзамены.

Препод камментирует оценки:

- Написали хорошо, только несколько общих для всех замечаний по стилю и грамматике.
Не грабли - а руки; не лоха тупорылого - а владельца транспортного средства, "нахуй" пишется вместе, а "в жопу" - раздельно.

В целях противоправных действий полиция настоятельно рекомендует:
"В вечернее и ночное время суток домой или к месту временного проживания нужно добираться со своими знакомыми, друзьями, чтобы не оставаться один на один с неизвестностью".

Не нужно нам еды заморской
Нам местной хватит.
Кому не хватит - пусть садиться на диету!

Эх, была не была, лишь бы не Эбола!
piton1959

Резюме всегда немного напоминает анкету проститутки. @konaarm

Настоящий мужчина, провожая взглядом девушку с шестым размером груди, должен говорить жене: «Догорая, смотри, какие сиськи. Давай тебе такие купим.»

У скромных девушек джинсы с дырами. И, чем скромнее, тем больше.

Интересно, почему в итальянском языке слова: Пармезан (сыр)Parmigiano и партизан Partigiano пишутся настолько похоже?

-Вот ты, сантехник, каждый день по людям ходишь, а то и пьяный, и за пустяковую работу деньжищи берешь, вот объясни, как ты потом спокойно с утра на себя в зеркало-то смотришь??
-Не знаю..я в нем не отражаюсь.