Самые смешные анекдоты за день!

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъё*ывать.

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

Под видом бархатных революций США экспортируют контрафакт демократии.

Гастарбайтеры из южных республик очень плохо знают русский, им невозможно объяснить, что СССР уже нет.

В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества проведут уроки Вежливости.

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

Новости 2015 года:
В аэропорту Шереметьево задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки бдительные таможенники извлекли больше двух килограммов сыра "Рокфор", что составляет около ста доз.
По ценам чёрного рынка гурманов Москвы - это целое состояние!

- Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Пробки. Есть справка.
- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.

По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..

Детективы расследуют преступление в отеле.
- Следов нет никаких, сэр, действовали профессионалы. Вот только... Забыли смыть гавно в унитазе.
- Отлично! Вот вам и след. Возьмите на анализ срочно.
Через некоторое время звонок.
- Сэр, эксперт сказал, что это поляки.
- Отлично, но откуда такая уверенность?
- Да у них всё гавно - сплошные яблоки.

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.

Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идёт в туалет.

Для отправки гуманитарного конвоя в Киев объявляется по всей России сбор автомобильных покрышек.

В ресторане китайской кухни:
- Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

- Кто круче пигмей или лилипут?
- Да задолбал ты уже обсуждать руководство страны.

Ну вот, посмотрел в окно и опять потянуло в дорогу! До ближайшего пивбара!

Если ты национал-патриот, готовый зачистить свою страну от всей нечисти, то сначала очисти её от себя.

У многих людей из следов умственной деятельности только черепно-мозговые травмы.

Заголовок на РБК:
"Польская разведка обнаружила присутствие российских войск на Украине"(с)
Так глупо "польская разведка" ещё не палилась...

С чего вы решили, что Советский Союз, это было плохо, а Евросоюз, это хорошо?

На занятии секции самообороны:
- Сенсей, а куда нужно бить женщину? У нее же нет яиц.
- Женщину бить не нужно, это жестоко и неэффективно. Женщине нужно растрепать прическу - для нее это хуже, чем мужику по яйцам.
- Значит, женщине прическу, а мужику по яйцам?
- В теории, да. На практике у нынешних мужиков яиц тоже нет, а потому бить им нужно по фарам машины. Для такого мужика это хуже, чем женщине растрепать прическу.

Люди настолько несовершенные творения, что нет никакого предела их совершенству.

- Бэрримор, что сейчас делает моя собака?
- О, сэр! Она успешно преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы!
- А конкретнее?
- Срёт, сэр!

На всех пачках сигарет предупреждение: "курение убивает". НЕПРАВДА! Я, единственный курящий в коллективе, вышел на улицу покурить, а вернувшись в офис обнаружил убитых грабителями коллег.

Сразу после землятрясения в долине Напа в Калифорнии были задержаны 10 российских солдат.

– Мне нужен доступ к твоему списку контактов, последним вызовам, профилю в соцсети и фотографиям на телефоне.
– Лучше забери мою одежду, ботинки и мотоцикл!

Из сообщений. Вчера на встрече в Минске Президент РФ Путин предложил главе Украины Порошенко после завершения встречи отдохнуть на черноморском побережье Крыма.

В последнее время ЕдРо стали называть партией Путина. Предлагаю следующий "слоган": А ты проголосовал за ПаПу?

Вредность собаки не зависит от количества наград.

Представь, что обезьяна говорит, что в прошлом была человеком. А теперь пойми, что Украина была в прошлом Русью. Деградация…

Чем дальше страны НАТО от границ с Россией, тем сильнее они требуют создавать военные базы в ближних. Блок блоком, а шкурные интересы дороже.

Что ещё тебе нужно, если ты висишь на доске почёта? Поздравления, преклонения, или соболезнования?

- Привет, загорел, где отдыхал?
- У меня был отдых в третей степени!
- Это как и где???!!!
- трешка в Кубе.