Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.09.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.. - Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!! - Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..
Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!
Дмитрий Рогозин совершенно случайно узнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.
Когда Макаревич заявляет, что не видит ничего плохого, если в Севастополе будет база НАТО, то он просто высказал свое мнение. А когда я, в связи с этим, скажу, что он говнюк и предатель, то это уже травля "порядочного" человека, законного представителя Вашингтона в России.
После того, как из заявлений Порошенко страны НАТО с огромным удивлением узнали, что они договорились о поставках оружия на Украину, они стали смутно догадываться, откуда на востоке Украины взялись российские войска.
Как сказал один умный человек, те придурки, что смеются над Псаки, просто не знают, насколько в реальности умна эта женщина, и на сколько они одурачены и зомбированы фейками в интернете и на ТВ.
В магазине спорттоваров: - Девушка, у вас есть бейсбольные биты? - Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!
14
Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...
Игра слов ... и никакого мошенничества. Когда в 2003 году развалился МММ, который в общем то честно представлял себя пирамидой, его глава получил статью за мошенничество. Когда в 2014 разваливаются турагентства, с деньгами собранными на обещанные туры, это уже называется банкротство.
- Петька, ты вот этот самый швейцарский сыр с лососем ежедневно жрал? - Да ты что, Василий Иваныч, вообще не ел, он же дорогущий! - Вот и я не жрал, и Анка не ела, но Фурманов говорит, что теперь, когда мы его не едим уже в рамках ответных санкций, врагам нанесен страшный экономический урон...
8
В России обанкротился еще один туроператор, бросив за рубежом около 10 тысяч россиян. Как бы сказал Пауло Коэльо это знак свыше, который говорит,чтобы они остались за границей.
МЧС и МВД России ещё раз убедительно напоминают, что если вас насилуют в подъезде, то кричать нужно не о пожаре, а о проведении незаконного пикета в поддержку Навального.
- почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!
- они боятся русских санкций. Если наши олигархи в знак солидарности с многострадальным шотландским народом продут в Лондоне все замки и вывезут деньги английская экономика рухнет
- Милый, а ты волновался обо мне, когда я отдыхала в Тайланде? - А что с тобой могло случиться? - Как что могло случиться? Я могла обгореть, подавиться, захлебнуться!!!
Из интервью с миллионером: - Ваши дети бездельничают, пьют, гуляют... - Эх, знали бы вы, как я в их возрасте хотел бездельничать, пить, гулять. А приходилось много работать и скромно жить :( Пусть хоть они за меня наслаждаются!
Провалом закончилось присоединение Аляски к России. Все выданные российские паспорта были немедленно пущены благодарными чукчами на папиросы-самокрутки.
Корнет Оболенский обнаружил поручика Ржевского пьяного в говно и испражняющегося сидя на лошади. - Поручик, что случилось?! - Вот, брат, теперь на лошади живу. Угораздило меня жениться, жена установила в особняк «умный дом». Кругом табакодатчики и вискианализаторы с сиренами. Домой не войдёшь: автоматика реагирует на пухлость рожи. До смешного дошло: в кашпо не поссышь – током бьёт!
Нацизм, он и на Украине нацизм. В Киеве подготовлен закон об особом статусе требующей децентрализации Малороссии. Статус будет называться концентрационным.
12
Как говорить "На Украине" или "В Украине" филологи и политики пока не разберутся, вот находясь в России нужно говорить "я вRU".
Путин - Путь России Медведев - Страна медведей Голодец - министр социальной политики, медицины и пенсионного обеспечения Задорнов - министр финансов. Задорных таких финансов. Наибуллина - Центробанк в очередной раз обещает, что кризиса (реформы, девальвации..) не будет Браков - директор автозавода ЗИЛ Навальный - пришел чувак и всем навалял!
Армянскому радио задают вопрос: - Почему Россия проиграла русско-японскую войну (период:9 февраля 1904 г. - 5 сентября 1905 г.)? Армянское радио отвечает: - Раньше не было ни самолетов, ни скоростных магистралей. Пока основные подкрепления из европейской части России до Дальнего Востока добрались, там уж и война-то закончилась.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.