Самые смешные анекдоты за день!

Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?

"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.

Разговаривают две подруги:
- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Что, новое подсолнечное масло? Нет. Санкции и налог с продаж!

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.

В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод.

Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

Высокий профессионализм:
менеджер Сидоров давно не мог толком пообедать, т.к. захваченную утром из дома еду еще задолго до обеда он успевал непроизвольно продать....

По итогам онлайн-голосования в Госдуме РФ за запрет ввоза в Россию iPhone6 проголосовали:
- 32 депутата с iPhone4;
- 40 депутатов с iPhone5;
- 65 депутатов с iPhone5s.

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!". И вот, ты уже победитель!

Если мужчина вашей мечты женат, то это её, а не ваша проблема.

Свободу, равенство и братство побеждённые обретают только в братской могиле.

Почему сайт gdе.ru всегда посылает на сайт vрizdе.ru?

Дмитрий Рогозин категорически не согласен с теорией возникновения нашей Вселенной в результате Большого взрыва.
- Совершенно, - говорит он, - дурацкий сериал.

- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник и сегодня увидел, что у нас завтра замена по матанализу, а у преподавателя фамилия - Курочка.
Стоит ли ему меня бояться?

Женщина, если тебе нечего одеть, заведи себе куклу и одевай её.
А если нечего надеть, заведи мужика, и пусть одевает вас обоих.

- Я была замужем 5 раз.
- Извините за нескромный вопрос: они живы?

А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?

- Господи, как сейчас воруют, - возмущались цыгани.

Негр Обама был избран президентом США из соображений толерантности. Видимо следующий президент будет пидарас. В хорошем смысле этого слова.

- Что за жизнь в рашке, разве это жизнь, вокруг одни ягодицы, вонь и полная жопа!!
- А ты язык из пиндосской задницы вынь и посмотри на мир открытыми глазами, может, что кроме задниц и увидишь....

Путин всегда хотел быть Жириновским и кажется у него стало получаться.

по мнению украинской журналистки Россия так часто вводит и выводит войска в Украину, что это уже больше напоминает фрикции

Смотрю я на сегодняшнюю внешнюю политику США и ощущаю что начинаю сочуствовать Ку-клукс-клану...

Интересно, мне одному хочется назвать Яценюка Крысенюком?

Ци лай! Бу юань ну ли дэ жэнь мэнь!
Ба во мэнь дэ сю э жоу,
Чжу чэн во мэнь.
Синь дэ чан чэн!

Это Государственный Гимн КНР. Привыкайте...

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!

Если ты не знаешь, что делать - ничего не делай!
А то всё испортишь…

Так и хочется сказать Макаревичу и Арбениной:
-Ваше место возле "Параши".

Я же вам не архитектор - планы строить... Захотела шампанского, значит, возникла внеплановая ситуация...

Россия ответит достойно на санкции против неё: в знак протеста объявит всероссийскую голодовку. Вот уж пиндосы завертятся.

надо быстренько провести на Аляске референдум и присоединить её к Чукотке - тогда пиндосы просто забудут всю эту историю с каким-то там далёким крымом и у-краиной

-Слышь, Пятровна, а из чаво бендосы
будуть свой вяликий забор строить?
-Походу, падруга, из чаво нибудь
не горючего, а то его быстро зимой
селяне на обогрев растащуть!

Девятилетний сын сидит за столом с отцом.
- Пап, мой учитель математики сегодня сказал при всем классе, что у меня ужасный отец...
- Да? Так, давай, допивай свой пивас и пошли разберемся с этим козлом!

Забытые после уборки в вольере грабли, привели к серьезному сотрясению мозга у кенгуру.

Когда Шотландия, наконец, станет независимой, все британские издания выйдут с заголовком: "How UK was kilt".

Тягнибок, Кличко и Ляшко решили прыгнуть с парашютом. Взлетели..., звучит команда на прыжки! Тягнибок спрыгнул, Турчинов тоже, а Ляшко забился в хвост самолета и ни в какую! Находчивый инструктор помог ему выпрыгнуть всего лишь сказав фразу: - Кто не скачет тот москаль!!!

Преподаватель:
— Е=mc2, где Е - энегрия, m - масса, а с - скорость света.
Студент:
— А почему только у скорости есть имя?
Проеодаватель:
— В каком смысле? Не понял.
Студент:
— Ну скорость зовут Света, давайте уже и остальных в этой формуле как-то назовём — энергию, к примеру, Едуард, а массу Толик.

Как надо отшивать мальчиков:
- Познакомиться!?!?! Только Иегове (Исход 15:3) Богу это возможно, если он пожелает! " Никто не может прийти ко мне, если Отец, который послал меня, не привлечёт его ко мне" (Иоанна 6:44а).

Стоя в московской пробке, спросил у "смуглого" торговца мобильными зарядками сетевую и мобильную для iPhone 7.
Давно не видел такой работы мозга на лице.

Донецкая пословица. Жить – хорошо, а остаться в живых – еще лучше.

Современные учёные безуспешно пытаются изучить и применить в лечебных целях способность женщин контролировать боль. Когда нужно, у них болит именно та часть тела, которая хочется.

Бандеровцы ненавидят москалей. А почему? А потому что москали произошли от человекообразной гориллы (Гаврила), а бандеровцы от мелких злобных бандерлогов (Бандера), типа мартышки.

Раньше в ботах ходили люди, а теперь боты сами по себе бродят по Интернету.

Неудачей закончился очередной запуск ракеты «Булава». Хотя,
как - неудачей? Полететь-то она полетела, но не сбила ни одного Боинга.

- А мне в Sims'е лень было строить дом: я просто создавался мужиком, заходил в какую-нибудь виллу и отбивал у хозяина бабу...
- Да ты, оказывается, альфач...
- Потом выгонял всех нахрен и жил себе в их особняке.

Осень. На лавочке у подъезда сидят две старушки.
Как водится, обсуждают всех мимо проходящих.
- Вон смотри, Пашка пошел. Это точно ни когда не женится.
- Это почему, Петровна?
- Так он же это как его … гем…, не …гейм…
- Гей, что ли?
- Ну да, девушки его совершенно не интересуют.
- А по виду не похож.
- Это как же не похож, волосы вечно взъерошены, глаза красные, взгляд безумный, да и от компьютера не отходит.

Армянское радио спрашивают-
как отличить министра обороны, который воевода от оленевода.
Ответ - у воеводы войска движутся поперек границы ,а у оленевода катаются вдоль границы.

35-летний Вова Сидоров с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал преуспевающим бизнесменом, сильно расстроился и категорически отказался от подписки на популярный журнал "Секреты успешных людей".

Армянскому радио задали вопрос:
-Почему российские туристы за рубежом так много жрут?
-Сообразили, что еду можно выносить и со "шведского стола". Через задний проход.

Благодаря санкциям России против США и ЕС Бигмак у них стал в два раза тяжелее за ту же цену.

Опытные хозяйки знают, что мужику, особенно с пивным животиком, брюхо лучше не гладить, хоть по часовой, хоть против.

Каждый второй россиянин думает, в каком же месте правильно поставить пробелы в двух выражениях: "пошливжопусосвоимисанкцими" и "задолбалиинформациейпросанкции" -)

Сидят две бабки на завалинке лузгают семечки и
филосовствуют.
Не родись красивой!
Родись счастливой!
Первая.
Ага, будто кто то спрашивает перед рождением.
Вторая.
Так ведь красивыми и подохнем!?

-Телевизор в последнее время всё труднее смотреть -Тёща и кот, по последним тенденциям, создали "САМООБОРОНУ дивана" и установили БЛОКПОСТ возле ТV пульта.

Сервис "Ответы@Мэйл.ру":

Вопрос: перед словом "Пока" ставится запятая?

Ответ: Канишна!!! Эта придлажение без запетой будет выгледеть глупо некогда не делайте арфографичиские ашибки. Учите русский летературный езык!

Кирзачь гастарбайтер, жалуется жене:" Рашки нас оскорбляют, обзывают неумными, дураками."Жена спрашивает "Как это? Кирзачь значит:" Слыхала поговорку" Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдет", а мы- то живём в горах, чувствуешь тонкий намёк?"

Джазовый квартет договорился с дирекцией кинотеатра играть перед началом сеанса инструментальную музыку. Музыканты начали играть. Сыграли несколько пьес. Рядом с ними встала кучка слушателей. Аплодируют после каждой пьесы. К ним подходит директорша и говорит: «Что это вы всё разыгрываетесь, да, разыгрываетесь? Когда будете петь? Видите, публика недовольна!»