Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.09.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Земля говорит Марсу: - Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать? Марс отвечает: - На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.
- А давайте пойдём войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать... - Тогда, давайте пойдём войной на китайцев? - Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - А если на украинцев? - Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить... - А на русских? - Пизды получим... - Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов! - Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы
Следователь: - Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок! Сидоров: - С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут, блять, улицу на красный перешёл!
1. Твои телефонные переговоры длятся не более 30 секунд. 2. В фильмах раздеваются почти все время женщины. 3. Ты разбираешься в автомобилях и технике. 4. Для 5-дневной поездки в отпуск тебе хватает небольшого чемоданчика. 5. Ты наслаждаешься футболом. 6. Тебе незачем следить за сексуальной жизнью своих друзей. 7. Тебе почти никогда не приходится стоять в очереди в сортир. 8. Твоим старым друзьям все равно, поправился ты или похудел. 9. Тебе не приходится проводить много времени в парикмахерских. 10. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе. 11. Все твои оргазмы настоящие. 12. Пивной живот не делает тебя незаметным для противоположного пола. 13. Сумасшедшие в хоккейных масках не пристают к тебе на улицах. 14. Тебе не нужно повсюду носить с собой сумочку, набитую всякой хренью. 15. Тебе не нужно придерживать юбку, когда ты поднимаешься по лестнице в людном месте. 16. Тебе не нужна компания, чтобы сходить в сортир. 17. У тебя всегда остается одна и та же фамилия. 18. Тебе не нужно краситься, когда ты куда-то выходишь. 19. Когда твою работу критикуют, ты не считаешь, что все тебя ненавидят. 20. Гараж весь твой. 21. К тебе возникает больше доверия за малейший умный поступок. 22. Ты смотришь на семейную жизнь с юмором. 23. Тебе никогда не приходится мыть сортир. 24. После ванны ты можешь быть готов уже через 10 минут. 25. Во время секса тебе не нужно беспокоиться за свою репутацию. 26. Если кто-то забыл пригласить тебя к себе в гости, он все равно твой друг. 27. Твое нижнее белье стоит копейки. 28. Ни один коллега по работе не может заставить тебя заплакать. 29. Тебе не нужно бриться от шеи и ниже. 30. Если ты холостяк в 34 года, это никого не волнует. 31. Ты можешь написать свое имя, когда писаешь. 32. Ты можешь участвовать в соревновании по дальности мочеиспускания. 33. Все на твоем лице всегда остается одного и того же цвета. 34. Тебе не нужно беспокоиться о чувствах других людей. 35. Ты думаешь о сексе 90% времени, а также иногда, когда просыпаешься. 36. Трех пар ботинок тебе более чем достаточно. 37. Ты можешь спокойно есть банан в общественном месте. 38. Ты можешь говорить то, что думаешь. 39. «Предварительные ласки» перед сексом не обязательны, это на твое усмотрение. 40. Леонардо ди Каприо, Брэда Питта и Филиппа Киркорова не существует в твоем мире. 41. Никто не прерывает рассказ пикантного анекдота, когда ты входишь в комнату. 42. Ты можешь снять рубашку, когда тебе жарко. 43. Тебе не нужно делать уборку в квартире каждый раз, когда к тебе кто-то приходит. 44. Механики тебя не обманывают. 45. Тебе абсолютно наплевать, заметит ли кто-нибудь твою новую стрижку. 46. Ты можешь часами смотреть телевизор с другом в полной тишине, не думая: «Наверное, он на меня обиделся». 47. Ты можешь прыгать, и при этом никто не будет пялиться на твою грудь. 48. Горячий воск никогда не понадобится для твоей интимной зоны. 49. У тебя только одно расположение духа, все время. 50. Ты можешь сесть, раздвинув ноги. 51. Седые волосы и морщины – это зрелость, а не старость. 52. Если ты удерживаешь жидкость, то только во фляжке. 53. Пульт от телевизора принадлежит только тебе. 54. Люди никогда не бросают взгляды на твою грудь, когда ты с ними говоришь. 55. Ты можешь зайти в гости к другу без всякого подарка. 56. Ты можешь покупать себе нижнее белье, и при этом кассир не будет представлять тебя голым. 57. Тебе не нужно говорить, что ты «пойдешь попудрить носик», прежде чем пойти в сортир. 58. Если ты не звонишь какому-то другу, которому обещал позвонить, твои друзья не подумают, что ты «сильно изменился». 59. Когда-нибудь ты можешь стать молодящимся старичком. 60. Ты можешь решить любую проблему фразой «ну и пох!». 61. Если кто-то придет на праздник в одежде того же цвета, что и ты, вы можете подружиться. 62. Ты никогда не упустишь момента заняться сексом, потому что «ты не в духе». 63. От новых ботинок у тебя не болят ноги. 64. Порнофильмы снимаются для тебя. 65. Тебе не нужно помнить дни рождения и годовщины. 66. Если у тебя что-то не так, это не мешает тебе заняться с ней хорошим сексом. 67. С 400 миллионами сперматозоидов за эякуляцию ты можешь удвоить население земли… ну, по крайней мере, теоретически.
Высокие рейтинги программы "Голос!" на Первом не дают покоя руководству других федеральных каналов. Скоро на них выйдут новые телепроекты "Фу!", "Ко мне!", "Сидеть!", "Рядом!"
Жена мужу: - Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи! Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, беженцам нужна помощь... Жена: - Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!
Тель-Авив, вечер субботнего дня, разговор двух евреев украинского происхождения: - Уважаемый, а как давно вы не были на Украине? - Не на Украине, а в Украине, вы хотели сказать, мой друг. - Да, да, старина, как давно вы не были в УССР?
Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины.
Грузин стоит на Красной площади и деньги считает. К нему подходит приезжий гражданин: Товарищ, как пройти в Музей Революции? Грузин не отвечает, продолжает считать. Товарищ, как пройти в Музей Революции? Продолжает считать, не отвечает. Товарищ, как пройти в Музей Революции!? Грузин закончил считать, положил деньги в карман: Слушай, займись делом. Займись делом!
17
Новейшая история Украины "Как вы дошли до жизни такой?"
У меня две новости, одна хорошая и одна плохая. Ученые обнаружили в космосе ГИГАНТСКИЕ СПИРТОВЫЕ ОБЛАКА. Космический спирт НЕПРИГОДЕН в пищу. Вселенная несправедлива...
Я вчера пробовал вступить в Единую Россию. Меня не взяли. Сказали - мало наворовал!
12
После введения Россией эмбарго на продукцию ЕС, неожиданно оказалось, что Европа зависит не только от газа и нефти РФ, но и не в состоянии нормально существовать без Российского рынка сбыта. Вывод прост: РОССИЯ самая независимая страна. А ЕС зависит от РОССИИ не меньше, а то и больше чем от США. ВОТ УЖАС для политиков Европы!!!!!!!!!!! А США в свою очередь оказывается не такие уж и всемогущие. Если США так боится невидимых Российских солдат, то трудно даже представить, что с ними станет, если РОССИЯ действительно введёт свои войска!!!!!!!!! ОБОСРУТСЯ ВСЕ, это как минимум!!!!!!!
Воскресили Бандеру и спрашивают: - Степан Андреевич, а как Вы относитесь к Порошенко? - Это тот Парашка, который теперь как бы президент Украины? - Да. - К стенке его без суда и следствия, как жида, холуя черножопого Обамы, и лизоблюда Европы. В лучшем случае, место Парашки у параши пожизненно, с полной конфискацией имущества.
По итогам попыток поменять тачку, пока не запретили.
- Дядюшка Ляо, у нас на сборочной линии проблемы! Не знаем, какой шильдик лепить на новую машину. - Сколько раз объяснять: на какую марку похожа получилась, такой и шильдик лепи. - Дядюшка Ляо, она вообще ни на что не похожа. Из остатков собирали. - Уроды безрукие, Конфуция на вас нет. Ладно, лепи от мерседеса и отправляй в Россию. В России с шильдиком от мерседеса что угодно купят.
10
Интернет самый главный враг похудения. Набрал в поисковике, что нельзя есть на ночь? И тут понеслось. Начал со сгущенки.
Самая большая человеческая глупость - это боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда чего-то боимся, а потому так часто проигрываем. Не бойтесь рискнуть!
Жена в порыве гнева говорит мужу-депутату: - Геннадий, ну почему ты так ненавидишь четверг?! Ну разбил ты в четверг машину из-за ямы на дороге, ну так это же не значит, что четверг всему виной?! Муж: - А кто?! Из комнаты выбегает сынок и кричит: - Мам, папа у нас не дурак! Он что с ямами должен бороться?! Ведь ям очень много! А четверг - ОДИН!!!
Мама проверяет дневник сына. 7 двоек за пару недель. Она: - Ты же обещал в этом году учиться лучше?! Обещал?! - Да, мамочка, обещал! Но ведь папа у нас тоже всегда обещает всем и всё! - Наш папа - большой человек! Это у него работа такая! - Ну ладно, мам! А папа же у нас умный? - Конечно! - Ну тогда и я тоже прав! В прошлом году у меня было 7 двоек и в этом тоже 7! - В чём это ты прав?! - Как говорит папа "Главное - это СТАБИЛЬНОСТЬ!!!"
Сегодня еду в холодильник убрал - а завтра Россию евреям продал!
16
На кухне, в одесской коммунальной квартире. - Циля, а вы не слышали, как на "Комсомольском Радио" наш Кобзон ихнего Коломойского обозвал? - Нет, а шо такое? Шо он умного может сказать? - Жидобандеровец! - Та шо вы такое говорите! Он ещё и обзывается, а сам кто такой? Жидомоскаль! Европутинец Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
двое выпивают.один спрашивает другого.ты пугачову знаешь?которую,старую или молодую?отвечает тот.которая галкину двойню родила.иди ты.она ещё и рожать умеет?
Новый логотип обошелся московскому метро Врубель. "Именно такую стоимость картины русского художника заплатили за разработку логотипа, а не паршивые несколько миллионов долларов как сообщалось ранее" - заявил глава городского департамента транспорта.
- Батюшка, а Бог, Он живой? - Конечно. - Вот и я так думаю, потому что моя сраная жизнь, по всей видимости, это переваренный продукт Его жизнедеятельности.