Самые смешные анекдоты за день!

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

Колумб, зачем?

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.

Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада.
Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять.
Например, "Хочу уволить министра образования Ливанова" - хоп! и 10 миллионов "мне нравится". Значит, правильная мысль!

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.

Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

Он искал суженую. Попадались только расширенные.

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.

Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.

Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.

В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку ещё раз.

Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.

Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

- Расскажи короткий анекдот.
- Верховный Главнокомандующий ВС Украины решил продать свой бизнес.

Не так страшен возраст, как его последствия.

Цену за мир назначают ястребы. Голуби платят.

Владелец Facebook Марк Цукерберг назначил себе зарплату в 1 доллар. Так я стал в один ряд с мировой знаменитостью.

14-е сентября… Выборы…
Я всегда исправно ходил на выборы, так сказать, исполнял свой гражданский долг.
Вижу – ничего не меняется…
Сегодня решил исполнить супружеский.

В Зимбабве, например, президент не думает о народе - и это хорошо, потому что он людоед.

- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.

Партнерская программа похоронного бюро: Приведите трех друзей и для Вас наши услуги бесплатно.

Если ваши дела пошли в гору - не обольщайтесь, скорее всего вам дают возможность заработать, чтобы потом забрать у вас всё.

EC и Россия дали Украине год условно. Oтбывать будет по месту проживания.

Я не настолько глуп - мне вашу правду не понять...

Особенно хочется снять с себя напряжение, когда тебя пытают электрическим током.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Какой железный занавес! Какие закрытия границы! Достаточно обанкротить полсотни турфирм, и люди сами перестанут ездить заграницу.

Мэр Москвы Собянин проголосовал на выборах в Мосгордуму.
Истинный граммар-наци задумается: а сколько раз в этом новостном сообщении не поставлены требуемые кавычки? Три? Четыре?

Выборные технологии по-русски:

1. Взять неизвестно где базу номеров.
2. Весь день выборов каждые два часа слать спам с требованием явиться на избирательный участок.
3. Удивляться, почему половина из тех, кто собирался голосовать, передумали, а остальные проголосовали назло спамерам.

Пенсионер-геймер, играя в Battlefield, встретил однополчанина.

Если Россия вперёд, то Европа.. в зад ?

Сталин принял Россию с сохой, а оставил с трубкой и тремя рублями денег.

В выходные туалет всегда занят.
Старший смотрел там порнуху, но потом его застукала жена.
Теперь она смотрит там косметику.

Если ваших домашних питомцев разбирает диарея, то это у них так проявляется аллергия на людей.

- Мой муж такой покладистый, всегда со мной соглашается.
- То есть не рыба не мясо?
- То есть не рыба не мясо!