Самые смешные анекдоты за день!

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения…

Как спокойно проехать мимо поста ДПС?
Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.

- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки...

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Украина единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком! Исходя из этого ученые сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.

Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...

Как ни крути, история России идет по кругу. Когда-то дань с населения собирала Золотая Орда кочевников, а теперь Золотая Орда чиновников.

Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки – потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.

Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.

Украина движется к своему европейскому будущему такими широкими шагами, что шаровары порвались, и из-под них сверкает голая задница.

На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Пистолет — самый лучший талисман, оберегающий от ограблений.

- Господи, я, конечно, понимаю, что денег на всех не хватает, но ведь я - не все.

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

Из-за пьяных `карусельщиков` Владимир Путин победил в нескольких округах на выборах в Мосгордуму!

Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещё долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.

Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.

- Решила в сумочке прибраться.

- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»

Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.

Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.

- Дорогой, может быть, всё-таки сходим к семейному психологу?
- К х*ёлогу, б***ь! Как ты оттуда выбралась?! А ну, пошла обратно в подвал!

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.

Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...

- Я тебя, сука, на ноль разделю.
- На ноль делить нельзя.
- Ну, тогда умножу. Полегчало?

Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец-то докопался до «Правды».

Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине, спят по очереди.

На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.

Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.

Меня в детстве сильно ударило током.
До сих пор жду сверхспособностей!

- Владимир Владимирович, дайте денег!
- Нет, ребята, денег я вам не дам, но могу поставить ракеты.
- Хорошо, давайте ракеты.
- Сейчас, только кнопочку нажму.
© KONDEXIII

Позвонила жена. Сказала - Я тебя ненавижу - и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает – за что?

Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.

Парень после проведенной ночи провожает девушку до дверей своей хаты.
Она: - А можно я тебе позвоню еще?
Он: - Конечно звони!
- А я телефон не знаю...
- Да не проблема, ебашь наугад!

- Что это за груда камней?
- Это могила моего деда!
- А как умер твой дед?
- Его завалило камнями.

- Теперь депутатам Мосгордумы не будет так скучно, как раньше. Возможно даже будут песни-пляски.
- Почему?
- Надежда Бабкина тоже стала депутатом Мосгордумы.

Легитимным называется всё, с чем согласен суверен.

- Котик, ты со мной совсем не считаешься!
- Ну хорошо, давай посчитаем, сколько я на тебя потратил.

После того, как крупные российские чиновники попали под западные санкции, отношения к ним в стране резко улучшилось.

Чтобы найти "начальника своей мечты" никакой трудовой книжки не хватит.

Он искал суженую. Попадались только судимые.

Недавно презентовали iPhone 6 Plus. Следующими стоит ждать iPhone++, iPhone# и Objective-iPhone.

У мужика жена кулаком быка убивает. Он у нее на работу частенько опаздывает. А вот с работы домой — никогда.

Наши органы помогут вам сдать ваши органы на органы.

- Доктор, посмотрите пожалуйста. По пути в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся – на голове две шишки. Наверное, по пьянке упал с верхней полки.
- Рентген сделали? Покажите. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у вас рога начинают расти.

- Добейте его, чтобы не мучился, - глядя на муки Христа, просили случайные зрители. Мир, оказывается, не без добрых людей.

Я уже и не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!

Друг – это человек, с которым у тебя много общего. Настоящий друг - это человек, который любит тот же сорт пива, что и ты.

Некоторые нудисты иногда ведут себя просто оголтело.

На экзамене:
- Приведите товар с узкой целевой аудиторий
- Форд Kuga
- Почему?!
- Мало идиотов у которых есть миллион и при этом не могут сами открыть багажник.

А когда это баб тянуло на нормальных?
Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Меня, как русского патриота, не может не радовать, что майданутые ругаются исключительно русским матом.

Вчера на трассе М5 "Урал" Москва-Рязань-Пенза грузовик сбил оленя.
При этом радар оленя отлетел метров на пятьдесят.

Министерство Обороны заявило, что победители игры "World of Tanks" уже обладают всеми необходимыми навыками для службы в танковых войсках.
Победители же игры типа "Counter Strike" будут браться в армию без мед.комисии и сразу посылаться в горячие точки.

Вопрос армянскому радио: Почему к России на Западе не прислушиваются?
Ответ: Они не могут всерьез воспринимать президента, чья фамилия по-английски звучит как "обкакавшийся подросток" (Poo teen), и министра иностранных дел с фамилией, звучащей как "улица красных фонарей" (Love row).

Когда на Украине наступило перемирие, Обама заявил, что это является результатом эффективности санкций вводимых против России.
Далее американский президент сообщил, что в прошлом месяце произошло затмение Луны, а также в китайском зоопарке после многих лет у всеми любимой панды наконец-то появились детёныши.
Президент Обама опять же подчеркнул, что всё это является результатом исключительной эффективности экономических санкций против России разработанных Госдепом.

Никогда не ври! За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври самозабвенно. Ври, как никогда до этого не врал. Ври, как будто в последний раз!

Как только человек перестаёт расти, он начинает гнить.

В настоящее время в кадровых службах Правительства Москвы практикуется отбор кандидатов на ответственные должности через процедуру "детектор лжи". Под видом отсева кандидатов с "факторами риска", на самом деле отбираются самые матерые с кем можно конкретно делать дела.

Путинские пиарщики.
- Народ заскучал. А, если переименуем обратно полицию в милицию ?
- О ! А еще вернуть летнее время, опять старые часовые пояса.
- Конституционный суд – опять в Москву.
- Люкс. Путина и Медведева как выйдут сроки – опять поменять.
- Да это и так ясно. То – то народу разговоров будет… . Не соскучатся… .

На женском Интернет-форуме:
- Девочки, дорогие, вот вопрос... Если любимый имел петуха, мотая срок... Это считается изменой или нет? Он ведь тоже человек, ему энергию выпускать нужно!

Сэкономленные на заморозке пенсий деньги направят на борьбу с кретинизмом чиновников. Замерзших зимой пенсионеров просим не волноваться, это вредно для здоровья. Министр финансов Силуанов.

Как оказывается сложно транслитерировать украинскую фамилию Порошенко на русский язык! Встречаются варианты `Потрошенко`,`Парашенко` и даже `Поросенко`!

Похоже, наше главное оружие, Дед Мороз, снова нас выручит. Французов в 1812 помог разбить, немцев в 1941, а сейчас и всю Европу наклонит, как зима начнется, так и все санкции снимут. Своя рубашка ближе к телу

На всякую хитрую санкцию есть ответ с винтом.

Секретно.
Главкомы ЛНР и ДНР обсуждают - не имеет ли смысл сформировать спецназ в беретах и клетчатых килтах.
..Им даже не придется волынить - международный решпект и уважуха обеспечены !

Новости. А теперь о спорте. Футболист мадридского «Реала» подписал контракт на 130 миллионов, что на пятнадцать процентов больше, чем предыдущий.
Далее новости экономики. Доллар впервые преодолел планку. Евро бьет рекорд.

На очень старых часах всегда на полшестого.

Министру сельского хозяйства Российской Федерации Федорову журналисты задают вопрос:
- Вот уже ни для кого не секрет, что вы из всех народов России очень плохо относитесь именно к татарам, даже не рассматриваете резюме кандидатов на ту или иную должность, если заметите что-либо связанное с татарскими корнями.... Это уже всем практически известно, все это знают, в прессе об этом пишут. С чем это связано? Ведь вы вы же юрист, вы должны знать, что это запрещается законодательством, но при всём при этом вы открыто и публично проявляете неприязнь к татарскому народу. Почему?
Министр сельского хозяйства РФ Федоров отвечает:
- Потому что я, как вы правильно заметили, юрист, и наверно будучи юристом поставлен на должность главного агрария страны, не для развития этой отрасли, а для того, чтобы научить аграриев правильно работать с документами. Но вот, блин, почему-то именно в Татарстане с документами ни хера толком не умеют работать, и при этом как им не срезай субсидии, все равно лидеры АПК по всем показателям((

-Быть или не быть — вот в чём вопрос. А как это по-китайски будет?
- Сунь или вынь.

Опытный мастер из чего угодно может сделать г…, а опытная женщина – проблему… Даже из г…

Пока не добьёшься желаемого в этом мире, уйти в мир иной права не имеешь.

Если двое суток не спать, можно в обыкновенном стуле разглядеть убийцу…

Судя по неопровержимым доказательствам Госдепа
в любом нашем детском садике на рисовании,
разведка работает лучше

Красивенькой, беленькой, мяконькой туалетной бумажке и мягенькое местечко радуется.