Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.11.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.
В США начался АФРО-МАЙДАН.
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди...
Но пришел Обама и всё испортил!
Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...
Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
35
Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями.
© Фредерик Бегбедер
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.
Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.
- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился…©
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.
- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Данос.
Пассажир на прогулочном катере:
- За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
- Щас сделаем. Ребята, скиньте его!
Оказывается, резкий рост цен на айфоны в России вызван вовсе не отказом фирмы Apple поддерживать местных гомосексуалистов. Просто гопникам стало западло эти айфоны отжимать, в результате чего сократилось их предложение на вторичном рынке.
45
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата!
Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!
Финансовая азбука.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!
Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…
Бизнес по РУССКИ.
Заказать пару Мистралей во Франции.
Напрячь весь мир, что бы Мистрали нам не отдали.
Получить х...ву тучу санкций.
И компенсировать их за счет Франции, потому как ну не нужны нам эти Мистрали.
И ЗАРАБОТАТЬ НА НЕ ПОСТАВКАХ КУЧУ ПРОЦЕНТОВ.
Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!
Дурь несомненно присутствует в каждом человеке. Но у нормальных людей лет до 18-20.
Национальные особенности российской торговли.
Только у нас, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены!
Нефть дорожает – бензин дорожает.
Нефть дешевеет – бензин дорожает.
Нефть перестали использовать для производства бензина, но в России бензин все равно продолжал дорожать.
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С
её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.
Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...
- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз!?
- London is the capital of Great Britain.
- Охеренно.
В чём разница между счастливым и несчастным человеком?
У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.
Объявление в подъезде: "Соседи, объединяемся против козлов, играющих на пианино ночью!".
"Президент подписал закон о пожизненной блокировке пиратских сайтов". Блин, вы там поаккуратнее с законами, а то скоро доменных имен не останется!
Всё будет хорошо, если не объявлять пидарасизм общечеловеческой ценностью.
25
Лето для меня всегда было огромной временной ямой.
Попадая в неё, я перестаю ориентироваться в числах, днях недели и времени.
Согласно теории вероятности, наибольшая вероятность встать не с той ноги у сороконожки.
Ну вот "майдан" и вернулся к прародителям..
На тотализаторе уже принимают ставки:
Сбежит ли Обама в Россию, как Янукович или нет?
Азбука финансов.
Знаете ли вы, что у богатых и бедных свои представления о том, кто платит "налог на роскошь", и кто получает от него выгоду?
Поговаривают, что правительство каждое утро начинает с молитв о курсе рубля, макарон, гречи и муки.
- Долбо.б!
- Бл.дун!
- Нах!
- Холоп!
- Пид..ас!
- Сука!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"… "Колорад" было?
Вопрос армянскому радио:
-Почему блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику?
-Она уверена, что муж уехал в командировку!
Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон:
- Ты варенье взял?
- Вот, целая банка!
- А инсулин к нему не забыл?...
Возвращаясь с охоты даже в полном камуфляже, в своей квартире от жены не спрячешься.
Все равно найдет, просто по запаху перегара.
Коал на саммите G-20 видели? Не впечатлило. Надеемся, что к саммиту в России еще не переведутся таежные медведи.
-Слышь, Пятровна, американские учёные
нашли вирус глупости в горле у америкосов…
-А вот у нас, падруга, народ смекалистый,
а не глупый, мы же горло водкой промываем!
Неопытная секретарша, решившая инкогнито настучать жене начальника, хитростью выпросила пароль к Wi-Fi соседнего офиса, и ... отправила письмо со своего почтового адреса.
-Я ввел санкции против США
-Отправь это смс всем своим друзьям из своего айфона
Хомут душит, цвет убивает ( лицо просто сливается ).
Короче, в этой кофточке я потерялась и выгляжу на 10 лет старше.
Впрочем, если возможна скидка…
Пока ты пьёшь растворимый кофе в офисе, эта крашеная овца Марина постигает дзэн.
Я мало слежу за новостями,
Порошенко или Яценюк еще не объявляли себя потомками Энштейна и Наполеона?
14
Моё представление о последних событиях В США в соответствии мышлением Псаки :а)афроамериканцы собрались провести свой отпуск в Нью-Йорке, Лос-Анжелесе и т.д. повеселиться с фейерверками и смехом,а проклятые полицейские не позволяют; б) афророссияне приехали в США с целью уничтожить святую американскую демократию. Резюме : пока Европа не устранит боевые действия в США , Россия должна усиливать санкции против тех и других.
на телешоу Савика Шустера ,
в присутствии финансиста Славы Рабиновича,
никто так и не решился крикнуть
"Слава Украине"....
Бывший адвокат супротив бывшего полковника КГБ всё одно, что сисадмин супротив програмера. Нуль без палочки.
Через 100 лет в Свидетельстве о рождении ребенка будут указывать не только место рождения и год но и так же. 1)Способ зачатия - натуральное или искусственное, 2) Мать - натуральная или суррогатная. 3)Отец - натуральный или суррогат. 4)Рождение - естественное или искусственные роды.
Вертолётоносец "Мистраль" в степях Украины.
Когда я родился мужчиной, никто даже и представить не мог, что моя Жизнь - на самом деле сумасшедший мужик с маниакальными гомосексуальными стремлениями в отношении своего подопечного!
Кто на работе педант, тот и в постели нудный.
Петрович так любил свою жену, что каждое 8 марта был абсолютно трезвым весь день.
Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули.
Если банкомат не работает, то вы же не избиваете первого попавшегося на улице сотрудника банка?
Вот и ненавидеть всех депутатов из-за нескольких клоунов глупо.
- Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
- Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!
Подслушано у детей:
- Мальчик, а знаешь, кого ты мне напоминаешь? Другого мальчика.
Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".
Дети радовались и смеялись, а клоун Петя пытался объяснить, что его ужалил скорпион.
Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.
Стоматология. Секонд хенд.
Помню, как-то в школе неожиданно свет отключили. Мы как раз хотели качели сделать, нашли подходящий толстый провод и вырвали его..
Согласно информации из проверенного источника, продукты для России теперь будет поставлять не только Латинская Америка, но также Африка и Антарктида.
- Моя мама неправильно водит автомобиль, расход топлива у нее ужасный.
- Кстати, а почему нефть дешевеет?
- Упал спрос на бензин.
- Не знаешь, почему?
- Знаю, моя мама перестала водить машину.
- Ты кто?
- Смерть.
- Не спеши, дай хоть спеть свою лебединую песню.
- Пока в тоннеле к свету лететь будешь, там и споёшь.
Кыргызская девушка долго боролась с чёрными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.
Украина и Грузия, как молодожены, хотят жить отдельно от родни. А Россия - как навязчивая теща, приезжает без приглашения. На танках.

Самый смешной анекдот за 08.01:
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
Рейтинг@Mail.ru