Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.12.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену. Мужчина возмущённо: - Так, значит, вы блядством занимаетесь! Одна спокойно отвечает: - Мы честно занимаемся проституцией. Другая уточняет: - А блядством занимаетесь вы.
В Америке есть традиция: Президент на День Благодарения перед телекамерами спасает от смерти откормленную индейку. Российский Президент завел похожий обычай: миловать к Рождеству, на встрече с журналистами, одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают…
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
Муж сердито: - Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы! Жена мечтательно: - Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие: - я укачиваю её, чтобы она уснула; - она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
Многим кажется, что курс рубля стабилизировали умелые действия ЦБ. На самом деле все гораздо проще: Перед новым годом валютные спекулянты вкладываются в жетоны метро.
Первый президентский срок: нужно понять в общих чертах, что делать. Второй президентский срок: в общих чертах понял, теперь нужно осознать детали. Третий президентский срок: лучше ничего не делать, чтоб не пришлось потом расхлебывать. Четвертый президентский срок: опять меня избрали. Совести у них нет. Ну, берегитесь, гады!
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке! - Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.
Два студента в общаге. - Ты куда собрался? - В магазин за хлебом. - Купи один килограмм картошки. - Я за хлебом иду, хлеб – это не картошка! - А как же тогда поговорка «Картофель – это второй хлеб»? - Знаешь, спирт из зерна делают, может тогда водку в хлебном спросить? - Водку? Спроси. И огурчиков соленых прихвати. - Сходишь тут просто за хлебом.
Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь! Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю. Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!
- Какого хуя ты опять нажрался?! - Любимая, после разбора у начальника нервы успокоить надо было... - Ты, блять, и до разбора успокаивался! - Нет, ты ошибаешься! До разбора я настраивался!
- Всё, с этой инфляцией надо экономить, скоро куплю двухтарифный счётчик, - говорит женщина своей знакомой. Встречаются через неделю. - Ты чего такая невыспанная? - Да по ночам стираю, глажу, в мультиварке готовлю. - Что, уже установила двухтарифный счётчик? - Пока нет, но надо же как-то привыкать к новому режиму.
- Мамо, а почему мы все время скачем, когда едим, писаем, и даже спим ? - Останавливаться нельзя, сынку, а то соседи решат, шо мы - москали, и отберут хату !
-Каждый порядочный Россиян мечает побыть Украинцем хотя бы один день и желательно в феврале. А почему это? -Ну как же, ты утром просыпаешся, а у тебя президент сбежал... Вся страна твоя!!!
Медведев подходит к Путину и спрашивает:" Вован свежий анекдот хочешь?" "Давай!" "Как-то встретились в Гааге четыре Экс-Президента: Янык,Бацька,Вован и Димон." Путин не дав договорить: " А тебя то за что?" "Да я рубль опустил...."
Наша страна чудесным образом из атеистической превратилась в монотеическую. Все опросы показывают, что большинство россиян глубоко верят одному богу-президенту.
Если в квартирах у соседей тишина, то это не значит, что никого нет. Вполне возможно, что все дома и просто играются с новыми электронными устройствами, в связи с кризисом купленными в этом году заранее, даже собакам и котам.
Два зека сидят в камере и спорят кто в Рашке самый крутой авторитет. До драки почти дошло. Пахан вмешался и сказал:" Да заткнитесь вы оба. Самый крутой Авторитет это Димон Медведь" "Это почему же?" удивились зэки. "Димон сначала нас тут всех с рублем опустил, а потом Вована шампанское пить заставил..."
КПРФ стучало в кастрюльки рядом с домом Правительства. Это увидел проходивший мимо старый совковый коммунист и крикнул протестующим: "Раньше мы в КГБ стучали а не в кастрюльки!!!" Протестующие хитро улыбнулись и сказали:" так и мы Вовчику стучим..."
- Глядь, Чапай Урал переплывает. - Вижу. - А белые из пулеметов бьют. Утопят. Всего свинцовыми пулями нашпиговали. - Вижу. Надо бы отловить командира ниже по течению. Мне для рыбалки свинцовых грузелов не хватает.
Армянское радио спросили: - Чем отличаются 90% счастливого населения страны от 10 других? Ответ: - Тем, что причины и ближайшие последствия происходящих экономических потрясений вторым вполне очевидны, а первым - невероятны.
Самое главное в жизни не реальность, а приятные воспоминания. Их мы проживаем в отличии от реальности многократно. Тоже самое и с неприятностями, реальными и мнимыми. Они в сто раз хуже чем настоящие.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?