Самые смешные анекдоты за день!

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Читаю новости: "В России педофилам и транс-сексуалам законом запретили водить автомобиль".
- Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"?
Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!

Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?

Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль".
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет...

- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.

Каждый человек обязан быть только на одних похоронах - на своих собственных.
© Егор Францевич Канкрин, министр финансов России в 1823-44 годах

Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

Звездой ютюба стать легко и просто!
В начале зимы не меняй летнюю резину на зимнюю...

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".

Друг - это враг, который пока не напал на тебя.

- Если выпить 500 грамм водки - будет офигенный праздник!
- А если 400, а 100 на утро - то два дня!

- Вы знаете, а сейчас любую еду можно заказать на дом! Ассортимент огромный, предложений достаточно! На этом рынке когда-то совсем не было конкуренции, а сейчас десятки фирм и крупных компаний. Порядка намного больше стало, их регулярно…
- Простите, можно вас перебить? Пенсионеры задали вам вопрос, почему не посыпаются тротуары?

В России только один человек может рисовать карикатуры на пророка, не боясь гнева Кадырова.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

Рассказывая как СССР напал на Германию, Яценюк вошел в раж, назвал США миролюбивой страной и восхитился умом Псаки.

Наступил день, когда во Франции тех кто носит нательный крестик стали забивать камнями...

Дума запретила фетишистам, эксгибиционистам, вуайеристам, клептоманам садиться за руль и тут же потребовала выделить депутатам личных водителей.

Евросоюз - самое мирное и демократическое в мире образование!
А если половина населения какой то страны не хочет в него вступать, их надо расстрелять из градов....

Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.

Самый жуткий день в году - 30 декабря.
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - всё на завтра...
А хуже только 1 января: и выпивки, и закуски - море, а в глотку уже не лезет!

Девяносто лет назад по всей Новороссии шабашили дети лейтенанта Шмидта. Теперь внуки Степана Бандеры.

изучение российской блогосферы установило что русским санкции похуй примерно до курса в 51

Хочется рассказать москвичам страшную тайну - их обманывают! На самом деле настоящий снегопад - это когда ты три дня не ездишь, а передвигаешься исключительно пешком, а настоящий мороз - это когда ты приносишь пиво с магазина, а оно полдня потом ледяное.

как прикрыли Charlie Hedbo и как прикрыли "Куклы" - так какой строй милосерднее?

Названо главное условие снятия санкций с путлеровской недоимперии:
«Не будет России – не будет санкций»!

- Все мусульмане попадают в ад!
- С чего бы?
- Они за Аллаха решают, что достойны рая.

Очень интересно, с какой стати некоторые люди, купив компьютер и подключив его в интернет, сразу относят себя к цивилизованному обществу?

Сдам однокомнатную квартиру, недорого. Ближайшее метро - три дня езды на оленях.

Фраза "увидеть Париж и умереть" - не обязательно пророческая, главное, в центре города не гулять ....

Кто не любит котов - у того не было котов.
© Малый Кыс

самым эффективным импортозамещением было бы замещение рублей на доллары

Мистраль - первый корабль на базе логана.

Самое глубокое человеческое чувство - чувство своей вины. Только оно ведёт человека на настоящий подвиг - исправление своих ошибок.

В магазин "Таможенный конфискат" пришла таможня и всё конфисковала.

У лукаморья дуб зелёный золотая цепь на дубе том и днём и ночью кот учёный сидит в КОНТАКТЕ ТОЧКА КОМ.

Коперник грубо оскорбил чувства верующих.
И Джордано Бруно!

- Петрусь, я хóчу почуты вид тэбэ тры головных слова...
- Украйина без москалив!

Песков опроверг сообщение о покупке Путиным очередной виллы. "Зачем президенту столько вилл, если он уже давно не въездной в западные страны?" - сказал Песков и подумал, а не сказал ли он чего лишнего?

На свадьбе Алексея Максимовича гости кричали: "Горький! Горький!"

- Иди-ка ты на х*й!
- А я русский не понимаю, я немецкий язык учил!
- Ротен закротен и шнель у*бен зеботен!

В защиту европейских идеалов свободы и демократии от посягательств исламских террористов Кончита Вурст срочно организует батальоны педерастов, лесбиянок и трансвеститов.

Во всём есть свои плюсы и минусы. Вот, например, душе в празднике большой плюс - радость. А печени и здоровью - минус.

МВД Франции: Казнёв нельзя помиловать.
piton1959

В холодильнике с чёрной икрой через пару дней после отключения электричества развелись головастики.

Прелюбобл@деяние

Партос:
-Господа! Можно я проткну Миледи своей шпагой?
Атос:
-Повесим, тогда, Партос, тыкайте чем хотите!

Последние дни новогодних каникул - время, когда осознаешь, что купленный в прошлом году морозильник - отнюдь не помойка и пустая трата денег, а систематическое его заполнение остатками упаковок с недоедками не жадность, а бережливость.
© анархотурист

У лукоморья дуб срубили кота на мясо порубили русалку утапили в море а сот-сеть "ВКОНТАКТЕ"стало в моде.

Южнокорейское экономическое чудо произошло после того, как корейскому дракону в жопу засунул зажженную петарду американский орлан.

Продавщицы салона "Интим" не только рассказывают, но и показывают, и даже дают.

После пожара в магазине "Мебель для спальни" началась распродажа спаленной мебели.

Магазин "Всё для дома" ночью посетили домушники.