Самые смешные анекдоты за день!

Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Когда говорят, что у терроризма нет религии, обычно забывают уточнить, что у террористов она, как правило, есть.

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Радость - это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

Работоспособность соцсети «ВКонтакте» восстановлена после сбоя.
Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

Где-то на Урале. Мужики смотрят новости. Из телевизора: «В Москве за сутки выпало двадцать сантиметров снега. Это треть месячной нормы. И завтра по прогнозам будет столько же. Это катастрофа. Девятибалльные пробки. Сотни аварий». Параллельно идет картинка.
Михалыч: «А че, нормальная дорога».
Палыч: «Нам бы по таким ездить».
Сергеич: «Слышь, а может, они и про кризис нам так рассказывают».

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что её ученики не столь безнадёжны, как ей казалось на первый взгляд.

- Как там твой муж?
- Плохо, постоянно болеет. За "Спартак".

- Свет, ой, у тебя кровь из носа! Голову запрокинь! Быстрее ложись на диван, вот так.
- Миш! А нафига ты с меня трусы снимаешь?!

Даже работники Apple согласились, что их новый начальник пидарас, когда он заставил их переписывать ценники 4 раза за 3 недели.

Зимний хайку

Проснулся.
Холод приковал к кровати.
Писять хочется.

Армянское радио спрашивают:
-Почему Лавров решил протестовать против терроризма на марше именно в Париже??
-Потому ,что в Донецке пармезана нет.

Дед-инвалид пришёл с прогулки,семилетний внук внимательно наблюдает за ним,дед разделся,поставил в угол костыли,отстегнул протез,вытащил вставные зубы и положил их в стакан, сел в инвалидную коляску и подъехал к внуку. Внук восхищённо: Дед! Да ты трансформер!!!А где твоя базука?!!

- Дорогой, мне нужны деньги: я хочу выглядить по последней моде.
- Надеюсь, дорогая, эта мода будет действительно последней.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что учённые
нашли способ «усыпить» людей для полета на Марс,
введя их в ляторгический сон.
-Так, а хто жа, падруга, их будить то будеть?
-Ну, наверно, падруга, как назад прилетять, так
их сразу и разбудять…

- Куди ви так поспішаєте, панночко?
- Я по ВАШЕМУ не понимаю!!!
- Нічого, МИ можемо и по вашому! Куда, прешь, БЛЯДЬ!!!!"

Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.

Чай, когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь.
Когда ждёшь, пока ты остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке.
Чай, ты неправ!

Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался.
© Уильям Берроуз

С женского форума:
- Дайте срочно совет, что делать. У меня в запасе примерно два часа. Муж уехал в командировку с сумкой неглаженного белья вместо сумки своих вещей. Он через два часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться. Что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
- Будет время - погладь.

У всех свои святыни... Интересно, сколько проживет человек, присевший посрать на Мамаевом Кургане?

В Штатах изобрели первого секс-робота Рокси, который напоминает очень симпатичную девушку.
Ответ Российских инженеров не заставил себя ждать. Российский секс-робот не только оказывает сексуальные услуги, но и готовит, проверяет карманы мужчины-пользователя, не требует подзарядки и питается исключительно салом.

что такое рейтинг ВВ+ ?
это Владимир Владимирович Плюс

Чем выше градус, тем водка легче.

xxx: Да всё в стране нормально. Хватит ныть, оторвите зад от дивана и идите работать.
yyy: Не успели рабы замутить восстание, как пришёл раб-надсмоторщик и отхлестал всех кнутом.

Марья Ивановна сводила класс поиграть в пейнтбол. После игры она говорит:
- Молодцы ребята! А Вовочка, у меня такое ощущение, что только за мной и охотился! Или я плохо пряталась?
- Марья Ивановна, в этой роще слишком тонкие берёзки для этого!