Самые смешные анекдоты за день!

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Господа, а куда делась Эбола?

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

В Давосе Порошенко появился с куском металлолома. В Мюнхене — с какой-то макулатурой из паспортов. Судя по всему, на следующем форуме он займётся сдачей бутылок.

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

xxx: Сегодня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|\
/|
|\
и пох@ярил.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

- Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт...
Лучше бы хрен верности вырос!

Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

- Вера не нуждается в доказательствах.
- Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

Лингвистам на заметку.
Если у девушки в соцсети статус "Все задрало" - значит, ее давно никто не драл.

Ищешь виновного? Начни с зеркала!

- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань.

– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
– В детство что ли?
– Нет, где-то на месяц назад.

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

Парень с мобильником:
- Люся, я так и не понял, где ты. Я у памятника Ленину. Это тебя чуть не переехал джип? O'key, тогда я тебя вижу.

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

Многосерийная криминальная драма "Пятьдесят застенков Серого".

- Скорее сюда! Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить - несите скорее.

— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Хуялиби.
— Дело закрыто.

Разговаривают двое друзей:
- Всё, а развожусь.
- А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет?
- Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!

Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
- Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
Люди вокруг переговариваются:
- Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
А мальчик все бежит и кричит:
- Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
- А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу – ремня получишь!

- Где ты?
- Посмотри в foursquare.
- Ты ел?
- Посмотри в Instagram.
- Чем занят?
- Посмотри в Twitter.
- Блин, у тебя можно спросить?
- Да, на ask.fm.

- Кто Вы и куда идёте?
- Я министр иностранных дел Российской Федерации Сергей Лавров, иду на заседание Совбеза ООН.
- У Вас есть доказательства?
- Конечно! Вот паспорт, вот удостоверение...
- Знаем-знаем! У вас такие бланки можно купить на рынке! Так есть у Вас доказательства?

Пьяный звонит по телефону:
- Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман?
- Нет у нас никакого Либермана!
- Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман – это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

- Толик, а ты какой подарок на день влюблённых получил?
- Зажигательный эротический танец.
- А, ясно. Селфи делал?
(c) Нестор Бегемотов

- Неужели у Украины нет никакой надежды на светлое европейское будущее?
- Надежда в тюрьме.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

Комитет решил присвоить Нобелевскую премию Гитлеру, за то, что противостоял российской агрессии.

Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать "чииз" во время фотосьемки.

- Я знаю как на Обаму возложить ответственность за все проблемы в России и на Украине.
- Ну и как?
- Избрать его президентом Россиии, тогда он точно не отвертится!!!!!

Чтобы получить Нобелевскую Премию Мира, Меркель надо будет убить больше
миллиона человек на Донбассе, а то Обама убил всего полмиллиона
в Ливии, и ему премию миротворца дали с натягом ...

- Каково главное отличие российского солдата от солдата любой другой армии?
- У российского солдата мать - иностранный агент!

Женское...
Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.

Срочно купим не публиковавшиеся ранее фото колонн российской бронетехники (2008-2014гг) для предъявления в качестве доказательств-дорого. Департамент США

Премьер-министр Украины Арсений Яценюк последовательно заявил, что
1) Объявил войну России (февраль 2014)
1) Воюет с Россией (июнь 2014)
2) Разгромил всю российскую армию (январь 2015)
3) Требует от России репараций (февраль 2015)
Два нарка с завистью:
- Спайс?!
- Неее... не спайс...
- Героин?
- Неее... не героин... Уже год прошёл... а его всё ещё ШТЫРИТ...

Смотрел танцующего и поющего на своем чествовании 100летнего юбилея Зельдина.
пройдет пятьдесят лет и дряхлым, немощным 90-летним стариком я с завистью буду смотреть на него - как всегда элегантного, танцующего и поющего всего то 150летнего Зельдина.

Скорее всего, фотографии российских войск на Украине, спутали с фотографиями высадки астронавтов на луне. Но, то,что их далали в одном месте и те же люди - точно.

Теплая зима - наиболее очевидное из достижений правительства Арсения Яценюка.

Сцуко, а о Сирии сейчас кто - нибудь вспоминает?

В сексе лучше быть ходуном на длинные дистанции чем спринтером.

Стоит баба в метро в приличной нутриевой шубе с табличкой: «Хочу новую норковую шубу. Помогите, кто может! Муж – козёл! Денег не даёт».

Средняя зарплата в России - это когда один человек получает 2 миллиона, а сто других - по 8 тысяч рублей. Тогда в среднем они все получают по 27 тысяч рублей в месяц.

Новое правительство Грузии недовольно, что у нас трудоустроили их бывшего президента Саакашвили?
Пусть возьмут себе взамен нашего ЯнукОвоща...

Предлагаю новую инициативу для чиновников: нужно обязать покупателей сигарет уведомлять стоящих за ними людей о том, что они собираются покупать сигареты, чтобы те успели закрыть глаза или отвернуться. Иначе нужно штрафовать владельца торговой точки за рекламу табачных изделий перед покупателями.

во время переговоров потрошенко звонит в вашингтон :барак макакович Вы обещали помоч а то все дерут почем зря Обама отвечает Петя я обещал милиард лолларов я на эти деньги выщлю тебе ВАЗЕЛИН

Госдума отказала в запросе возвращения мата в кинематограф.
Мотивировали депутаты это примерами из советского кино, где мат заглушали звуком, например, реактивного самолета.
Загребись теперь, подумал режиссер. Где я им в 1942 году на тонущей подводной лодке найду реактивный самолет.

Муж возвращается домой под утро.
"Ты где был, скотина?"- гневно спрашивает жена.
"За ночными бабочками гонялся" - отвечает муж- "Вот за сачком вернулся."

«Вечная память! Отправь ЗАВЕЩАНИЕ по почте!». Почта России.

- Жена внедрила в нашей семье термин «одноразовый мобильный телефон».
- Это как?
- Уже пятый за год теряет.
(с) Нестор Бегемотов

-Слышь, Пятровна, вот почему все
стервы красивые и с виду недотроги?
-Были бы они, падруга, страшные,
их бы никто и не трогал!

Психологический портрет типичного холостяка: этот типаж много говорит о сексе и часто даёт волю рукам.

Чугуевский завод резинотехнических изделий выпустил новую православную коллекцию презервативов с ликом Христа "Иисус в тебе!"

Дизайнер АвтоВАЗа обвинил Mitsubishi в плагиате. Машина оказалась настолько хороша, что её ещё не выпустили, а японцы уже своровали!

Политический лжец отличается от обычного в одном существенном отношении: у него обычно короткая память.
© Джонатан Свифт

- Я знаю как на Обаму возложить ответственность за все проблемы на Украине.
- Ну и как?
- Избрать его президентом России, тогда он точно не отвертится!!!!!
- Фи!!! Тогда проблем с Украиной вообще не будет.
- Почему?
- Через неделю Порошенко окажется в Гуантаномо, получив семьдесят лет за торговлю наркотиками, Яценюк, Аваков и Турчинов отправяться кормить рыбок на дно Персидского залива, а на месте Киева станет ровное место.

Путин сказал, что основную тяжесть Великой Отечественной войны вынес на себе русский народ. Сказал тихо и евреям. Наверное, порадовать их хотел...

Что можно ожидать от человека, у которого нет второй половинки?
А что можно ожидать от автомобиля, у которого нет руля или тормозов?

Если вы материтесь, плещетесь в ванной и коленки трут вам уши, то это не ванна, а унитаз.

(Анекдот не про блондинок)
-Скажите, как вы попали в аварию?
-Ну как, как....дорога была кривая!

- Доктор, а что со мной?
- Валентинова болезнь....

Фараон Рамзес был неважным спортсменом, он никогда не приходил к финишу первым. Его подданные о нём так и говорили: «Рамзес - второй!»
(с) Нестор Бегемотов

Предмет для срача в интернетах: как правильно писать: "Бамбарбия. Киргуду" или "Бумбарбия. Кергуду".

Дядюшка Зю вышел с предложением : не маскировать мавзолей Ленина
драпировкой на праздники, видимо, ему пришла пора подумать о будущем ?!))

- Почему ты мне не можешь сказать хотя бы пару слов о любви к мне,дорогой?
-Слово-серебро, молчание-золото.