Самые смешные анекдоты за день!

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому-то за сердцем, кому-то за мозгами..

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать далеко на хуй.

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?

В век этих ебучих супертехнологий с нами рядом чаще спят телефоны, чем любимые люди.

Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом (в жизни часто так).

Не надо украинцев учить, как жить! Они сами с USAми.

В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.

Деффачко:
- Если подумать - то это ненормально жрать мясо невинных животных.
Коллега:
- А в чём тебе авокадо провинилось?

- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...

Захожу в библиотеку - ох и велик!
Выхожу на улицу - ох и могуч!

Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

А всё ж таки интересно, Дантес убил убил Пушкина до или после заключения в замке Иф?

Жили-дружили три тезки, три Михаила. Их так и звали: "Утро в сосновом лесу".

Наивно мечтать о нормальной ливневой канализации в стране, где 29% населения и обычной-то канализации не имеют вообще.

Фраза "Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился" моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.

Из новостей. "В США полностью легализовали однополые браки"
Теперь даже политически нейтральный гражданин поймет реакцию России на попытки НАТО подобраться к своим границам...

Президенты России и США при личной встрече обсудили украинский кризис.
После встречи Владимир Путин сказал, что она прошла продуктивно и президент Обама наконец-то прочувствовал аргументы России.
Обама кивнул в подтверждение, а на словах добавил только одно, что три передних зуба он и сам давно собирался удалить...

Дед спрашивает внука, вернувшегося из армии:
- Внук, а неуставные отношения в армии еще есть?
- Ты, дед, отстал от жизни: в армии уже давно нетрадиционные отношения.

Кафе было настолько дорогим, что по карману был только бесплатный Wi-Fi.

- Киев – мать городов русских.
- Не ругайтесь, пожалуйста, вокруг женщины.

Настоящий мужчина никогда не повторяет дважды: выпил сто грамм и домой к жене и детям.

Если Вы смотрите рекламу и видите в ней надписи мелким шрифтом, никогда не пользуетесь этим продуктом, потому что Вас одназначно нае*ут!
Если Вы смотрите рекламу и не видите надписей мелким шрифтом, значит Вас уже нае*али!

Успешный человек - это не тот, кто, наконец-то, расплатился за ипотеку и дорогую иномарку. Успешный - тот, кто имеет служебную квартиру в центре и личного водителя.

На кладбище Абрам приносит огромный венок, неимоверное количество роз, долго целует покойника Изю в лоб.
Жена Изи недоуменно спрашивает его:
- Абрам, ты же ненавидел моего Изю и даже не здоровался с ним... Что с тобой случилось?
- Всё так. Просто я неимерно рад, что собака под нашими окнами неделю назад выла не по мне!

Сходил на рыбалку. В воде никого не застал.

-Купил большой планшет с большим таким экраном!,-хвастается приятель другу. -Насколько большой? -Настолько,что даже симка без выламывания из пластика влезает!

Чем отличается долгожданный отдых от горизонта? Горизонт отдаляется по мере приближения, а долгожданный отдых оказывается фикцией по подхождении вплотную.

Главный тренер сборной России по футболу Капелло лютует: запретил своим подопечным на сборах играть в карты и – в день матча – в компьютерную приставку. Российские игроки, конечно, возмущены, но говорят, хорошо, что хоть жестокий итальянец разрешил сигареты, кальян, девочек по вызову и самое святое – водку. Василь Лукаш

- А что, Гермес, в последнее время Геракла не видать?
- Да он, о всемогущий Зевс, подвиг совершает очередной - чистит Авгиевы кондюшники..

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: “А как бы на моём месте поступил мой кот?” Если понимаю, что кот стал бы прыгать по шкафам, иду спать. Как моя кошка.

- Вовочка, чем отличаются приставка и предлог?
- Если сказал, что идёшь в библиотеку, а сам пулей за гаражи, то это - предлог. А если за гаражами взял компашку с Need for speed и срочно пошёл домой, то это - приставка.