Самые смешные анекдоты за день!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Новости: кое-что кое о чём. Сегодня курс доллара достиг [нельзя писать согласно закону о разжигании паники] значения на ММВБ. На Донбассе погибло [нельзя писать по закону о государственной тайне] российских военнослужащих. В магазинах [нельзя писать и всё тут] гречка и подсолнечное масло. [Нельзя называть] опубликовал новый пост в своём блоге с призывом [нельзя писать]. Ситуация в российской экономике [нельзя писать по закону об использовании нецензурной лексики в СМИ].

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Хороший анекдот борода не испортит.

- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.
- Какие анекдоты, ты о чем?
- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Увидел на дни.ру: "Королева оправдалась за интимное фото".
Неужели, думаю, английская королева решила тряхнуть стариной? Ан, нет, - это Наташа.

... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...

На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

Интернет-зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

— Папа, а кто в России самый-самый главный?
— Водка!

Наши СМИ очень бережливо и экономно работают с более-менее звучными новостями. Они их сначала дают в эфир, а потом еще несколько дней опровергают...

Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.

— Пап, а что такое плавательный пузырь?
— Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет…

Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

Права личности у нас надёжно защищены Конституцией.
Беззащитна сама личность.

Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!

Миссия телевидения - свести русского человека до уровня среднеамериканского кретина.

"Единая Россия" -аграрная партия, чем отдалённее населённый пункт, тем больше там голосующих за эту партию.

Экзамен в школе PR на тему публичные выступления политиков.
Профессор:
- Что должен сказать губернатор на встрече с избирателями чтобы выиграть выборы в первом туре, с результатом не менее 50% голосов?
- Может мне к вам задницей повернуться, перекопать вам все дороги к чертовой матери?! Расслабились холопы!!!
- Вы что ненормальный?!! Да это будет его последний день в политике!
- Ну знаете ли профессор, Вы тут со своей кабинетной теорией совсем от жизни отстали. У Леонида Маркелова все это работает!

- Как вы думаете, Рабинович, Россия построит мост в Крым?
- Вы меня спрашиваете, как еврея?
- Нет, как стоматолога.

судя по евроСМИ желающих принять беженцев столько, что их даже может на всех и не хватить

Сильвио Берлускони однажды обращается к своему помощнику:
- Хочется выпить вина, выдержка которого несколько столетий.
Помощник предлагает:
- Давайте купим коллекционное вино "Массандра" на аукционе, только скорее всего покупаная цена будет в несколько миллионов долларов.
Сильвио говорит:
- Давай лучше организуем двухстороннюю с Президентом РФ поездку в Крым. Нахаляву оно слаще.

Воровство достигло таких космических масштабов, что чиновнику на вопрос "откуда деньги на такую роскошь?" выгоднее ответить "Насосал", чем действительно рассказывать, откуда они.

Однажды король устроил турнир стрелков из лука. "Тот, кто собьет яблоко с моей головы — провозгласил король — получит мешок золота!". Вышел первый стрелок и сразу же попал королю в лоб.
— Хы–хы–хы! — засмеялся наследник престола — Как в тыкву сраную!
И дал стрелку два мешка золота.

Старый Элтон Джон не оставляет попыток жениться на Путине.

80% россиян выступают за возвращение вытрезвителей
86% поддерживают Путина.
Я так понимаю что 6% это чиновники, которым и трезвым хорошо?

Новый тренд Евросоюза - европейская семья, в качестве домашнего животного заведи себе беглого араба!

-Как в России рекламируют домофоны и стальные двери?
-Вскрывают деревянные двери.

-Как в России рекламируют оборудование для защиты сайта от DDoS атак?
-Валят сайты DDoS атакой.

-Как в России рекламируют приспособления для защиты от какой-либо проблемы?
-Создают эту проблему.

Это уже называется не "реклама", а вымогательство, или даже рэкет.

- Я хочу вступить в ЛГБТ!
- Как Вы докажете что Вы наш?
- Я конструировал Лада Калина, Лада Гранта, Лада Притора и Лада...
- Достаточно, приняты!

Оказывается, в Европе марьяж запрещен как расистская игра, потому, что там король и дама должны быть одной масти.

Папа каждый день в течение последних месяцев бухал, трахался на стороне, крал деньги из семейной заначки, проигрывал зарплату в соседнем районе, покупал себе дорогие цацки и тратил большую часть денег на шалав и рестораны все в том же соседнем районе. И каждый вечер, каждый вечер он сидел роняя сопли на ковер, и рыдая пьяными слезами, каялся во всех грехах жене и детем с садистскими подробностями рассказывая куда именно он потратил последние деньги, на каких шалав и дорогие блюда, глядя прямо в глаза голодным детям и жене в потрепаном халатике.
Этот кошмар продолжался каждый день в течение последних месяцев. Но вот все затихло и в один прекрасный день папа появился на пороге умытый, трезвый, с букетом цветов и коробкой торта. На вопрос что случилось папа задал все один вопрос "Вы готовы терпеть меня дальше?" Наступило 13 сентября.

Жена за мои деньги может устроить мне любой каприз.

Эльвира Сапихзадовна Набиуллина, находясь в состоянии левитации по отношению к реальному сектору экономики, на базе инфляционного таргетирования усиливает волатильность рубля по отношению к доллару, являясь бенифициаром аффилированных с ЦБ структур.

Для справки:
Левитация - психическое или физическое явление, при котором предмет без видимой опоры пари́т в пространстве.
Инфляционное таргетирование — комплекс мер, принимаемых государственными органами власти в целях контроля над уровнем инфляции в стране, например, манипулирование учетными ставками.
Волати́льность — статистический финансовый показатель, характеризующий изменчивость цены.
Бенефициар - выгодоприобрета́тель, физическое или юридическое лицо, которому предназначен денежный платёж, получатель денег.
Афффилированные структуры - заинтересованные в сделке.

-- Хоть тушкой, хоть чучелом, а надо валить на Запад!
-- Кто здесь хочет стать донором органов для европейцев?

- Полонский выпустил книгу своих стихов ...
- Ей вытрут жопу !
- Почему ?
- У него же нет даже милиарда ...

- Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!

Парадоксально, но факт: больше всего удовольствия получает человек, добровольно лишивший себя удовольствий

Вот недооценивают все-таки уровень нашей экономической школы. Посудите сами, один отечественный бухгалтер средней руки неоднократно признавался "лучшим министром финансов в мире"! А у нас таких светочей - пруд пруди...

- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе ?
- Ну так они сами просили: "Лёня, жги!.."

Читаю новости:
21:52 Хакеры безуспешно атаковали сайт президента РФ
23:32 Ракета-носитель с российским спутником связи успешно стартовала с Байконура
И тут мысль: вот как надо успешно атаковать-то - ракетой...

- Новости на канале BBC. Еще 550 тысяч тонн продовольствия и медикаментов готовятся к отправке в Россию на этой неделе. Гуманитарную помощь собирают по всему миру для этой бедной и несчастной страны уже в течение всего 2017 года. Как мы уже говорили, катастрофа связана с тем, что ЦБ РФ продолжает удерживать инфляцию на уровне 3 %.

Еврозона всё больше превращается в настоящую зону - въезд без отпечатков пальцев запрещён, т. е. все, кто въезжает - преступники.

Откликнусь на это
-----------------
Объявление:Найму девушку для совместного проведения ночи.
условия:1)обнимать во сне,2)терпеть храп и ворочанья
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!
-----------------
Согласна.
Встречные условия:1)терпеть волосы на лобке, в подмышках, на спине и вокруг сосков,2)терпеть запах там, где волосы
ОТСУТСТВИЕ ИНТИМА ГАРАНТИРУЮ

В зоомагазине:
- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
- Разговаривает, но "про себя".

В страховой агент навяливает дополнительное страхование жизни: -Без этой страховки мы вам осагу не продадим! -Что-то мне подсказывает, вам она точно скоро пригодится...

Не понимаю, почему мои друзья - наивные люди.

Женские разговоры - это смертельно долго...

Главное в театре - буфет и туалет.

Импотяшка

© Болат Геленджикский

- Что-то какой-то нездоровый юмор у тебя...
- Ну так какой человек, такой и юмор !

Краш тест с токи зрения мужика:
Жена вечером пришла,отобрала и спрятала последнюю бутылку спиртного!!!

Два медика:
- Сколько пациентов ни убеждай, а они все равно как раки назад пятятся!
- А у меня никогда такого не бывает!
- Как же вам это удается?
- "Антистрахин"!

Лада-Калина - горечь моей судьбы.

- Тебя не смущает, что для получения шенгенской визы по новым правилам нужно сдать отпечатки пальцев?
- По барабану! Мне для того что бы поехать в зоны покрываемые шенгенской визы нужно всего себя сдать в банк органов.

Обратил внимание на сокращение "зак.собрание", (законодательное собрание). На минуточку, ЗАК - это транспорт для перевозки заключенных.