Самые смешные анекдоты за день!

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Быстро сп**дил и съ**ался - это называется "проявил себя эффективным менеджером".

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

Кольт сделал людей равными.
Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

ПРОПАТЧИ СВОЮ КОШКУ
Кошка v.1.1.3 патч:
- Исправлен вылет при виде пылесоса.
- Ест прямо из миски, еду куда попало не уносит.
- Исправлен баг с постоянным сном.
- Теперь ест всё подряд, не привередлива к еде.
- Убрана способность брать еду со стола хозяина.
- Уменьшен пинг в дверном проёме.
- Убрана точка респауна возле/на ПК/ноутбуке хозяина.
- Добавлена функция поиска второго носка хозяина.
- Убран баг "Выпадение из окна".
- Убран баг "Выпадение шерсти".
- Убран баг "Точить когти о дорогую мебель".
- Убран баг "Вставай, хозяин! Да, я хочу есть. Да, в 5 часов утра!".

Призрак коммунизма бродит по Европе. От каждого по способностям (от европейцев), каждому по потребностям (вновь прибывающим).

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

- Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Хуй сдадите.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Одесские фразы:

На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!

На свидании:
- Фима, почему "нет", когда "да"?!..

- Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права - вам здесь не тут!..

На фразу: "У вас нет на это денег" с улыбкой ответили: "Это не те деньги, которых у вас нет".

Услышано на Привозе 20 лет назад:
- Сара! Тебе не холодно в ногах?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...
-

Узнав о новой модели АвтоВаза, директор BMW упал в обморок.

... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...

Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"...

В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.

— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот, банка колы с именем. Подойдёт?

МЧС России, предлагающее США помощь в тушении пожаров – это как Министерство здравоохранения, предлагающее Италии помощь в лечении Кобзона.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

- Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
- Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч...
- Третий день подряд???!!!
- А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Четверг давно уже пора переименовать в "Завтра пятница".

Современного человека постоянно донимают две вещи:
1. Все и всё меня достало, когда же я отдохну от этого.
2. Все меня игнорируют, я никому не нужен.

Пьяная женщина - непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

Никакие лекарства не помогают так жить, как деньги. Спрашивайте в банках, консультируйтесь с банкротами.

Радистка Кэт, утром подойдя к зеркалу, увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

Информационное агентство Wife News сообщает, что дома закончился хлеб, а также почему ты не выбросил мусор, козел, всю жизнь испортил.

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?

Красиво пить не запретишь.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

11 октября в Москве состоится съезд боевиков ИГИЛ... извините, Международный конкурс чтецов Корана...

Давным давно в одной далёкой Галактике прошли какие то выборы. Говорят, что как всегда победила Единая Галактика.

Путин предложил Элтону Джону "встретиться, как равный с равным"...

Украинцев, видивших трезвого Порошенко или новейший украинский танк вживую, насильно переселяют в парки для редких и вымирающих животных.

Легче из восьмилетнего запоя выйти, чем из Единой России.

В бедности стареют быстрее: это лишний раз доказывает, что деньги – лучшее средство для омолаживания.

В последнее время мы с собакой не находим общего языка. Я не ем санкционного сыра, а он - отечественного...

Абхазские таксисты настолько суровы, что я после поездки на такси по Сухуми, навсегда забыл дорогу в Абхазию.

Когда человек поест, он становится добрее.
© Н.С.Хрущев

"Идиоты", в переводе с древнегреческого, это граждане не желающие ходить на выборы. Губер Кузбасса Тулеев и презик Татарстана Миненханов, набрав по 96 % голосов, доказали обратное, именно они на выборы и ходят.

Разговаривают двое:
- Почему интересно в автомобиле эта педаль называется "педаль газа"? Автомобили же в основном с бензиновыми двигателями.
- А воздух в городе кто портит, дышать нечем? Правильно она называется - "педаль газа".

Россия не бедная, Россия просто прибедняется.

Спектакль "Люся любит даму" впервые за 60 лет существования ухрюпинского театра собрал аншлаг. А ведь художник на афише всего лишь пропустил "р" в слове "драма"...

приходит Медведев к Путину :
--Владимир Владимирович, мне нужен IPhone 7, 6 модель уже устарела, не та скорость передачи данных , ну дерьмо короче полное..!

--Дмитрий, ну понимаете сейчас я не могу, мы ввели санкции на Apple и всё такое, потерпите в общем.... а что у вас с ногой, почему в гипсе?

--Вова, я был вчера на ярмарке "Импортозамещение 2015 и мне на ногу уронили наш отечественный аналог всемирно известной марки, ему хоть бы хны, а у меня раздроблены все кости!

Население должно чётко усвоить, что правительство не гарантирует работу и уровень жизни, а гарантирует только саму жизнь.
© Анатолий Чубайс

Я хочу спать, но одновременно и не хочу спать. А значит ближайшие пару часов я буду просто сидеть с грустным лицом и обновлять новости "Вконтакте".

Магазин "Лакомка" после реконструкции переименуют в магазин "Ломка".

Объявление.
Меняю деньги на деньги по курсу один к о одному. Очень люблю участвовать в финансовых операциях.

- Люся, ну почему ты всегда все понимаешь совершенно наоборот?!!
- Так что, я дура?

РБК: "Глава BMW упал в обморок на открытии автосалона во Франкфурте"
При виде китайского клона Х5 – SHUANGHUAN SCEO.

Женился богатый вдовец на молодой. Ну первое время эйфория: все гут. Со временем у старичка стала сдавать потенция - он и мази эротические и "виагру" и к бабке ходил - все слабеет и слабеет. Тогда он молодой:
- Минет будешь делать! Та не в какую.
- Делай минет или выгоняю!
- Выгоняй! а делать минет не буду - меня тошнит, как только подумаю.
- Ах так! Тогда уматывай! Я тебя одевал, наряжал, в салоны красоты водил, в фитнес, денег на карманные расходы не жалел, а теперь будешь хуй сосать.

Британских учёных наказали.