Самые смешные анекдоты за день!

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Быстро сп**дил и съ**ался - это называется "проявил себя эффективным менеджером".

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

Кольт сделал людей равными.
Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

ПРОПАТЧИ СВОЮ КОШКУ
Кошка v.1.1.3 патч:
- Исправлен вылет при виде пылесоса.
- Ест прямо из миски, еду куда попало не уносит.
- Исправлен баг с постоянным сном.
- Теперь ест всё подряд, не привередлива к еде.
- Убрана способность брать еду со стола хозяина.
- Уменьшен пинг в дверном проёме.
- Убрана точка респауна возле/на ПК/ноутбуке хозяина.
- Добавлена функция поиска второго носка хозяина.
- Убран баг "Выпадение из окна".
- Убран баг "Выпадение шерсти".
- Убран баг "Точить когти о дорогую мебель".
- Убран баг "Вставай, хозяин! Да, я хочу есть. Да, в 5 часов утра!".

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

Призрак коммунизма бродит по Европе. От каждого по способностям (от европейцев), каждому по потребностям (вновь прибывающим).

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

- Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Хуй сдадите.

Одесские фразы:

На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!

На свидании:
- Фима, почему "нет", когда "да"?!..

- Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права - вам здесь не тут!..

На фразу: "У вас нет на это денег" с улыбкой ответили: "Это не те деньги, которых у вас нет".

Услышано на Привозе 20 лет назад:
- Сара! Тебе не холодно в ногах?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...
-

Узнав о новой модели АвтоВаза, директор BMW упал в обморок.

... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...

Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"...

В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.

— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот, банка колы с именем. Подойдёт?

МЧС России, предлагающее США помощь в тушении пожаров – это как Министерство здравоохранения, предлагающее Италии помощь в лечении Кобзона.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

- Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
- Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч...
- Третий день подряд???!!!
- А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Четверг давно уже пора переименовать в "Завтра пятница".

Современного человека постоянно донимают две вещи:
1. Все и всё меня достало, когда же я отдохну от этого.
2. Все меня игнорируют, я никому не нужен.

Пьяная женщина - непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

Никакие лекарства не помогают так жить, как деньги. Спрашивайте в банках, консультируйтесь с банкротами.

Радистка Кэт, утром подойдя к зеркалу, увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

Информационное агентство Wife News сообщает, что дома закончился хлеб, а также почему ты не выбросил мусор, козел, всю жизнь испортил.

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?

Красиво пить не запретишь.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

11 октября в Москве состоится съезд боевиков ИГИЛ... извините, Международный конкурс чтецов Корана...

Давным давно в одной далёкой Галактике прошли какие то выборы. Говорят, что как всегда победила Единая Галактика.

Путин предложил Элтону Джону "встретиться, как равный с равным"...

Украинцев, видивших трезвого Порошенко или новейший украинский танк вживую, насильно переселяют в парки для редких и вымирающих животных.

Легче из восьмилетнего запоя выйти, чем из Единой России.

В бедности стареют быстрее: это лишний раз доказывает, что деньги – лучшее средство для омолаживания.

В последнее время мы с собакой не находим общего языка. Я не ем санкционного сыра, а он - отечественного...

Абхазские таксисты настолько суровы, что я после поездки на такси по Сухуми, навсегда забыл дорогу в Абхазию.

Когда человек поест, он становится добрее.
© Н.С.Хрущев

"Идиоты", в переводе с древнегреческого, это граждане не желающие ходить на выборы. Губер Кузбасса Тулеев и презик Татарстана Миненханов, набрав по 96 % голосов, доказали обратное, именно они на выборы и ходят.

Разговаривают двое:
- Почему интересно в автомобиле эта педаль называется "педаль газа"? Автомобили же в основном с бензиновыми двигателями.
- А воздух в городе кто портит, дышать нечем? Правильно она называется - "педаль газа".

Россия не бедная, Россия просто прибедняется.

Спектакль "Люся любит даму" впервые за 60 лет существования ухрюпинского театра собрал аншлаг. А ведь художник на афише всего лишь пропустил "р" в слове "драма"...

приходит Медведев к Путину :
--Владимир Владимирович, мне нужен IPhone 7, 6 модель уже устарела, не та скорость передачи данных , ну дерьмо короче полное..!

--Дмитрий, ну понимаете сейчас я не могу, мы ввели санкции на Apple и всё такое, потерпите в общем.... а что у вас с ногой, почему в гипсе?

--Вова, я был вчера на ярмарке "Импортозамещение 2015 и мне на ногу уронили наш отечественный аналог всемирно известной марки, ему хоть бы хны, а у меня раздроблены все кости!

Население должно чётко усвоить, что правительство не гарантирует работу и уровень жизни, а гарантирует только саму жизнь.
© Анатолий Чубайс

Я хочу спать, но одновременно и не хочу спать. А значит ближайшие пару часов я буду просто сидеть с грустным лицом и обновлять новости "Вконтакте".

Магазин "Лакомка" после реконструкции переименуют в магазин "Ломка".

Объявление.
Меняю деньги на деньги по курсу один к о одному. Очень люблю участвовать в финансовых операциях.

- Люся, ну почему ты всегда все понимаешь совершенно наоборот?!!
- Так что, я дура?

РБК: "Глава BMW упал в обморок на открытии автосалона во Франкфурте"
При виде китайского клона Х5 – SHUANGHUAN SCEO.

Женился богатый вдовец на молодой. Ну первое время эйфория: все гут. Со временем у старичка стала сдавать потенция - он и мази эротические и "виагру" и к бабке ходил - все слабеет и слабеет. Тогда он молодой:
- Минет будешь делать! Та не в какую.
- Делай минет или выгоняю!
- Выгоняй! а делать минет не буду - меня тошнит, как только подумаю.
- Ах так! Тогда уматывай! Я тебя одевал, наряжал, в салоны красоты водил, в фитнес, денег на карманные расходы не жалел, а теперь будешь хуй сосать.

Британских учёных наказали.