Самые смешные анекдоты за день!

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

- Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
- Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: "Эй! Эта дорога на Дели?" "Я не знаю" - отвечает странник. "Так может это дорога на Агру?" "Я не знаю..." "Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!" "Может и дурак... Зато не заблудился..."

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х@й, пид@ры еб@чие," — теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".

Лидеры западных стран совещаются, пускать ли беженцев:
- Они у нас будут грабить!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут убивать!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут нарушать авторские права!
- Что? Авторские права? Вот ведь блин! Придётся не пускать.

Я стараюсь составлять список текущих дел перед сном и оставляю его возле часов.
Начинается он так:

1. Выключить будильник.
2. Не нажимать "повторить сигнал".
3. Встать с кровати.
4. Пойти в ванную.
5. Не ложиться обратно в кровать.
6. Спуститься вниз.
7. Сварить кофе.

Когда я сажусь выпить первую чашку кофе, я могу вычеркнуть уже семь пунктов. Это и выглядит впечатляюще, и на душе от этого хорошо. День свершений начат, пять минут - полет нормальный.

Джон Перри

Меня сложно заинтересовать, невозможно удивить и легко заебать.

- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.

Накорми кота - остальные заповеди без изменений!
© Малый Кыс

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Я знаю, зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой - так лень идти менять...

КУПЛЮ монеты Украины 18-19 веков - дорого !!! 
А так же монеты Великой Украины до Н . Э . - очень дорого !!! 
Куплю лопаты ,
которыми копали Чёрное море - безумно дорого !!! 
Куплю дорого ( !!! ) документы с национальностью - УКРАИНЕЦ до 1917 года !!!

Чисто интуитивно я больше доверяю людям, которые по-прежнему говорят "на Украине", чем тем, кто перестроился на "в Украине".

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Уснул под включенный телевизор с каналом НТВ. Утром появилось непреодолимое желание кого-нибудь убить...

Хищники просто обворожительны, если ты не их еда.

И пусть слово графитти"......, придумали не русские......, но слово"@уй"..., на заборе...., у нас никому ни отнять..))))

- Почему воевать можно с 18-ти, а алкоголь пить - с 21-го?
- Смертность выше

Самоудовлетворение есть крайняя степень импортозамещения
© Ivan Fuckov

Если Ликсутов перейдет в РЖД, нас ожидают платные платформы.

Российское правозасудие.

Чиновник: Я тоже - народ, поэтому ничего для себя, все для народа.

Не... ну европейцы реально тупые... им надо было всего лишь махнуть беженцам рукой в сторону Калинградской области и сказать: Германия там!!!

Когда животных кастрируют,они успокаиваются.Может с людьми так же?

Россирия

Andrew (c)

Мафия бессмертна! А украинская мафия - неприкосновенна!!!

Футбольная сборная Вооруженных сил России готова к высадке в Швейцарии для защиты президента FIFA.

- Какой прогноз погоды?
- Сказали, что на наш век хватит.

- Слышал, в этом году в таможенную академию 20 на место!
- Ого, сколько народу?
- Нет, народу немного, все знают, надо 20 тысяч $...

Если осознаёшь свою бездарность - это проблеск гения.

Мартовские коты в Одессе просыпаются уже в середине февраля...

Если с осени намазать крышу дома шоколадом, карамелью или сгущенкой, то весной облизывать сосульки будет куда приятнее!

Опера композитора И.И. Сечина "Там Гайзер"

Для миллиардеров придумали плавучие искусственные острова.Для нижних слоев населения-натуральные камни...на шею...

Человек, конечно, царь природы.
Только вот что-то я выборов не припомню...

-Опять эти соседи со своим перфоратором.
-Мама, это не перфоратор, это мой новый музон.

- Ну, мужик!.. Грудь моряка, спина грузчика, словом, красавец.
Вдобавок, у него есть голова на плечах. Для того, чтобы ей жрать.

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!! Люди, не ешьте такой шоколад, как SNIKERS, MARS, BOUNTI, TWIX, Kit- Kat, M&Ms, Milkyway, Picnik, Kinder, а также шоколадную пасту NUTELLA...... БЕЗ МЕНЯ....... С друзьями надо делиться...... )))

Дьявол рядом. Он только и ждёт, когда ты оступишься, чтоб дать мощнейшего пинка...

Андрюха

В британском парламенте Кэмерону подложили большую свинью. И он по привычке сунул туда свой детородный орган...

Очепятки:
Ответственный сотрупник.
Скрытый потанцевал.
Растущий органист.
Дорожная карма.
Безбашенный кран.
Легковой автодебиль.
Личный водятел.
Поттыфиг.

Весь вечер Петрович хвалился, что может видеть с закрытыми глазами и только утром он понял, что вчера по-пьяни ему порвали веки.

Диалог в сети:
....-Ну, ладно, давай;)!
-Давай....
Через час видя что абонент не отключился
-Ну,?????
- Что?
-Чего не даёшь?