Самые смешные анекдоты за день!

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?

Cам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.

По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели - больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ...
В то же время после варварского налёта российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью...

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.

Если ты не такой, как все - это ещё не значит, что ты лучше.

Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.

Порошенко на переговорах в Париже одержал одну немаловажную победу.
Его туда впустили. И всё.

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Умная женщина не знает, чего хочет. Умный мужчина знает, чего хочет, но нахуй это надо, ему и так нормально.

Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

Дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения.
Выпускной.
Свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы.
Встреча одноклассников.
Крестины, крестины, крестины, крестины, крестины.
Встреча однокурсников.
Юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи.
Проводы на пенсию.
Похороны, похороны, похороны, похоро...

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Худеешь - грудь сдувается.
Грудь растет - толстеет задница.
Безысходность.
Как тяжело быть женщиной!

- Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
- Первым делом, первым делом - самолеты, ну а все остальное - потом.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

- Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.

Европа задохнулась от эмигрантов .А КОГДА В Россию бежали от войны с Донбасса, Псаки говорила что это родственники,которые едут в гости. Европейцы,радуйтесь,к вам приехала родня....

Каждая женщина нескончаемо повторима в своём желании быть неповторимой...
© Ivan Fuckov

Мне снилось, что моя жена взяла одну из моих книг и стала вырывать из неё страницы, сминать их и разбрасывать по квартире, и что я, увидев это, схватил нож и несколько раз ударил жену в грудь... Пробудившись от этого кошмара, я вскочил, включил свет и с радостью обнаружил, что с моей любимой и ненаглядной всё в порядке, она лежит рядом со мной, цела и невредима. Жена, кстати, тоже не пострадала.

Доминируй. Кашляй. Заражай.

Мама, извини, не успел попращаться. Нас опять перебрасывают!
- Сынок, аккуратней там в Донбассе!
- Да не в Донбассе, а в Дамаске.

Вопрос армянскому радио.
- Как по опознавательным знакам узнать российскую армию?
- По их отсутствию.

2 октября, Юрмала, зал Дзинтари. Выходит на сцену ведущий с бородкой: - Салам Алейкум, граждане! Начинаем фестиваль "Арабская волна".

Новое направление отечественной внешней политики - профилактика терроризма.

Если на первом свидании между вами проскочила искра, то разность потенциалов свидетельствует о том, что один из вас весьма положительный, а второй, соответственно, полное дерьмо.

Кто же все-таки мои хозяева? Мучительно думает ночами Порошенко.

- Исаак, у меня голова кругом - в Сирии мы поддерживаем правительство в борьбе с сепаратистами, а на Украине – сепаратистов в борьбе с правительством.
- Абраша, не пей на ночь всякую дрянь. На Украине мы тоже поддерживаем правительство – вывели сепаратистов из Мариуполя и не позволяем им захватить Киев.

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Я всегда знаю, как правильно следовало бы поступить. Потом...

По точности диагностики политологи не идут ни в какое сравнение с патологоанатомами.

Желание жить долго зависит в первую очередь от возможности жить долго.

Начальнику Россельхознадзора задали вопрос:
-Есть ли у нас в России продукт,которую не научились подделывать?
-Да,есть конечно.Вот,хреновая закуска например...

Даже тараканы из России себ@лись куда то!!!

Легче вырвать зуб у стоматолога, чем клавиатуру у графомана.

Как часто так бывает!?
У женщин есть возможность, но нет желания! У мужчин же есть желание, но нет возможости!

Только маленькие глупые люди для того, чтобы отдать долг, делают еще больший долг. Большие умные сначала побеждают в Донбассе.

2015 год. Японцы собираются внедрять беспилотные такси. Россия, как обычно, впереди буржуев лет на 10 - у нас все такси по факту беспилотные, а если какой водила случайно и посмотрит на дорогу, он все равно от природы безбашенный.

Популярную российскую балерину Анастасию Волчокову не пускают в рестораны после того, как в одном из заведений она, демонстрируя свою растяжку, зацепила ногой люстру и разбила её вдребезги.

Если у вас болит голова - просто приложите ко лбу билет в Одессу.

У одного очень некультурного шахматиста шах и мат - одно и то же.

Если кассиры в магазинах так настойчиво спрашивают нужен ли пакет, то почему они не спрашивают про туалетную бумагу?