Самые смешные анекдоты за день!

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Вопрос:
- Какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезбаллу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, ОУН и Правый Сектор?
Ответ:
- Вашингтон.

По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

Когда древние укры копали Черное море, ненужную землю они сбрасывали в Атлантику. Так появилась Европа.

Пока лучшее наше импортозамещение - это Леонид Слуцкий...

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?

Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

Россия - страна гениев и парадоксов!
О гениях - наш министр обороны всего за неделю смог ощутимо укрепить курс национальной валюты.
О парадоксах - ни премьер, ни министр финансов, ни председатель Центробанка не смогли этого сделать и за год.

- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!

- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

Уважаемые депутаты! Отправьте, пожалуйста, Силуанова на пенсию, не то он будет каждый год оттягивать ее на год.

- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

Спор порождает не истину, а двух баранов.

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло.
Бабушка Костика проснулась.
(c) Нестор Бегемотов

Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.

За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.

Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.
© Джек Лондон

Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
© Мэрилин Монро

На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.

- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.
- Почему?
- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...

Демократия - это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.

Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.

Журналист спрашивает Кадырова
– Рамзан, дорогой, скажи, зачем вы все-таки напали на Сирию?»
– Как зачэм? – удивляется Кадыров. – Да потому шта эта ИГ захватил уже полмира!
– Полмира? – удивляется журналист. – Ты ничего не путаешь?
Кадыров достает из кармана газету.
– Вот, сам саматри: «Боевиками ИГ захвачена Пальмира».

Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

Мир, в котором мы живём, - прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.

- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

Помогаем Сирии.
А как же наши сирые?

Музыкальный.
Муж - жене:
- Ты- соль моей жизни!
Жена:
- Не надо ля-ля!

Забухал сельский батюшка. Неделю пьёт, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны. И орёт: - Не воскрес! И не-воск-рес-нет!

Окей Гугл, ты меня уважаешь?

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается - что жаловаться.

Жизнь - как оливки. С первого раза можно и не распробовать.

Сосед приходит к соседу компьютерщику и говорит:
- Ноутбук сломался. Можешь посмотреть?
Компьютерщик:
- Конечно, посмотрю минут 5. Только пыль протри, чтобы смотреть приятнее было.

Попробовал идти в ногу со временем и понял, что курить пора бросать. И лет двадцать не мешало бы сбросить.

Убийство нервных клеток - любимое занятие умеренно пьющих.

Утренний пивас - прекрасно для блеску глаз!

-нужны видео любого балета "лебединое озеро" чайковского! у кого есть??? или дайте сцылку!!!
-к гос. перевороту готовишься ?
-не понял???? :-?
-Молодой еще .... ;-)

Ценности имеют свойство обесцениваться.

Хочешь счастья - купи ручную синицу и дрессированного журавля.

Незаменимых рабов на галерах не бывает.
© Древнеримская народная мудрость

В РФ появится научная рота для борьбы с фальсификацией военной истории. Рабочее название "451° по Фаренгейту"

Честно наворованные миллиарды священны и неприкосновенны!
© Михаил Прохоров

Поначалу она меня просто раздражала... Потом тупо злила... Потом я был готов убить её лишь за один её голос...
Прозрение наступило когда узнал, что у Малышевой есть муж - по крайней мере стало ясно, почему каждый день с утра она уже в эфире... Действительно, никто не сможет вынести такое круглосуточно:
- Не так спишь,
- Не то жрёшь,
- Не туда суёшь... Герман Шаевич, покажите как надо...

Акция в публичном доме:
- Приведи друга и получишь двух женщин по цене одной.

Женская логика.
Ребёнок плачет на руках у тёти? Ребёнок устал.
Ребёнок плачет на руках у дяди? Дядя плохой.
(c) Нестор Бегемотов

Британские учёные признали, что венцом эволюции является всё-таки "гетеро сапиенс", а "гомо сапиенс" - его бесплодная мутация.

На пресс-коференции по поводу причин безусловной победы президента Лукашенко, он сказал просто:
"Слава Украине! Слава героям!"

В Сирии проходят испытания новой укропокосилки.

Три малых ракетных крейсера, один сторожевой катер, 26 выстрелов - и вот, при вращении Земли вокруг солнца страны НАТО оставляют загадочный коричневый шлейф.

Хорошо фотографировать с телефона: получилось плохо - списать на камеру в телефоне, получилось хорошо - я кросавчег-фотограф.

- Тёма, как победить лень?
- Никак. Лень объяснять.

Не последний в Европе диктатор выиграл выборы.

Я с помощью ста рублей тысячу сэкономил. Тысячу дома забыл, а в кошельке только сто оказалось.

Бодибилдер – это всего лишь манекенщик для демонстрации костюма Адама.

"С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра"
- Эээ.. молодой человек.. Это Ваши дети еще в садик не пошли.. А дорастут до диссертаций - Из Ваших дипломов Вы сможете им двухэтажные дачи построить..

Волга впадает в Каспийское море. А Каспийское море во все океаны, в которых ходит американский флот.

Первые заморозки на Украине показали: кто не скачет, тот москаль или запасшийся дровами хохол. Олег Бутаев

- Сноуден хочет вернуться в Штаты. Что ему , так плохо ?
- Нет, его наши перевербовали, будет поставлять информацию из американской тюрьмы, что там да как.
И бояться ему уже будет нечего и некого. Предатель forever, это круто !

Сколько же брокеров, финансистов и спекулянтов старается, чтобы кривая курса доллара выглядела так красиво!
(c) Нестор Бегемотов

- Лена, ты что, постриглась?
- С чего ты так решил?
- Читал твоё досье.
(c) Нестор Бегемотов

Нужен был больничный, но не болел. Решил убить сразу двух зайцев. На выходных съел 5 кг мороженого: и вкусно и практично.

Сергей Зверев сказал девушке: «У вас такое выражение лица, будто вы неделю не какали». А у Собчак оно такое же, от того, что три дня не ела пармезан. Олег Бутаев

Так низко пасть, чтобы украсть, нужна им власть!

Врач президенту: "Вы про ИГЛоукалывание меня не так поняли."

БУРАТИНО и БУРАТИНОВ выяснили что у них одни и те же корни.

К №17 от 12.10.2015
Иногда поклонники называют Петросяна - Евгений Багамыч.
...но на это он не обижается.
Зато ненавистники называют Гей Вагинович.
Интересно, а как он на _это_ реагирует?