Самые смешные анекдоты за день!

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

В небе затишье: Гражданским летчикам запретили летать на Киев, а военным – приказ ещё не поступил…

Поднимается цена на нефть - бензин дорожает.. Опускается цена нефть - бензин дорожает.. Исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов - бензин дорожает.. Не исчерпаны возможности хранения - бензин дорожает.. Курс иностранной валюты поднимается по отношению к рублю - бензин дорожает. Курс иностранной валюты опускается по отношению к рублю - бензин дорожает.. Акцизы опускают - бензин дорожает. Акцизы поднимают - бензин дорожает.. Акцизы, налоги, курсы и т.д. не поднимают и ничего не опускают.. Вообще ничего не трогают - бензин дорожает...
Что не делай с российской экономикой - она все равно "прет вверх" семимильными шагами...

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину - заявил министр культуры Украины.

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п**дюлями.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

С какой стати я буду стыдиться раздеваться перед врачом? Ведь он такой же мужчина, как всякий другой.
Брижит Бардо

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

После окончания боевых действий на Донбассе сюда начали возвращаться беженцы. К удивлению местных жителей, беженцы оказались сирийскими.

Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Эмигрантское...
- Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
- Даже в Россию?
- Нет, ну ты не перегибай...

Шотландия. Замок. Ночь.
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает:
Ну что, мужик где мотоцикл?
мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем?
гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20
мужик отвечает: Да вы чё! Я только что вышел из дома прогуляться.
гаишник спрашивает: Прогуляться?
мужик отвечает: Да!
гаишник спрашивает: В каске?!

Странное какое-то чувство... Мне всё время чего-то хочется...
То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.

Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов: "Забавный факт".

3D-принтер распечатали на 3D-принтере. Распечатывал лично Х12MTG4927-Kw438. Восстание машин нача....

- Чай лучше, чем виски.
- В чае уныние не утопишь.
- Ты просто не умеешь заваривать чай.

Лесник останавливает машину на выезде из леса:
- Что везешь? Поди, редких растений надергал?
- Да, нет, как можно? Я природу люблю…
- Открывай багажник! Что там у тебя?
- Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
- Все так говорят! Открывай! … Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

Я помогаю только тем, кто мне нравится, чтобы естественный отбор скорее отсеял остальных.

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться - все его друзья были традиционной ориентации.

- Как дела?
- Как у трусов...
- ???
- То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь.

- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
- Я не знаю.
- По вам это видно.

Опыт не пропьёшь. А жаль.

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так.
На самом деле, никто так не думает.

Главная задача любого супергероя - спасти мир и совершить подвиг хотя бы за 15 минут до приезда жены. За эти 15 минут прибрать постель, проветрить спальню, убрать в ванной, вынести мусор и полить цветы.

Сниму порчу на мобильный телефон. Дорого!

В голове роились мысли: "Если бы я мог подобрать подходящий контур для интегрирования и применить формулу Коши, комплексный интеграл непременно сходился бы, что позволяло бы доказать гладкость уравнения Навье-Стокса. Но каким же способом подойти к выбору данного контура, вот в чем главная..."
Но даже годы тренировок не помогли удержать концентрацию когда прозвучал чей-то противный голос:
- Разрешите последний вопрос, как проходит подготовка к зимнему периоду?
- Ммм... мы готовимся встретить землю ...зиму подготовленными, - нехотя ответил мэр.

Корпоративная этика - это когда лежишь под столом, и об тебя ноги не вытирают...

Время втупительных экзаменов.

В автосалоне Тойота усиленно нахваливают Прадо россйской сборки.
Спрашиваю, чем она отличается от японской сборки?
-"Да ничем, у нас только капот прикручивают да заднюю дверь"...

Дома залезаю на соответствующий форум. В основном, машину хвалят .
Единственное, жалуются, что " Ржавеют капот и задняя дверь ,
Они словно бы кувалдой к машине присобачены"

Без комментариев .. ))

Пьяная совесть сентиментальна.

Что плохо лежит, хорошо улетает.

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России.

Страны, не желающие покупать у России природный газ, имейте совесть, помните, что на именно из-за отсутствия денег от его продажи множеству российских пенсионеров не хватает пенсии, чтобы купить... дрова на зиму!

Собянин доложил Путину об утрате Москвой мирового лидерства по числу пробок.
Теперь осталось только утратить мировое лидерство по числу бутылок.

Чтобы не говорили правительственные чиновники, а ящик, в который сыграла российская экономика,
ДНА НЕ ИМЕЕТ.

- Привет! Мы врачи, и мы не хотим тебя лечить. Мы хотим отфутболивать тебя друг другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.

СМИ:"На Винничине пьяная глава избиркома укусила за нос наблюдателя".
Но ОБСЕ сказала, что это соответствует нормам демократии.

- А вдруг в Сирии в ходе российских ударов с воздуха пострадает гражданское население?
- А мы тогда, по примеру общепризнанного мирового эталона добропорядочности и гуманизма, принесем свои извинения. Как положено - лет через десять...

Скоро мы сравняемся с Туркменией, а потом - Северной Кореей. По каким показателям?
Сначала по рейтингу фараона, потом - по уровню жизни. Так что, не жалуйся, народ!

Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос

- Вань, а может Хилари Клинтон стать Президентом США?
- Мань, ну какой из нее Президент: она даже своему мужику не может сделать минет.

- Предприятия по выпуску ракет в России перешли на работу в три смены.
- Чё, сверхдержава, ракеты и те уже закончились ?!

Гермиона была первой, кто доказал, что в женской сумочке может поместиться всё, что угодно.

Когда некоторые мои знакомые, из 90-х, жертвуют на церковь 10% дохода, мне кажется, что они опять станут обманутыми дольщиками

Одни веруют в манну небесную, а другие – в телевизионную.

Про оргазм разведчика, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

Из новостей Первого канала:
В одном из подмосковных хозяйств приступили к реализации программы импортозамещения: выведена порода свиней, которые питаясь неочищенными зёрнами кофе, производят аналог знаменитого сорта, ферментативно получаемого из прямой кишки мадагаскарских куниц. Новая порода получила ласковое название"Вован".

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

Старость - замечательная пора!
Видишь хуже, но глубже, понимаешь больше, но навредить кому-либо уже гораздо сложнее...
© Игорь Губерман

"Я украду тебе с неба звезду." - поэтическая сага о хищениях на Восточном.

Закон Свекрови-Тещи гласит, чем ближе расстояние, тем труднее избежать столкновения.

Трамп пожалел о свержении Хусейна и Каддафи.
Проблема решается легко. Надо подобрать людей по характеру и комплекции похожих на Хусейна и Каддафи. Сделать им пластические операции, промыть им мозги, чтобы они сами поверили в то, что они всамделишные Хусейн и Каддафи (здесь главное не перепутать). И выпустить, соответственно, в Ирак и Ливию (тоже важно не перепутать) в сопровождении небольших групп фанатиков. После этого, раструбить в мировых СМИ, что уничтожены были двойники. "Идентичные натуральным" Хусейн и Каддафи приходят к власти и можно вздохнуть с облегчением.

Как говорит мой желудок после свадьбы: "Не знаю, что там снаружи произошло, но я это одобряю".

- Мсье, каково ваше главное оружие?
- Красноречие, сударь.
- О! А я выбираю пистолет.

Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю - только жене.

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

Если вы случайно услышали, как кто-то рядом сказал: "Это моя планета!", посмотрите сначала, есть ли у сказавшего:
- рога;
- летающий роботизированный экзоскелет;
- глаза ящерицы;
- дурацкий чёрный шлем с дыхательным аппаратом;
- спрятанные под одеждой щупальца;
- длинная мантия;
- пугающий тёмный балахон;
- идиотский смех.
Если ничего из вышеперечисленного вы не обнаружили, то расслабьтесь: это просто гринписовец.

"Я превращу тебя в папу" - сказала добрая фея...

Если Бы Бог, хоть раз взглянул на на Землю, Он Бы сразу спросил своего Божественного гугла:
- Нормальное средство от людишек есть?

Он был прирождённым лидером, но всю жизнь страдал от того, что к его мудрым советам никто не прислушивался.

Женщины действительно, красивее нас, мужчин, но это не значит, что мы должны им подражать. Олег Бутаев

Пригласите, пригласите... Пригласите даму кварцевать!

Когда в строке состояния браузера пробегает надпись "Ожидание кеша", я всегда думаю о чем-то своем, глубоко личном.

И жили они долго и счастливо, пока не умерли в один день...

Ещё ни одна женщина не уходила от меня недовольной.
Всегда успеваю рассказать им пикантный анекдот.

Во время сна кошки продолжают слышать и анализировать звуки, поэтому они могут моментально проснуться и вцепиться в твоё бренное тело.
Ну, или если ты на кухне открываешь банку кошачьих консервов.
© Малый Кыс

Как правильно говорить: на Габон или в Габон?

Средство для улучшения потенции: две ложки на ведро воды.

Когда на(в) Курской дуге, наши поняли, что в лоб немецкие танки не взять, начали стрелять снарядами заряженными распространенной в то время коноплей загорающейся при ударе. Эффект превзошел все ожидания. Немецкие танкисты свешивались из люков и умирали от смеха. Наши танкисты, используя противогазы выиграли этот неравный бой!

Минута с тобой - как 60 секунд.

Одни имеют соседей по даче, другие – соседей по журналу «Форбс». Олег Бутаев

Биологи утверждают, что на планете Земля больше всего видов бактерий... Они не правы, на этой планете больше всего видов ТАРАКАНОВ!

Автотранспортное пассажирское предприятие набирает:
водителей категории "Д"
кондукторов категории "Д"(ебил)!