Самые смешные анекдоты за день!

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

Бог: я прощаю.
Женщина: я подумаю.

С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!

С детства внушайте ребёнку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью. Или пиздюлями. Или нежными пиздюлями. Или сначала пиздюлями, потом нежностью.

В моей жизни всё было бы хорошо, если бы не одно "но". То, которое идёт после "гов". И это "но" в моей жизни повсюду.

Завтра надо рассказывать в школе детям какие-то примеры для патриотического воспитания. Никак не могу выбрать, про что лучше рассказать – про часы Пескова или УДО Васильевой…

Мастер сцены - это тот, кто из любого пустяка может закатить грандиозную сцену.

Рейтинг 90% очень опасен для Путина. Когда у Лужкова рейтинг достиг 95% среди москвичей его уволили в связи с утратой доверия!

- Слышал, пенсионные накопления заморозили?
- Да. А что?
- Это Россия Крым восстанавливала! А вот взносы за капремонт ввели...
- И чё?
- Это Россия Донбасс будет восстанавливать!
- Ха, а Сирию бомбим, что будет?
- Пока только о стипендиях что-то говорят. Но ты не переживай, у нас еще инвалиды в стране есть, матери-одиночки. Да, что-уж-там, врачи с учителями ещё ни куда не делись!

Британские учёные доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови.
Особенно, если есть его, сидя на палубе собственной яхты.

Если после выборов проигравшая оппозиция свергает законно избранное правительство, то какой тогда вообще смысл в выборах? Может сразу объявлять предвыборную войну и физически выжившие занимают власть?

Когда наконец-то дадим название безымянному пальцу? Сколько можно ждать?

Энергию и массу совместил Эйнштейн: E=mc^2
Пространство и время совместил старшина Советской армии: “Будешь рыть канаву от забора и до полудня.”
Время и материю совместило бытие: “вся жизнь - говно.”

В 80-х годах колбасы в магазинах не было, но все были счастливы.
Теперь в колбасном отделе нашего супермаркета я насчитал 60 наименований товара и сбился.
А где же, спросите вы, счастье? А счастья-то нет.
Хотя колбаса есть.

Я уже запутался в Майданах. На Украине правильный майдан, в Черногории неправильный майдан, в Молдове вообще не пойми какой. И ведь лозунги везде одинаковые, - панду геть! Нужен какой-то классификатор майданов.

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|


0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11

Сделал себе ник в Ютубе, "О повелитель,прости меня, но," и теперь даже самые ярые недоброжелатели хотя бы начинают свои посты сверхуважительно.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Жаль,что я тогда ни о чем не думал,дорогая.

Путин отправляет Лаврова на переговоры - так, требуем снятие санкций, признание Крыма частью Росссии, увеличение в три раза цен на нефть. Иначе - замутим на Ближнем Востоке такую кашу, что оттуда хлынут к ним ещё два миллиона беженцев. Звонит после переговоров - Ну что согласились ? - Нет, они говорят, что если мы не перестанем там мутить, то двум миллионам советских евреев придётся вернуться ...

- Чем отличается патриот из народа от патриота из власти?
- Простой патриот искренне любит Родину, а патриот из власти искренне её имеет.

А что если взять патент на понятие патент?Тогда Apple будет тихо плакать в сторонке.

Если ваша женщина сейчас засунула лампочку в рот и не может высунуть ее, она либо глупа либо неопытна. В любом случае наслаждайтесь тишиной...

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймёшь.

Кровать-расплодушка.

Наш президент снова показал чиновникам, как можно и нужно эффективно работать. Всего одним росчерком пера он мгновенно импортозаместил американского боксера российским.

На собеседовании в отделе кадров:
- У вас в резюме написано, что вы "мастер коварных ловушек". Не могли бы вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу.

Императоры и императрицы!
Посещая тронный зал и осквернив трон, пользуйтесь скипетром!

Нельзя войти в одну и ту же воду дважды, а в говно - легко!

Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона.
А её улыбка сияла, как экран моего нового айфона.

Это открытое письмо я адресую тем, кто ворует мои конверты.

Научить хорошим маневрам!
© Сергей Шойгу

Два приятеля беседуют:
-Не люблю умных женщин!!!
-Почему?
-Потому что умной женщине, которая напрягает мне мозги, я предпочту женщину, которая напряжет мой член...

Люди вместе, пока им вместе приятно, выгодно, удобно.
А любовь - это не наречие.

Старый богатый еврей женится на молодой:
-Дорогая, сделаем по-честному: если я умру первым,
то все мое состояние достанется моей бывшей жене и моим детям,
а если ты умрешь первой, то все твое останется твоему будущему мужу.

Один снегоуборщик другому - столько работы навалилось.

Россия. Поздняя осень. Падают листья и башенные краны...

Россия в Асаде.

- А я наконец-то на Мерседес накопил!
- Поздравляю, а у меня дочка родилась!
- Везёт тебе!

- Ну и где свобода печати ?
- Как где ?! Да у нас на всех заборах большими ПЕЧАТНЫМИ буквами написано
ЧТО делает власть для народа,
КАК её зовут и
КУДА ей следует незамедлительно отправлятся ускоренным маршем !

Вы спрашиваете, что мне мешает начать новую жизнь?
То одно, то другое.

Режиссер на репетиции во время любовной сцены задумчиво: «Надо любить женщину под собой, а не себя в женщине…» Заметив недоуменные взгляды актеров: «Внимание, на сцене! Не забывайте: надо любить искусство в себе, а не себя в искусстве!»

Считаю, что покупать словарь синонимов - это пустая трата денег.
Другими словами - это пустая трата денег.

Объявление: - "Продам Android за баблоид, а Apple я продам...за яблок килограмм!"

Вся наша жизнь это способ переработки полезных вещей в бесполезные, начиная от одежды и заканчивая едой.

СЕЛФИ - Сделала Ебло Лучше - Фотку Инстаграмь!

Сегодня уже каждому ясно, что всё самое лучшее Ленин сказал и сделал лишь после смерти... Олег Бутаев

В России пройдет эксперимент по имитации облета Луны женским экипажем.
Для надёжности были выбраны женщины профессионально имитирующие оргазм.

- Получит ли глава ЦИК Охендовский звание Герой Украины за проведенные выборы?
- Не знаю как Украины, но Героя России получит точно!

- Пожалуйста, не отнимайте у меня гиперболу! Это всё, что у меня есть!

- Я на права не сдала…
- Завалила?
- В том то и дело, что не смогла... Завалить… Инструктора.

Убъешь полярного медведя - сохранишь ось Земли!

Швейная мастерская - суровое место.
Там каждый вышивает, как может.

Предлагаю еле дышащему Тверскому вагонзаводу выпускать бронепоезда, тогда как в случае с ракетным заводом они перейдут на 3-х сменную работу!

Патриотизм заканчивается при тридцати рублях за двухлитровку колы

Ничто так не раскрепощает душу и не мотивирует к общению как угроза увольнения.

Директор говорит, что себя пастухом ощущает, потому что мы как стадо баранов.

Когда в Ухрюпинске мне в автобусе дали три билета по 15р. вместо одного за 45р. я смутнно стал догадываться, что в стране-то — кризис.

Россия в зАсаде.

- Итак, вот что мы сейчас сделаем...
- Стоп! Сразу возникла претензия: не используй местоимение "мы", а продолжай рассказ от своего имени.