Самые смешные анекдоты за день!

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

- Потанцуем?
- Храпите?

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что - вопреки.

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

Из протокола заседания суда:
То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

После майдана 2014 года Украина стала богатой и процветающей страной. Экономика развивается. Безвизовая зона с ЕС. Зарплаты и пенсии растут. Наступила достойная жизнь. … Главное – не делать резких движений, а то вдруг проснетесь.

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Решил - больше сегодня никуда не ходить!

- Почему в руководство РосТеха взяли Сердюкова?
- Чтобы он наконец научил этих бездарей технологиям эффективного распила!

Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.

SMS-переписка:
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?!
- Всё!

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

Украина будет получать кредиты только после предоплаты.

2021 год.
- Ты знаешь, кто президент в России ?
- Нет. Эта информация засекречена, как и все остальное у них.

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!

Жена у меня работает библиотекарем. И что-то мне подсказывает, что борщ и котлеты по-киевски она дома больше готовить не будет.

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

- Откуда деньги?
- Да я работаю испытателем "золотых парашютов"...

В Рассеи интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

- Люся, я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву "Л".
- Лобзик.
- Да. Лобзик.

Хасид от шахида отличается двумя буквами и двумя пейсами.

- Шеф, усё пропало!
- Министр финансов, у вас есть что ещё сказать?

- А я вчера дома заначку нашел!
- Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?

Весной снова разлилась река Лена.
Родители отправили Вовочку в другой город.
Через неделю от родственников приходит SMS-ка:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.

Когда вы смеетесь над русским языком и грамматикой гастарбайтеров из средней Азии, помните, примерно так же все мы говорим на английском

Акулы империализма готовят нам повышение цен и тарифов ЖКХ.
Наш ответ симметричный - рост рейтинга Президента.

Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги, и изучать науки вполне безопасно для жизни?

Мало кто знает, что новый План Путина - сокращение реального ВВП в два раза, но увеличение телевизионного ВВП также вдвое до новых выборов.

Путин создал аналог пионерской организации.
В отличии от пионеров, путинеры носят значки с Путиным на фоне двуглавого орла, трехцветные галстуки, напоминающие российский флаг и слепо верят в победу путинизма!

Падла духом.

"Америка - наш главный пример для подражания!" - сказал Порошенко и намазал лицо гуталином.

Два лорда беседуют:
- Сэр, вашему замку чуть ли не тысяча лет, а выглядит он как новый.
- Очень просто, сэр. Все мои предки постоянно выпивали с оппозицией. Зачастую в самых роскошных и почетных залах крепости.
- Какова же связь?
- Будучи тепло принятыми в мирное время, оппозиционеры охотно указывали на недостатки замка и выявляли погрешности правления.
- А в момент осады тоже вместе пили?
- Разумеется, но более умеренно. И не в лучших залах, а в казематах и темницах.
- Почему?
- Дабы лишний раз убедиться в том, что открыть ворота крепости изнутри совершенно некому..

По моим прикидам, лет этак через 15, нефть, если вернется на 110-120 долларов за баррель, то Сибирская республика встанет с колен и пойдет войной на Московскую.

разве ж это лицо?
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...

Хрущёв: Мы вас похороним!
Кеннеди: Да вы даже свою одну-единственную мумию целых 40 лет похоронить не можете!

Едим дома. Отдыхаем дома. Лечимся дома. Учимся дома. Роем могилки около дома .
Это - только малая часть гениальных идей от именитой семьи .

Полицейский разговаривает с коллегой:
- А я вчера в метро террориста задержал!
- А как ты догадался, что он террорист?
- А у него на куртке был значок "Хочешь вступить в ИГИЛ - спроси меня как"!

Из завещания упрямого горбатого: "После смерти кремировать"

Есть три вещи, которые неимоверно трудно ждать: последнюю электричку, официанта с заказом и очередь в общественный туалет.

Перед очередным политическим ток-шоу на ТВ к ведущему подбегает взволнованная помощница:
- Ой, у нас проблема! Один из приглашенных экспертов не смог прийти! Что делать, ума не приложу...
- Да ладно, расслабься. Выйди в коридор, там наверняка Станкевич на всякий случай барражирует туда-сюда. Свистни его...

Заканчивается дешёвая рабочая сила, подумали в Китае, и отказались от ограничения рождаемости.

Украинско-еврейская народная песенка: "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

Сегодня в гостях у программы «Смак» посол США в России Джонни Тефт. Отбросив ложный стыд, он покажет российским телезрителям, как американцы собираются заваривать здесь кашу.

Вся проблема современной педагогики заключается в том, что среди педагогов очень мало Макаренко и слишком много педофилов.

Галерея искусств Зураба Церетели - тошнит не только искусствоведов...

- Прикол, абитуриентка с золотой медалью Анна Каренина не смогла поступить в железнодорожный институт.
- Наверное, двойку по литературе получила?

Каждому уважающему себя чиновнику помимо зубной щетки, пары носок, куска мыла, трусов, кальсон, пакета сухарей, адвоката нужно еще обязательно иметь счета в оффшоре, виллу на Мальдивах, 15 гектаров земли в заказнике, "тёщин" завод по производству тротуарной плитки, кавалькаду бумеров, силиконовую секретаршу и... что там еще, тов. прокурор?

- Почему в Сирии повстанцы и демократическая оппозиция, а на востоке Украины сепаратисты и террористы?
- Потому что там и тут больше половины страны контролирует ИГИЛ.

Не от хорошей жизни люди пить бросают, а по настоянию врачей. Так что если человек пьёт, то жизнь у него достаточно хорошая.

Всё хорошо. Просто наступила осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо, и в жизни случился небольшой п**децок.
А так всё хорошо.

- Этот Сердюков наворовал так, что мама не горюй!... А я что, хуже, что ли? Я еще в МЧС ого-го!
Министр обороны С.Шойгу

Наши проклятья до Бога не доходят.Они доходят до черта.

Ароматизатор,идентичный ненатуральному.

Миллиардная неустойка, выплаченная г-ну Капелло, никоим образом не пошатнула отменное здоровье российского спортивного министра. Однако заразила инфлюэнцей владельца Челси.

- Знаешь, как отличить нормального от ненормального?
- Как?
- Нормальные умеют скрывать своего Наполеона!
- Наполеона?( Я вот помню раньше, некоторые особо ненормальные, называли его Келдышем.

О, сколько оговорок чудных Т9 нам готовит ежедневно и сколько чувств высказывает гневно нам Фрейд старик из-под земли!

- Извините, уважаемый Тянитолкай, ваш отец умер своей смертью?
- Нет, он лечился у Айболита.

Ребяты, срочно включайте российское ТВ! Наши кумиры уже в пути. Скоро сюда подъедут Депардье с винным подвалом, Limp Bizkit с лунной походкой, Рой Джонс с доверенностью от Франкенштейна и Майкл Тайсон с урчащим перфоратором. Хеллоуин форева!

-Мам, кто закрыл воздушное сообщение между Россией и Украиной?
-Ну, сынок... Националисты! Они же теперь подчёркивают свои незалежность...
-Мам, хватит прикалываться - я с тобой серьёзно разговариваю!

Вера Брежнева вышла замуж за Константина Меладзе и взяла себе фамилию Мармеладзе.

Россия подводит весь мир.К будущему процветанию.

Сердюков для пипла – это возрожденный из пепла Фи-и-и...никс. @konaarm