Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.10.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
3
- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.
Боевики ИГ в Сирии были сказочно удивлены, узнав из отчёта Генштаба, что у них, оказывется, было как минимум 786 полевых лагерей, 371 опорный пункт и 249 пунктов управления.
Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.
Назначение Сердюкова - симметричный ответ США на успехи авиагруппы ВКС РФ в Сирии.
Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!
О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
Беженцы в Германии уже учат недалеких немцев, как правильно сортировать бытовой мусор:
- Пищевые отходы выбрасываются исключительно в кухонное окно.
- Бумага утилизируется через форточку туалета.
- Стекло и пластик удобнее всего метать с балкона.
- Резиной проще пулять в форточку спальни.
- Использованные детские подгузники рациональнее вываливать прямо из окна детской комнаты...

(С) Коля Дубов из Думмсбурга
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.
- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!
Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.
34
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.
Российское движение школьников - всем по барабану.
Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!
Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!
— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба твоего, простого инженера Алексия.
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!
5
Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.
Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
- В нашем сортире не ловит WiFi(((
- Состав освежителя изучай!
Ирис "Крепыш" - запишись к стоматологу заранее!
Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: - Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!
- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто пох*й.
Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.
С Ближнего Востока сообщают: "...ИГИЛ, ИГЮ и буду ИГИТЬ!"
- Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!..
Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.
- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, б***ь!
- Знаете, как синоптик вы не очень...
"Благодарите за то, что у вас есть и не фокусируйтесь на том, чего нет..."
Вот поэтому у некоторых людей мозгов как не было, так и не прибавляется!
29
Мои планы на сегодняшний день:
1. Делать недовольное лицо.
- Ну и что, что воруют?! Пусть воруют!
- Так они же из бюджета страны деньги воруют...
- Меня это не касается!
- Мишка вон тоже всегда так говорил...
- И что?!
- А потом, когда загорелся ночью его дом, у пожарников не оказалось бензина - в бюджете денег не хватило!
Незаменимыми бывают только аминокислоты.
РПЦ хочет запретить россиянам праздновать 31 октября Хеллоуин, забывая о том, что в России хэллоуин - круглый год.
12
Минюст предложил засекретить дипломы таможенников и наркополицейских.
И тут ты понимаешь,что зря 5 лет грыз гранит науки,надо было,как все, в переходе отовариваться.
Прорицательница Татьяна Глоба предсказала, что скоро Путина неожиданно заменит никому ранее неизвестный серый неприметный мужчина... Чёрт подери, уж не я ли? На всякий случай сдал костюм в химчистку и постирал носки.
Новый политхит России:
-"Пильщик!
Распили теперь "Ростех"!..."
Алкаши круглые сутки сидят во дворе и бухают.
Интересно, откуда у них берётся столько энергии и денег?
приходят медведи домой мама кричит где моя каша мишутка где моя каша отец кричит какая каша телек украли
- Ты что, сбрендил?
- Нет, только пиво.
Утро у домашнего кота обычно продолжается до обеда.
© Малый Кыс
Наблюдать за чужими глупостями - вечное бесплатное удовольствие.
- У тебя есть какие-нибудь раритетные денюжки?
- У меня денежки в принципе раритетные...
Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.
Домушник - это человек, который всегда приходит в гости не вовремя. И опечаленный отсутствием хозяев, берёт на память кое-какие сувениры.
Мы учимся у Украины! В ответ на производство Порошенко конфет «Рошен», Путин начал производство ракет класса «земля-воздух» - «Ути-ути».
- Вам какое виски?
- Если у вас есть, то я бы предпочёл односолодовое.
- Молодой человек, не выё**вайтесь! Косые или прямые?
Китайцам власти разрешили заводить второго ребенка- их и так 2 миллиарда, а так точно через пару лет будут из-за Великой китайской стены в Россию вываливаться!
- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.
Я спокойна - это не инопланетянин. Это всего лишь маньяк, который хочет меня изнасиловать.
Рубль долго смеялся,глядя,как один за другим падают строительные краны
- Куда ты будешь поступать?
- В пох*истический институт на расп**дяйский факультет.
Двадцать девятого октября Биллу Гейтсу стукнуло 60, компании МТС - 22, а Хеллоуин был только на завтра. Похоже наш календарь на целый день отстаёт от времени...
© Ivan Fuckov
Напорно-двигательный аппарат.

Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
Рейтинг@Mail.ru