Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.11.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...
Корпорация "Ростех" взяла бывшего мебельщика Анатолия Сердюкова индустриальным директором по авиапрому. Ну, вот, собственно, и всё, что нам нужно знать о корпорации "Ростех"...
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!
Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
29
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.
В отделе кадров:
- Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
- А можно за срочность доплатить?
- Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?
Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...
Помни! Чем сильней горит твоё сердце, тем слабей варит котелок!
— Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!
10
– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
2
ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Длинные языки не для болтовни, а для работы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Приказ: Найти труп живым или мёртвым.
Сбрил усы - все сопли видно!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Лицо офицера начинается с сапог...
Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.
...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...
– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.
9
— Светка! Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
30
- Цель вашего путешествия?
- Выебываться в инстаграме.
27
Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!
Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.
Только наши люди всегда готовы полчаса пи*дячить по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".
- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...
Я вот думаю: если уж попадать в рай - то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад - то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.
Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"! Добавишь ее - и сразу все вкуснее становится...
Нашу кошку мы подобрали несколько лет назад в буквальном смысле на помойке. С тех пор, после очень непродолжительного периода адаптации, она всем своим видом старается показать нам, что мы недостаточно много делаем для ее благополучия. Чем сильно напоминает нынешних беженцев в Европе…
Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там... лижут...!!))
Наркоманы - самые счастливые люди на свете - они не знают, что такое старость.
piton1959
Из беседы Путина и Миллера:
- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.
Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.
28
Ломай систему - воруй цыган!
Пранкеры Петро и Сеня уже второй год разыгрывают украинцев, обещая им безвизовый режим с ЕС.
США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.
В магазине бытовой техники:
- Вы тут консультант? Можете мне подсказать насчёт мультиварки?
- О, господи! Я так долго этого ждал!..
Самые зажиточные у нас это пенсионеры. Всей страной им едва наскребают на пенсии, а они все живут и живут.
6
Женщине нужна лесть, мужчине - только правда о его достоинствах.
Леди - это женщина в холодном виде.
Директор страховой фирмы подходит к подчинёному и спрашивает:
- Зачем ты застраховал 50 человек от венерических болезней и поражения удара током.
- Понимаете бригада электриков отправляется в командировку в Сочи на 3 месяца
Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем.
У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Всё остальное как-нибудь приложится.
Гундяев потребовал запретить проведение в Бразилии конкурса "Самые красивые попы", так как женщин попов не бывает.
Главное - правильно расставить приоритеты в семье.
Жена в Одноклассниках, муж - с одногаражниками!
Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит продавая дары природы.
Наконец-то наступил месяц наёбрь. Политики и чиновники всех мастей дружно начали раздавать предвыборные обещания.
22
О том, что наши чиновники слепы ,может говорить только тот человек, который ни разу не показывал свою голую задницу проезжавшему мимо кортежу с мигалками.Кто не верит может сам проверить их зрение.
Говорим по сотовому,а трубу все равно "вешаем"...
- Доктор, что у меня?
- У-у-у-у, батенька, да у Вас селфи!
Человек средних способностей - это тот, у которого способности сосредоточены гораздо ниже головы. Примерно в середине туловища.
Краткий классификатор жанров публицистики:
"Я выхухоль" - сообщение, новость.
"Он выхухоль" - рецензия.
"Мы выхухоли" - аналитика, хроника.
"Вы выхухоли" - колумнистика.
"Они выхухоли" - репортаж.
"В ожидании выхухоли" - анонс.
"Вы знаете, а они выхухоли!" - специальный репортаж.
"Нет, ты выхухоль" - комментарий.
"Так кто же симпатичнее: выхухоль или бобёр?" - обзор.
"Скажите, вы выхухоль?" - интервью.
"Самый разный выхухоль" - рейтинг.
"Выхухоль в нашей организации" - пресс-релиз.
"На фото: выхухоль в шапке из бобра" - каталог.
- Подсудимый, вы сказали, что у вас три причины, по которым вы убили соседа. Назовёте их?
- Ну да, назову. В стране-то кризис... Самолёт вот ещё разбился...
- Понятно! Но при чём тут сосед?!
- Так он, бл@ть, ещё и Макаревича включил!
Да они там все буквально обосрались после наших действий . Так им и надо! И ничего, что все их говно к нам стекло. Мы к нему привычные.
15
- Ты почему не работаешь ?
- Ни вы..яботка, ни за..яботка, одна еботня.
Два немецких порноактера отдыхают в пятницу в баре после напряженной рабочей недели.
Один говорит, Мари шикарная женщина! Я с ней как будто не работаю, а отдыхаю.
Второй, и не говори. Как дорогое вино. Она как будто чувствует настоящее послевкусие, когда глотать,а когда выплевывать.
Ссанкции, говоришь? Х-хэ!
В автобусе на сиденье папа с сыном-первоклассником. Сынок спрашивает:
- Пап, а что такое анилингус?
Папа: - Тсс! Говори тише! Где ты такое слышал?!
Сынок шепотом: - Ребята большие в столовой говорили и смеялись.
Папа шепотом: - ... Ну это массаж такой... С поцелуями.
Сынок: - Массаж чего?
Папа: - ... Спины массаж, сынок.
Сын на весь автобус: - Ого! Папка! А сделай мне анилингус на ночь!!!
- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?
6

Самый смешной анекдот за 28.01:
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".
Рейтинг@Mail.ru