Самые смешные анекдоты за день!

"Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык". Джексон Браун-младший, американский писатель.

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- ...Это просто повод нажраться, сэр.

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиз*ец.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

- На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
- На корм свиньям.
- ???
- Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.

На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбоебами.

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори - три, нам ведь ещё домой идти!

Чиновничья судьба полна неожиданностей — ещё вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.

Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.

В ходе визита в Туркменистан президент Украины Порошенко заявил о развитии дружбы и ДОБРОСОСЕДСТВА между этими странами.
В связи с последним МИД РФ выразил озабоченность...

Устное народное творчество – фольклор.
Письменное народное творчество – донос.

Советы от кирпича:
1. Будь твёрдым.
2. Знай своё место.
3. Сохраняй тепло.
4. Не подведи товарищей.

Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.

Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.

Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.

Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.

- Владимир Владимирович, a давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
- А если не получится?
- А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.

Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло:
«Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»

- Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
- У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

В жизни задействован "принцип шестерёнки": чтобы повернуть другого, надо повернуться самому.

- Что нужно сделать со всеми депутатами?
- Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".

Мужчина озабочен тем, что о нём думают.
Для женщины важнее, что о ней говорят.

Если ты докатился до того, что готов продать Родину, то честно, откровенно, не кривя душой, ответь себе на один вопрос: а кому она на хрен нужна?

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.

Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Учитель физики отчитывает Вовочку:
- Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял?
- Понял, Георгий Михайлович.
- Больше не будешь повторять таких ошибок?
- Не буду, Георгий Михайлович, - 1638 кг!

Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового...

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.

Заводится с полоборота тот, кто думает, что понимает с полуслова.

Если тебя ударили по левой щеке - подставь этого уёбка.

Спросили на днях - сколько тебе бабла надо для счастья?
А я ж реалист, бля. До сих пор считаю...

- О, здорово. Че один?
- А че нет?
- Ты ж вроде женат был.
- Вышел по условно-досрочному!

Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.

РОСТЕХ сообщает: Все новые самолеты, выпускаемые авиапромом, будут иметь отделку салонов дубом.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

Подружки обсуждают нового любовника одной из них.
- А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику трахаться?
- Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "трахаться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?

Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.

Скоро в России...
-Сынок, ты куда?
-Да в библиотеку, книжка одна нужна...
-Лучше - на вот тебе на бутылку. Все безопаснее...

Плохо быть дедушкой. Даже если ты еще можешь, то дают тебе только бабушки.

Была бы библиотека, а статья найдётся .

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

- Почему у нас в России гречка такая дорогая?
- Так ее же из осетров добывают

Прежде чем хвастаться, что вы такой продвинуто-худой, а все кругом жирные, сходите к онкологу

Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода.
Возможно, это самое счастливое время в их жизни...

Женщина - это вам не только вагон удовольствий.
Это ещё и три, а то и четыре тонны проблем!

- А в деревне Гадюкино опять идут дожди.
- Ну, слава богу, хоть где-то есть стабильность.

Курение - занятие сексуальное, даже порнографическое.
До 18 лет с сигаретой ты вы@ываешся.
С 18 до 40 - @ёшся.
После 40 сигареты начинают тебя @ать, и чем старше, тем жестче.

Оптимист считает, что понедельник - это радостное начало рабочей недели. А пессимист полагает, что этот день - печальное свидетельство окончания коротеньких выходных.

Мичманы советского военно-морского флота - это золотой песок в подшипниках коммунизма.

У каждого из нас своя дорога, ты, главное, не мешай идти другим.

Женщины просто обожают задавать вопросы, на которые не любят отвечать мужчины.

Страх отнимает половину жизни, а нераскрывшийся парашют - вторую половину.

В спальне молодожены громко занимались любовью. На кухне тесть молотком отбивал мясо для шницелей. Сидящие под окном на лавочке бабки уверяли вызванных полицейских, что в их подъезде завелся маньяк.

Сильно расклеившись можно склеить ласты.

Я не начинал первым семейную ссору. Я просто спросил, почему она въехала бампером в бордюр, правда нецензурно…

Раньше для школьников была задачка: В одну трубу втекает, из другой вытекает... Сейчас для взрослых: В одну трубу вливается, из другой чуть капает ...

-Возьми себе микроволновку,-предлагает бабушка внуку,-Мне она без надобности. -А она работает? -Да почти всё работает,и крутится и светится и размораживает,только не греет.-А как ты узнала,что она размораживает,если не греет?-удивляется внук.-Дак вчера вечером положила в неё мясо с морозилки,а сегодня утром оно разморожено!

- Сара, ну шо таки делать?
- А, шо?
- Та кругом одни соблазны: конфеты, сдоба... и мужики!

Беседуют лютеранин и православный:
-Сегодня в честь дня реформации выпили по 95 грамм за 95 тезисов. Ну что, Лютеру было сложно еще пять тезисов написать?
-А у нас с этим проще. Мы в любой праздник в честь Троицы три красовули выпиваем.

Компартия Китая отменила программу по регулированию рождаемости «Одна семья - один ребёнок», разрешив своим гражданам заводить двоих детей. Если кому нужно, то истинные партийцы окажут помощь.

В связи с тем, что Китай снял ограничения на второго ребёнка в семье, Россия вынуждена выйти из российско-американского договора ОСНВ-2.

Старость - это когда засыпаешь с надеждой проснуться.
А когда пытаешься заснуть с соседкой Надеждой - это не всегда удаётся...