Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.11.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...
Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют и начальника Киевского вокзала.
29
- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"... - Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
Ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же заебет".
Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.
1
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице: - Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете! - Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ (продолжение)
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову! Эту бороду на шее немедленно сбрить!! Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа. Я сейчас кому-то топну по голове. Чем шире рожа и живот, тем крепче армия и флот. Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада. Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? Я китель снял, значит, будет не холодно.
Если вас сейчас заставить бегать в полной выкладке, то у вас быстро все бычки и домашние пирожки из одного места посыпятся. При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке! Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать? Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут. Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони! Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать! На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть. Офицерская поговорка: куда солдата не целуй - везде жопа. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Провёл Сердюков планерку, решил зайти в соседний кабинет. А там во всю идёт подготовка к въезду нового владельца: картины развешивают, томики стихов расставляют.
Если тебе подставили ногу, подставь плечо и сделай бросок. Чтобы не ставили палки в колёса, надо ездить на танке. Для тех, кто лезет к тебе в карман, держи в нём фигу.
42
Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.
43
Новый кулинарный рецепт: Уткин, фаршированный деньгами по-канделакски.
- Какой угол в любовном треугольнике самый тупой? - Тот, который всё знает и молчит.
39
- Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники? - Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла. - С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?
- Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь! - Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо? - А мама тебе на што? Я тебя и согрею!
37
мебельщика Сердюкова назначили заместителем Ростеха по авиапрому - судя по всему в Ростехе до сих пор полагают что самолеты, как и в 30-х годах делают из древесины.
Лучший способ разбогатеть - это тратить как можно меньше, а зарабатывать по возможности. То есть устроиться жить бомжом и попрошайничать - кратчайший путь в миллионеры.
Лужков читает в новостях: «Китайская Huawei потратит 300 миллионов на облако…» - Вот, блин, плагиаторы! Я еще тыщу лет назад додумался на облака бабло списывать. Ну, типа «на разгон облаков»!
А почему бы не запустить телепрограмму типа комеди батла, только вместо юмористов отбирать футболистов по России и набрать лучших в команду на чемпионат.
Церковь Булата Окуджавы подала иск на кришнаитов за оскорбление религиозных чувств. Ибо Арбат - это наша религия, а они по нему ходят и Харе Кришна поют.
- Фима, я в субботу прогуливался по Александровскому бульвару и там на развале купил замечательную книгу "Стоять до последнего"! - Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить, шо там в ней написано?..
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.