Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12.11.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
6
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".
7
В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!
Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
8
По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали пидарасом года и сфотографировали на гей-журнал.
21
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..
Лучшая похвала - критика идиотов.
1
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"
Преступность организованная, а ты — нет.
9
Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
- Если бы HP выпускала вооружение, стоимость боеприпасов была бы больше чем самого оружия.
- Ага,а народные умельцы быстро бы наловчились заново засыпать порох в отстрелянные гильзы и затыкать их откопанными пулями.
Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.
Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.
36
Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.
Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.
Предлагается новая модель проведения выборов депутатов. В отличие от действующей явка избирателей будет приближаться к ста процентам. При этом затрты на организацию и проведение выборов будут минимальны. Возможно даже установить чисто символическую плату за участие в выборах - это практически не уменьшит явку избирателей, но сделает выборы депутатов прибыльными.
Сама модель выглядит так:
Кандидаты в депутаты выстраиваются у стены. Избиратели по очереди выходят на рубеж 25 метров, получают пистолет с одним патроном, и производят выстрел в наиболее ненравящегося кандидата. Оставшиеся кандидаты на момент окончания выборов становятся депутатами.
41
Сборная России по допингу подозревается в лёгкой атлетике.
Жена отгадывает кроссворд:
- Беспозвоночное животное на три буквы.
Муж затравленно:
- Муж.
- У вас не бутик а какое-то дерьмо!
- Так и летят не пчёлы...
Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.
Состояние дочери Путина оценивается в $2 млрд. Состояние россиян оценивается как безнадежное.
Младший лейтенант, 48 лет... У него в Генштабе связей нет!
Объявление: "Для доставки воды в офисы срочно требуются обиженные".
26
Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.
В последнее время я стал таким смелым, что могу ночью высовывать ногу из-под одеяла, и мне не страшно, что её откусит подкроватный монстр.
У некоторых женщин раз в месяц начинаются бесячные...
31
Во время празднования Хэллоуина в Челябинском политехе больше всех отхватил чел в костюме декана.
Если ты утром не узнал себя в зеркале, то богатым не станешь, а совсем наоборот: придётся на пиво разориться.
Есть пророки в нашем отечестве! Например Скалозуб. "Я вас обрадую: всеобщая молва, что есть проект насчет лицеев, школ, гимназий; Там будут лишь учить по-нашему: раз-два; А книги сохранят: для больших оказий".:
Просирим экономику.
Премьер-министр России Дмитрий Медведев подписал постановление, которое устанавливает запрет на сжигание сухой травы.
Курильщики напряглись.
Ведущий на ОРТ повторяет перед эфиром: "Путин на обложке Форбс, а Обама на обложке ЛГБТ журнала, только бы не перепутать!"
На дворе двадцать первый век, а у нас все еще еще идолопоклонничество: мастеру-в морду не дай, инженера на хуй не пошли, начальника из кабинета не выкинь.
Ромео было 16, Джульетте - без 2 недель 14 лет, т.е 13 лет!
В наши дни их обоих посадили бы за педофилию ...
Лысая девочка носила бантик на присоске.
Высказывание своего мнения - оскорбление чувств верящих СМИ-пропаганде.
Кто рано встает, тот метлою метет.
18
Чем отличается научный прогноз от гадания на кофейной гуще?
Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.
Челябинские женщины настолько суровы, что вставляют нитку в швейную машинку на полном ходу.
21
Разрыв между богатыми и бедными чиновниками резко сокращается.
Есть такая тяжёлая и неизлечимая болезнь - синдром расслабленных рук. Это когда при виде любой работы у человека сразу руки опускаются.
Замечено, на правительственных трассах нет ни ям, ни пробок, ни женщин легкого поведения, чтобы ни что не отвлекало от государственных дел.
Когда-нибудь я буду править миром! Только для начала мне надо сбежать из психушки!
38
"Нет, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже,"- вдруг понял Мутко.
Если предрассудки не позволяют поздравить человека с 40-летием,
можно поздравить его с тем, что он обновился до версии четыре ноль
Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, то вы возможно мох.
37
Господи, недовес 10г ,а вы утраиваете истерику , разбили мне лицо рукояткой пистолета, раскурочили всю мою мебель, и это тогда когда кругом обвешивают на тонны.
-Простите ,а вы точно наркодиллер????.
Сколько бы я ни зарабатывал, всё равно денег хватает только на какую-то х*йню.
Спортивные результаты Сочинской олимпиады убедительно продемонстрировали преимущества российской фармакологии перед западной
Снятием с эфира «Вечернего квартала», в Украине запретили шутить про власть до появления у нее чувства юмора.
Акция! Купи бусы - получи в ухо!
При покупке бус (от 1000 руб.) серёжки в подарок.
Уйти по-еврейски - это как уйти по-английски, но перед уходом сп**дить со стола золотую чайную ложечку и чей-то зонтик из прихожей.
Британские ученые заметили удивительную прямую зависимость цен на нефть и результатов российских спортсменов.
В многодетной семье Сидоровых каждый вечер играют в подкидного дурака на желание - кто будет спать с мамой.
Пора внести законопроект об ограничении службы президентов до 15 лет.
- Оказывается, если у тебя много денег и ты много ходишь по магазинам, то ты шопоголик.
- Ага, а если денег нет и ты по магазинам не ходишь, то ты - жопоголик.
33
Я придумал новый закон Мерфи, по крайней мере раньше не слышал такой:

Вот ты моешь посуду, либо вываливаешь в раковину кучу столовых приборов или наоборот - домыл все тарелки, а на дне осталась куча только столовых приборов. Вот вроде бы там одинаковое количество ножей ложек и вилок.
Но почему, ПОЧЕМУ, СУКА, всегда одна ложка оказывается ВЫПУКЛОЙ ЧАСТЬЮ ВНИЗ И ПРЯМО ПОД СТРУЕЙ ВОДЫ????!!!!
Так что падающая струя превращается в фонтан и забрызгивает все вокруг - стены, столешницу, тебя!!!!!
В общем, с умным лучше:
• С ним ты свободен и ленив.
• С дураком ты все время занят.
• Ты трудишься в поте лица.
• Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
• И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
• С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
• И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
• Поэтому не собирай вокруг себя дураков.. Отдохни с умным!
После Квидича друзья шутили - Потный Гарри
Профи: жена работала наборщиком на линотипе восемь лет.
Дилетант: учу жену раскладке клавы- похоже уйдет больше восьми лет.
Если бы Архимед был Русским, он свою знаменитую фразу произнёс бы по-другому: «Если лишить мою пятую точку опоры, то тогда я переверну Землю».
Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- ???
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
Какая разница между Володей и извозчиком?
Один управляет лошадью, другой - рифмой.
© Лиля Брик о Владимире Маяковском
Когда вы в первый раз зашли в ресторан, вы показались мне симпатичным.
Но потом вы заговорили...
Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти своё имя в списке Форбс.
31
Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.
Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.
- Серёга, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Лёха вон весь светится?
- Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы, подумал приведёт страшненькую, а её подруга оказалась ещё красивей!
Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса.
А мальчики пусть въё*ывают. Судьба такая, ребята.
Вовочка:
- Марьванна, можно войти?
- Войди.
- Глубоко?
Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.
Почему кофе - он, а пидор - ты?
38
Диджей-эпилептик поможет с организацией пенной вечеринки.

Самый смешной анекдот за 18.04:
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Рейтинг@Mail.ru